晚安吧 怎么都睡不够

年轻时的感情总是掺杂着太多的任性 我想他不敢说

通宵没了半条命 晚安

后盾，摸摸，雅安地震小美要去做志愿者
这一刻我真心觉得我们是在一起的 真好 -

聪明的女人是世界上最有趣的生物
你必须喂她爱与尊严
如果你想把她活活饿死那她肯定会带你一起死

我用多久的时间度过了一个漫长而又黑暗的生活
我不晓得自己是何时醒来的，又或者其实我依然在沉睡的状态
周围是一片黑暗，没有一丝光线，也听不见任何声音。
我不知道自己身在何方。我试着动了一下，却发现自己甚至连转动一下脖子都不行，全身使不上力，甚至没有触觉。 只有右手肘的关节到手指部分有麻痹的厌觉
前臂、手腕以及指尖的肌肤都好像被静电覆盖着一样。前臂的侧面好像接触着什么东西，感觉像是床单，那是我在黑暗当中唯一能从外界得到的刺激

那是我在黑暗当中唯一能从外界得到的刺激
透过那一点点触觉，我猜想自己可能是躺在一张床单上。
我身处于一个无边无际、完全黑暗的世界。这里一片寂静，听不到任何声响
我的心陷入了一种无边的寂寞当中
即使身旁有别人在，只要不接触我的皮肤，那就和不存在没有分别
其实身边也没有别人的存在
不管心里有多么深切的绝望，此时的我连哭的能力也没有了
要将我悲哀的呼喊传达给别人的方法，就只剩下努力的折腾自己了
可是她们能看到我的悲哀吗
在他们看来，像能剧面具一样毫无表情地躺在病床上的我，只不过是动了动手指头而已

我着急的想要表现我生活的怯懦点以及无奈的思维能力
可是却动弹不得
直到把自己折腾到一个坚硬冰凉的点，我才有了安全感
挣扎着醒来的自己躺在床边的地板上
摸了摸鼻子自嘲的再一次翻滚上床
似乎这么一个月我都是这样神经兮兮的度过
一天吐个六七次已经是必备的生活模式
昨天一天吐了十次不止
没有药品可以减少它的呕吐反应
甚至只有我自己知道我得胃每天在经历些什么
又一次吐血了以后我觉得我需要好好的照顾它
可是吃多少吐多少，不吃也吐已经成为了一种行为习惯
看见食物就发毛打怯是不是感觉很可笑
以一种不在我掌控的范围极速的虚弱
厌食还真是很棘手

我恰好用自己的生活验证了活着是没有任何意义的，就是折腾到死的过程
而这个时候没有谁再拉着我的手一脸真挚地对我说："我认为，这个世界上是没有毫无意义的人生。”
因为又一次有人看出了所谓的乐观都是扯淡

你好,我那个号让封杀了 - -
然后继续用着老号

我不知道该怎么安慰这个世界对你所做的一切
所以我只能用手臂紧紧地抱住你，除此之外我什么也做不到
但至少，我还可以为你哭泣
如果为你感到悲伤能够稍稍治愈你受伤的灵魂的话
那我情愿为你流干眼泪
如果自己的眼泪不够的话，那至少也让我为你祈祷。
所以，该忘记的都别再心心念念的记着
该记着的也别再强迫自己过于遗忘
这也许要花上一些时间，但我希望你最后会原谅对你所作了如此多的过分的事情的世界
又或者说原谅那些曾经在你世界肆意虐夺过眼泪的人们
甚至于我要感谢他们让我们因为情绪相遇
感谢他们让你们如此需要过我
不管以后还会经历些什么，请相信我都在
@囚吧一起经历过开始的艰难到日益饱和的现在，一直陪着我的傻丫，即使我不一一道出姓名，你对我的重要，你自己懂得

与任何人都不交谈的日子居多
在不需要做扫除和洗衣服等家务的闲暇时候
我便窝在沙发上什么都不做，就像胎儿一样蜷着身子打发时间
“恐怕这个世界上正在发生着各种各样的大事吧。”即使偶尔会这么想
被黑暗包裹着的自己，也仿佛与这世上的一切都毫无关系一样
一直以来都是费了好大的劲
才能站在众人面前的。
但是当独自一人在家里的时候，
黑暗还是会像毛毯一样温暖地包裹着自己。
孤独似乎从未远去

人之所以念念不忘是因为每个人都抱着一种
我曾经差一点就忘了你了 差一点
所以我得争分夺秒
在我还爱你的时候
在我还能爱的时候，试试看的态度
却没有想过那个人是否还值得自己为之付出

这就是我的人生，每一分钟都在走向结束。

我无可救药。
我愚不可及
我全部的所作所为就是为了想要并且需要各种各样的东西
我微不足道的人生
我琐碎的狗屎工作
我的孤独空虚的新房子
我的人生就能不堪到如此地步
杀了我吧。