有些难以启齿的柔弱，在孤单夜里会滑落~

曾经也发过这样一个帖子，那是两年前，刚来到这个学校，年少无知，整天陷在那些小情绪里无法自拔，每天想着我的大黑熊，和那些不堪回首的过去~
后来就在说说笑笑吵吵闹闹中我就突然大彻大悟了，我开始习惯一个人的日子，习惯这些没有那些虚伪感情的日子，说来也可笑，在学校里将近三年，一直没什么朋友，身边只有小兮一个人，我有感情洁癖，我情商很低，我不懂得怎样交朋友，也不会和别人成为朋友~
可现在，连小兮也不在身边，
离开过贴吧一段时间，也不该算是离开，因为一直都有关注，只是不再活跃，看着贴吧里的老人一个个消失不见，心里也会空落落的~
可能是最近有点抽风，跟发小说，我觉得我又要回到两年前那个要死要活的状态，我努力的克制，可是有些情绪不是我想让他走他就会走，
心情变得很复杂~

我明白我固执偏激冲动敏感我不否认我爱胡思乱想以及缺点一堆
就是这样一个我存活在这个世界不要逼着我去改变
不管我如何的糟糕若你无法容忍就请你离开请你把我身边的位置空出来留给别人

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一天比一天想的事情多、一天比一天思考的事情周全、我再不是小孩子、
已经逝去的年华无法继续弥补、望眼欲穿的未来有些迷茫、
做了太多的错事、也走了许多的弯路、现在我只想平静下来、牵着一个人的手、
安安静静的、走一段、就那么平稳的路、

这一个星期过的很难、难的我想去死、
心情真的很不好真的很不好、每天强颜欢笑、特别特别累、
我对他说、我没心没肺、我对她说、我没心没肺、我对全世界都说我没心没肺、
可是为什么有时候心那么那么的疼、每天没日没夜的睡、
生物钟完全颠倒、思维完全混乱、有的时侯醒来心脏就莫名的抽搐了、
我不知道我是怎么了、天知道、我有多想远离这样的生活、

我质问自己、是不是不够努力去争取、那一些我一直想要触摸的光亮、
却又觉得委屈、别人可以疑问我为何要疑问自己、
那些始终痛苦的日子是我走过来的、
眼泪不听使唤只是差点忘记许诺过给自己的不轻易、
没有热忱的心去捧一直想要的那份温热、于是佯装不在意的等它凝固再冷却、
就倒回所有的胶片、寻一场旖旎的心灵旅途、不再见那般一发不可收拾的残局、
自一开始就是那份心、不动声色的安静追寻、

不想要再一次重蹈覆辙、没有再一个几年给我输、我也确实输不起、
只是想孑然一身、冷暖自知、学得会照顾自己包容别人、学得会独立与漠然、
更懂得维持自有的热情、心如止水般的生活、如此便是一直所期盼、
想要的不仅仅如此、贪心原本是件很可怕的事情、
于是压缩掉那些过于天真的想法只望能成全这仅有心愿、

一曲陈奕迅的安静老歌果冻壳摆在电脑桌旁边
好友滴滴嗒嗒的qq声响不厌其烦的响着。想着没有吃掉的药仍在房间。
还不算寂寞。我只是喜于去形容这般落寞。

以为我也足够安之若素、生活还没有把我的菱角打磨得足够平滑、
所以常常如哑巴吃黄连、
偶尔回想徘徊在生与死之间的临界点的那些时日还没有发现自己是很可笑、
或许还有资格去玩弄幼稚、却无能力去把持成熟、

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我不太好.需要发泄却无所发泄。
我好想逃。避开你们所有人，直到我可以离开那一天。
我好累。想就此消失。
你还是不会明白我曾经是受了多大的委屈才换来如今的心灰意冷。
替我着急为我心疼的人到底不是你们。
眼泪浸湿了枕头，泪眼忍不住红了又红。
我已经恨不起来了。就算从未成功过。
不爱我的人我不爱。我想我已经能做到这一点了。
不要再触及我的底线。虽然我还是会一忍再忍。
我甘之如始。因为我需要我的光。我确定那就是我想要的。

每隔一段时间就会觉得先前的自己有那么点幼稚、
一年、甚至半年几个月、就会否定了先前的那个自己脑袋里的想法、
小时候到长大、长大了再变回小时候、
什么东西都会有一个极致、
监护病房的的那个老奶奶还是一直神志不清乱喊乱叫吗、
我不得而知、只是我不知道他的内心是否也和表面一样快乐且没心没肺、
但愿是会的把、这样即使年轻的时候再多的不快乐、现在也都不记得了、
难得糊涂、糊涂是最难得的快乐、

我也不知道我这是怎么了、可能是在一瞬间、想开了太多吧、
我不哭了不闹了也不张扬了、就这么安安静静的呆在本不应该呆的地方、
抽屉里被烧了一半的日记依旧静静的置放着、然后我很没出息的舍不得丢、
有点小感慨、但这已经无所谓了、习惯了真的习惯了、

晚安，晚安，晚安，这真是两个让我深恶痛绝恨之入骨却又离不开的两个字

手脚冰凉，怎么也暖不热的被窝～好可怜～

有人问我，我的理想我的目标我的责任感、
我就没来由的一阵委屈、我的理想我的目标早在十八岁那天被现实摔懂得粉碎
我的责任感，让我拼了命的压抑我的感受、
我只是想，这个世上我最亲最亲的两个人，她们可以生活的很好、
我从来都不是一个厌世的人，可这些年来发生的那些事让我对这个世界的人情冷暖深恶痛绝
你对我好、我千百倍的还给你、反之、我会弄死你、
我从来都是个记仇的人、

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翻出来已经被我冷落了半个多月的手机壳，樱桃小丸子
一个9220，一个iphone，那是闹别扭之前想给你的惊喜来着
后来无数次的想把它丢掉、一直没舍得
今天跟班长一起吃饭，他追根究底的问、我也开始想、究竟是为什么、为什么会走到今天这一步、
后来才想通、是自己太把自己当根葱、以为在别人的世界里、自己有多么多么重要、
其实自己压根什么都不是、不曾走进别人的生活、你们的关系没你想的那么亲密那么无话不说她没有你想的那么离不开你、

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