心里的阿一一直在问我
除去他 ‘我’的心脏并没有任何不同
与未曾遇到他之间一样 空缺的洞口完好无损
未曾扩大 未曾撕裂 ‘我’却由衷感到不可治愈的触痛感。
你淌着泪 支吾着问起原由
我只能回答‘她’ 大抵他的出现
恰到好处的给了你一阵子的错觉
误以为堵住风口的薄纸
是本就存在的瓦砖

如若你说难以接受我歇斯底里的担忧怎么办
难以听闻我没日没夜的问候怎么办
难以面对我辗转反侧的思念怎么办
难以保持初见时分的心动怎么办
这是不是仅仅是略显多余的一些担忧
可我在意并如此恐慌

每次看到这个贴的最后回复人和回复时间都很懊恼 差点点就能遇到你了T_T

昨晚很晚才睡下 咽喉里火烧火燎的痛
感觉像是一张粗糙的砂纸在声带上反复打磨 嘶哑 终于血淋淋地失声
好想喝水 没力气起来 喊不出声音 ,即使喊出了声音家里也是空无一人
晚安 但愿今夜无梦

你说无梦就无梦 好生睡着 我要去你梦里捣乱了 快给我开后门

照顾好自己 别任性了

我欲爱你 将力所能及和故作顽强都写成每一日的问候
我欲使你将我遗忘因而我才能有借口
不求所需 不求所得 不求所惜
因而才能使我在抱有额外幻想的时候
敲打自己的头 冷嘲自己
何来这一切自作多情的渴求

现今我放掉这满身的余孽
看着满目苍夷的路途嘶哑无声
是我毁了本可以优雅结束的选择
是我不能更仔细的看清已经荡然无存的耐性
是我单方面的忽略了 你已经说过

拖沓的步伐缓缓划过此年彼年的记忆
曾为孤独潦倒 现下共饮这一身孑然
想在你到达最远方时昂首叫嚣无论是否一无所有
我都不会服输下跪
回了头 却只能握住满目苍老

我愿我的身躯自由 灵魂不被羁缚 且蓄一袭青丝
我愿你的身躯自由 灵魂不被羁绊 且着一身青衣
故事就淌到心口 被把守的心房阻绝于外
有双墨绿色的瞳孔在注视着我的羁望

我无法毫发无伤的在世界立足 也无心对每一位世人倾尽情感
若知你对我仍有爱意 钦佩我的好骨气
却未曾瞧见我仍未退去的稚气
多情之余始终不能在隐忍之中将自己言语腐烂与腹
谁叫我心不归志仍存
多该死的自尊啊

爱情在前一刻缄默致死 下一刻也可能会为一个眼神死灰复燃
你拿捏不定情感 宁静且细碎的记忆淹埋了你世界的重心
生命里有太多相遇 并不是每次都会有结果

我的长发蓄了十年又几个月中途剪短了几次的思念
所以我依旧短发
累积了无数的愁丝与欢结纠缠在你的眼睑
这条街延伸了多少夜色的朦胧也抵达不到你天气的极限
我像晚归的候鸟飞不到你的肩膀只能栖息在你的脚边

经过这些日子的洗礼.
我已经不再是最初那个满腔热烈就可以不顾一切的愚人.
关于生. 或许也不再抱有一意孤行的追求目光
我所生存的这座水泥森林 连空气中都参杂着刀刃
而你也是刽子手中的一员
麻利的. 不留余地的将原本的我剪成一地碎片