这四年你教会我坚强 也教会我知道什么是该要的 什么不是 我必定会坚持

特别累的时候 真不知道自己是为了什么

杨小美 看见你的感觉还是那么亲切 我真的可以把对你的爱 变成一种大爱 没有非分之想 心里平静 暖暖的 你说我太执着 可是我的执着不痛苦

我的心里总是空荡荡的 不允许别人走近

这今天北京天气不太好 每天都坚持上班和加班 还有培训 还要搬家 心累的很 我总是怀念南京安逸简单的生活 可能我就是一个不强大的人 不喜欢繁华吵闹 只喜欢安安静静一个人 有个让我可等可盼的人 这几天 我又觉得幸福感很低 因为现在的生活 我无法摆脱也不能摆脱 又深深的感觉 我活着不是为了自己 人能做自己多幸福啊 那么喜欢南京我们的四年 感觉 那四年才是我人生中真正的自己 可是现在我面对靠近我的人开始恐慌 害怕陷入以前 又向往 反正 我现在迷茫不知道自己想干什么 你离开后 我就不知道什么是想念 好像对什么人都没有留恋 可走可留 可能我就是经历多了 分开遇见再分开 心也平静了 对任何人也没有期待了 这样的我不知道是好是坏 你现在的生活我也看不明白 但是我总相信人的本质性格还是在的

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我上了以前的qq那么无意看见了我最早建的群 爱无界限 你的备注是天佑老婆 我看见第一感觉就是温暖熟悉 觉得以前的美好总是能给我带来一丝快乐 而我只是随便说一句 原来这个群还在 今天又打开 我看见了消息提醒XXX已退群 顿时还是忍不住有些心酸 其实我想的就是哪怕不在相爱也没有必要毁掉一切 我不会打扰你的生活 你选择了男生也说明和我成了两条平行线 我们 不会再有感情交集 而除了那四年 我们都知道有多么不容易 所以何必呢 我不怨你 我能调整好 只是你的冷漠程度超乎我的想象 分开以来 我对你怎么样 又有没有为难你 有没有打扰你 还是你不够了解我

一个人也要过的很好

亲爱的 我现在和你一样冷漠 发自内心的冷漠 我忘记了什么是想念 我忘记了什么是期待 我忘记了目标 失去了自我 这样的我生活着好像一台机器 我觉得有些累了 那天我做了一个梦 梦到自己死了 然后有人问我 你要去天堂还是地狱 我想都没想的回答我要去地狱 然后我生个人就往下坠落 黑色的天空 红色的云 参杂着熊熊烈火 我的内心很平静 当我醒来 印象还是那么深刻 我不明白我为什么选择了地狱 而不是天堂 我总觉得自己没有能量了 为什么啊

你还记得我的脸么

记得么

有些人，有些事，已经回不去了！何必把自己困在原地，前面的每一天都是新的啊，深呼吸一下，未来有更好的人在等你

我这几天 我情绪不太好 总是容易暴躁 总是想不上班 我压抑的心情不能缓解 可是我觉得也挺好的 这样感觉还有点知觉 听你说想吃我做的菜 我还是很开心的 最起码在你你心里应该是记得我的好的是吧

连着头疼几天 我开始脱发了 越来越严重 理发师说我是失眠多梦神经衰弱导致 我也觉得 头顶头发越来越少 我不到四十不会就没有头发了吧 优优告诉我让我调整心态 开开心心的 我开始还担心 后来我想如果我头发太少 我就剃光头吧 我是不是也不会太难看 😄 道士说我适合出家 我又想想我穿一身僧袍是不是不也很帅气哈哈

我都要不记得你长什么样了