尽管嘲弄我的悲痛吧
我又一次让步了
可是这到头来扮小丑的戏份到底嘲弄了谁
谁又被这刻意而悲伤的喜剧逗乐了
最后不过是被生活的一把把的尖刀捅死了自己
不管是谁取悦了谁，结果都会最后死亡在寂静中
你得到了什么
或许 什么都没有

在这个世界上或早或晚
谁都可能会被神经质的虚无感
小心翼翼的被丑陋世界靠近的恐惧抓住
并置于死地
生活它谁都不放过
谁都不原谅

被人看透是一种非常恐怖的事
一旦隐藏了好久得内心被真正被人点破
我的心就会极度膨胀
我甚至不敢看对方的眼睛
耳边徘徊的言语成为几日的梦魔
我害怕，害怕人类，害怕揭穿他假面具的人类
我会试图接近他 让他同化
小胖是唯一看透我真实面貌的人
甚至看到了我深埋心里那个不愿被发现
就连自己都还没察觉的黑暗
所以她不是朋友，但也永远不会是敌人

我总说你并不了解我那不为人知的努力
就像剥藠头 一层层剥到最后
内核却空无一物
可我还执意相信一定会剥出些什么
于是又拿起另外一只
剥来剥去又是一场空
其实我什么都没有
空有满身自负与矫情

每次看到帖子的最后回复是你就会很安心 但是却很怕点进来看

所以我总说我没有朋友
可是真的了解到相互轻蔑却又彼此来往
并一起自我作践，这就是世上所谓“朋友”的真面目得时候
我又觉得我和很多人的关系无疑正好属于朋友的范畴
我们仅仅是为了自己的快乐儿在最大限度上利用彼此罢了
呵呵 还真是

感谢文字 它把我心中的一切肮脏都表达出来
而我虚伪的羞于启齿
我的社会自尊心佯装我的灵魂讳莫如深
其实不过是自己假装活的高端些而已
我说过自己写过得东西绝对不会回头看一遍
甚至于看它写的矛盾与否
因为我不敢
就像从未照过镜子的人第一次看到镜中的自己
知道那就是自己，却感到陌生
这是痛心彻骨的恐惧和讽刺

忘了在哪个报刊上看过一个王家卫得报道
他说：“许多时，当我让他听一首音乐时，他会坐在一角，手拿一根香烟，用一种似笑非笑的眼神望望我。这使我想起太宰治，太宰治曾写过一个短篇小说《ＡＨａｎｄｓｏｍｅＤｅｖｉｌＷｉｔｈＡＣｉｇａｒｅｔｔｅ》，我一直觉得是一个很棒的电影名字。我很喜欢太宰治，而梁朝伟总让我想起他，手里拿烟的英俊男人 ”
我不喜欢太宰治，但我是真的挺爱梁朝伟
或许也说不上爱，因为我并不擅长于追星
我也没有看遍他所有得电影
充其量算一个被长相套进去得伪星迷
不，也不算，因为我只喜欢他得味道
那种看一眼就会把你吸进他一潭春水般眼睛里得味道
对于老男人，似乎总是无法抗拒，呵

所有写文字来抒发情感的人都在说给我一个黑暗的角落吧
我想在那里安静地蹲着 什么都不想
挺可笑得，对吧
就像你了解得以“人类”称呼自己以外的所有人的人该有多么孤独一样
我们这种用悲伤得文字使自己出丑的方式来取悦别人并假装傻里傻气的人 又该有多么悲哀
无法自然地与人交流与人相处
只有在不可能见第二面的女支女面前才会放松
贴吧在把我们变成那样得群体
而贴吧以及看客无一例外得成为那个你可以放松得女支女

蔷薇求救讯号

如果说悲剧是把美撕碎了给你看
那么现实则是不厌其烦地提醒着你：撕裂的伤疤永远都逃脱不了丑陋腐烂

我永远都是这样 不会为某一个人活着
这是我身边来来去去那么多人得原因
每个人靠近我是因为好奇
离开我是因为发现靠近了还是了解不了
我也很辛苦得应付着所有人得来来去去
或许说是应付也因为感觉靠近了吧
其实我就是那么一个透明得我
一眼看得到五脏六腑甚至心肝脾肺
可是总有人觉得看到得只是浅薄得表层
妄想再次进军发掘我所没有得他们以为得深层秘密
然后肆意得四处蔺虐以后发现没有他们想要看到得东西
就会想这个人隐藏太深不是我所能掌控得抽身而去
永远不会顾虑自己的肆意妄为带给别人得是什么
傻B年年有，每年都很多

我一直在思考
甚至于不敢书写
我怕有人看着我所写的悲观文字被同化
我怕没人看到我所描写得世界被欺骗
我怕写了这些一度被揣测
害怕得太多，恐惧得太多就会被限制
思想，举动甚至灵魂
我用很久得时间去思考如果生存不过是一场必败的战役
为什么我仍然可以活得兴致勃勃且斗志高昂
如果生来就被这样莫名奇妙的喜悦的气氛所困惑
我又该用怎样的表情去面对生活
当然答案是那么得多元化，我只不过是被自己折磨的蝼蚁
用尽全力去争取一个为人的资格而已

我做梦都想去寻找一个“家”
回家这个词汇对我来说太美妙了
但是回到哪里去呢
回到自己狭小的黑暗中
回到不合法的气氛中
还是回到一个虚无的空间中去永存
是啊，回家对别人来说总是那么美妙
对我却意味着孤独
总是以为如果能够正视自己的一切卑微和弱点
就可以被接纳、被鼓励
以一种从新从母体中新生的方式被世界温柔地亲吻
等到真的去尝试了以后却发现世界昂起骄傲的头颅
以一种群体独有的高贵姿态
为我的卑微不齿

怯弱 孤独 无聊和恐惧
说的好听是这个世界是太美好而无力承担这些情感
说的难听是这个世界太卑微丑陋无法正视自己的脓疮
和我们无法正视自己得缺点一样