有些难以启齿的柔弱，在孤单夜里会滑落~

曾经也发过这样一个帖子，那是两年前，刚来到这个学校，年少无知，整天陷在那些小情绪里无法自拔，每天想着我的大黑熊，和那些不堪回首的过去~
后来就在说说笑笑吵吵闹闹中我就突然大彻大悟了，我开始习惯一个人的日子，习惯这些没有那些虚伪感情的日子，说来也可笑，在学校里将近三年，一直没什么朋友，身边只有小兮一个人，我有感情洁癖，我情商很低，我不懂得怎样交朋友，也不会和别人成为朋友~
可现在，连小兮也不在身边，
离开过贴吧一段时间，也不该算是离开，因为一直都有关注，只是不再活跃，看着贴吧里的老人一个个消失不见，心里也会空落落的~
可能是最近有点抽风，跟发小说，我觉得我又要回到两年前那个要死要活的状态，我努力的克制，可是有些情绪不是我想让他走他就会走，
心情变得很复杂~

看到似曾相识的标贴，久违的ID，我的第一念头是，谁又挖坟了

不感兴趣

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我明白我固执偏激冲动敏感我不否认我爱胡思乱想以及缺点一堆
就是这样一个我存活在这个世界不要逼着我去改变
不管我如何的糟糕若你无法容忍就请你离开请你把我身边的位置空出来留给别人

有种同病相怜的感觉。。。我也喜欢一个人，

一天比一天想的事情多、一天比一天思考的事情周全、我再不是小孩子、
已经逝去的年华无法继续弥补、望眼欲穿的未来有些迷茫、
做了太多的错事、也走了许多的弯路、现在我只想平静下来、牵着一个人的手、
安安静静的、走一段、就那么平稳的路、

一个人，其实挺好！！！！

嗯嗯嗯嗯

这一个星期过的很难、难的我想去死、
心情真的很不好真的很不好、每天强颜欢笑、特别特别累、
我对他说、我没心没肺、我对她说、我没心没肺、我对全世界都说我没心没肺、
可是为什么有时候心那么那么的疼、每天没日没夜的睡、
生物钟完全颠倒、思维完全混乱、有的时侯醒来心脏就莫名的抽搐了、
我不知道我是怎么了、天知道、我有多想远离这样的生活、

不感兴趣

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我质问自己、是不是不够努力去争取、那一些我一直想要触摸的光亮、
却又觉得委屈、别人可以疑问我为何要疑问自己、
那些始终痛苦的日子是我走过来的、
眼泪不听使唤只是差点忘记许诺过给自己的不轻易、
没有热忱的心去捧一直想要的那份温热、于是佯装不在意的等它凝固再冷却、
就倒回所有的胶片、寻一场旖旎的心灵旅途、不再见那般一发不可收拾的残局、
自一开始就是那份心、不动声色的安静追寻、

不想要再一次重蹈覆辙、没有再一个几年给我输、我也确实输不起、
只是想孑然一身、冷暖自知、学得会照顾自己包容别人、学得会独立与漠然、
更懂得维持自有的热情、心如止水般的生活、如此便是一直所期盼、
想要的不仅仅如此、贪心原本是件很可怕的事情、
于是压缩掉那些过于天真的想法只望能成全这仅有心愿、

感情谁也无法左右，情绪谁也无法控制，只是告诉自己这会过去。

一曲陈奕迅的安静老歌果冻壳摆在电脑桌旁边
好友滴滴嗒嗒的qq声响不厌其烦的响着。想着没有吃掉的药仍在房间。
还不算寂寞。我只是喜于去形容这般落寞。

以为我也足够安之若素、生活还没有把我的菱角打磨得足够平滑、
所以常常如哑巴吃黄连、
偶尔回想徘徊在生与死之间的临界点的那些时日还没有发现自己是很可笑、
或许还有资格去玩弄幼稚、却无能力去把持成熟、

表示沙发需要安慰的话哥哥有个好臂膀

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