我不知道你过的好不好 可是我想起你心还是痛的 我越来越喜欢独处 因为我很安心

从当初收藏帖子看你们的甜蜜恩爱到现在你们分手一年多你的心态变化
一个特别不爱哭的人都要掉眼泪了..
恋人转直分手太让人难过了。

你还记得么 曾经的我就是这样爱你的 不管多晚都会在楼下等你回家 不管多困你说脚抽筋我都会到过去抱着你的脚一边揉一遍睡 你说肚子痛我的手总是放在上面 不管我们怎么吵架我的脾气再坏 我都会煮碗面放在你面前 你还记得这样的小李么

我现在每天都很充实 上班也到了旺季 我又开始学纹身了 每天八点下班学到十点 我还报了一个吉他班 当作自己的业余爱好 这样充实我还是挺开心的 比一天天大脑空白要好

我什么时候才能忘了你 我们都不再是小李和杨小美 傻瓜总会仰望自己的天 不管任何时候傻瓜都会守护着自己的天

五年过去了 傻瓜还是傻瓜 而天早已变了颜色

杨小美 我现在越来越懂你 这一年多的痛 我心甘情愿的承受 如果时间能倒流 我一定一定对你再好一些 长这么大我基本没有后悔的事 因为我想好了那就是决定 唯一后悔的就是没能在好好对你 让你没有那些伤痛 所以现在的所有 我都承受 甚至我觉得还不够 如果有一天你过的很幸福了 也可以正常和我聊天了 可能我的枷锁才能放下 你教会我很多 让我很好的看清自己 让我知道怎么选择 可是杨小美 你看不见我的悔过也不知道我这一年是怎么过的 我不知道我做错了什么 几年前道士就说我总会被感情所伤 两人之间我总是受伤的一方 你笑话我 又安慰我说 老公我永远都不允许自己伤害你 因为你在此会体无完肤 我怎么忍心让你体无完肤 我宁可就是现在的结局 你怕被抛下 而小李从没有想过抛下你 最后天不要傻瓜了 而傻瓜还在原地 默默仰望 所有的一切都是最好的安排 我不要你体无完肤 杨小美好好幸福的生活 抛下我不要内疚 是小李做的不好 这一年我都在自省 和悔过 我没有怨你 四年里的杨小美 已经给我太多太多我是可以依靠这些回忆 活的很久很久

不忘初心

在我的记忆了 我一直想要的生活就是随心所欲 在不影响别人的状态下 想干嘛干嘛 这样的生活 并不容易 当你随心所欲的时候会有人指责你自私任性 当你要顾虑所有人的情绪时 自己内心会极度压抑 就算这样你也不能说让所有人都对你满意 竟然如此还不如做自己 做个无视他人 轻松快乐的自己 爱这个字 太奢侈 什么情什么爱都不是理所应当 我从小就会保持这种心态 爱我的人 我会加倍爱你 不爱我的人 我不会怪你 我会平等的对待你 对我不好的人 我更是可以视而不见 更不会为了来破坏我的生活 从小我就有一套自己的标准和原则 从来不强求任何 不是我的我绝对不要 我拥有的我会格外珍惜 我承认我有很多性格缺陷 有人说我固执 说我不可理喻 可是在我心中的那把尺才是正确的 对我来说 才是有合理性的 我的思维方式是一件事 我都会把最好和最坏和能产生的结果都想到 这样不管发生什么我都不会恐慌和意外 更不会后悔 不管我身边有谁 我都把自己当成只有一个人 这样我就会觉得最后在身边的人都是惊喜 而没有人自己也不会失望 我可以活在自己的世界里 想着自己开心点事 开心的人 自己想吃什么吃什么自己想睡觉就睡觉 这样的生活对我来说 是幸福的 人多了 不代表幸福 你要求每个人都去理解你 那更奢求 给自己添堵 我可以是个善良的人 也可以是个无所谓的人 因为不管为谁做了什么事 我都不需要那人知道和感激 在我心里 更是一种问心无愧和心安理得 不管谁的误解 也影响不了我心中那份问心无愧 情情爱爱的东西更是说不清 尤其我在这个领域就是脑残 所以我宁可不去触碰 杨小美你的样子我都快模糊不清了 在我30年的人生里 有那四年太美好了 我每天都会想起 真的是每天 我现在绝望的是那样的四年在我以后的生命里好像再也不会拥有了 那之后的生活我怎么度过又有什么关系呢

这条路太长 杨小美我回去了

南京来到我们曾经的家 你能了解我的心情么

心里满满的话 满满的感觉一句也说不出来

一切都该让它过去了

我们已经都不是以前的模样了