如果你爱她，送她去（哈）工大，因为那里是天堂；如果你恨他，送他去工大，因为那里是地狱
……（节选自《哈工人在哈大》）

网络时代的我们，应该熟练掌握以“google”为代表的搜索引擎的使用方法，要学会如何从一根狗毛追溯到狗的主人曾经得过什么病。　　

（清华供暖情况）
暖手基本靠口，暖身基本靠抖，
情侣基本靠搂，单身基本靠走。
写信动不了手，投诉只能乱吼，
温度何时能有？学校回答说否。
不是七十老叟，一点耐力没有，
这才“十一”出头，你就冻成小狗，
西伯利亚南走，你还有命没有！！

家穷人丑，一米四九，大学文化，农村户口，破屋三间，薄田一亩，冷锅热灶，老婆没有，一年四季，药不离口，今日上网，广征女友，**道路，并肩携手——痛苦！！！　　

大一时：发现有条虫，整碗饭都倒了；
大二时：发现有条虫，把虫挑出来继续吃；
大三时：发现有条虫，当做没有虫一起吃了；
大四时：发现没有虫，抗议，没虫咋吃得下饭！
读研时：发现一种虫，叹气，这样式太单一；
读博时：发现只有虫，感慨，学校伙食有改善了……

开始我只是喜欢上M M 这个尤物，后来我就爱上了泡妞这门艺术；
开始我只是喜欢上浙大这个尤物，后来我就爱上了读博这门艺术；
开始我只是喜欢上作弊这个尤物，后来我就爱上了考试这门艺术；
开始我只是喜欢上Q Q 这个尤物，后来我就爱上了聊天这门艺术；
开始我只是喜欢上金钱这个尤物，后来我就爱上了抢劫这门艺术；
开始我只是喜欢上党员这个尤物，后来我就爱上了贪污这门艺术。

既不牛A，也不牛C！

偶入食堂内部，油烟直扑双目。
左望蜘蛛跳舞，右望蟑螂散步。
呕吐，呕吐，呕吐，惊起苍蝇无数！

大一：电脑 网络=高数重修。
大二：拳皇 星际=4级不过 ~~我倒！
大三：FIFA CS =学位不保。
大四：一 二 三=失业。

学校派来的谈判专家气喘吁吁地爬上主楼的天台，我把手中的 “Glock18” 使劲地往人质的太阳穴顶了顶，他吓得后退了两步，“请不要伤害人质，有什么要求，我们可以考虑！”“很简单，把西山桥头的破路修一修，校内的黑店管一管，食堂的卫生好好搞一搞，宿舍熄灯时间往后延一延，澡堂的水价往下压一压……”“好的好的，你等等，我回去请示一下。”谈判专家下楼去了。大约一支烟的功夫，他回到天台，远远地喊道：“你还是开枪吧，我们不会起诉你的……”


如果有来世，就让我们做一对小小的老鼠吧。笨笨的相爱，呆呆的过日子，拙拙的依偎，傻傻的一起。即便大雪封山，还可以窝在暖暖的草堆紧紧的抱着咬你耳朵……　　

十年以前，津津有味地看偶像剧，逢到中间插播的广告，连忙换台或者上厕所；
十年以后，津津有味地看各种广告，逢到偶像剧，连忙换台或者上厕所！

我爱的人明花有主，爱我的惨不忍睹；不在寂寞中恋爱，就在寂寞中变态！

毕业典礼后，一个清华学生上了出租车激动地说“你好，我已经是清华02 届毕业生啦！” 司机说“真巧，我是66届的”，遂一指道边卖红薯的老头儿说， “他毕业的时候还没解放呢～”