你看不到我那张被咳嗽呛出眼泪的脸
当然更看不到说不出的悲哀撞击着我心胸疼痛感
文字爱好者总喜欢用词汇把爱情描绘得那么纯洁 那么美好
又或者频繁地使用唯一这个字眼
甚至还提到了永远
让我哭爹喊娘地追赶了它二十四年
但是等我把这个盒子一层一层拆开之后
发现里面不是我想吃的那串糖葫芦
而只是一块被人嚼了无数遍的口香糖
甚至于它只惦记那个嚼过它的故人
这才是我感觉悲哀点的地方

爱情会衰老 发臭然后腐烂变质
跟人生一样 所谓“成 - 住 - 坏 - 空”
住久了总要坏
房子是这样 供灵魂栖居的肉身是这样
爱情也是
当爱情发现自己的居所淤满了脏物
溢出有毒的沼气
为了存活它只能搬家
迁入另一对新的肉体 新的关系
爱情并非寡恩薄泽
它只是本能的求取生存
而生存的意思是：不断将任何会趋向死亡的东西 排除到自身之外
呵

多么害怕啊 假如我们继续在一起
万一日子不会更好
万一我们将用下半辈子斤斤计较 计算着自己的牺牲
万一所有美好的将化为丑陋 这丑陋还会逆着时间的河
回溯至上游、至清澈的水源地
像重金属毒死整条河流
将过去的回忆全部污染
连爱过的瞬间也无从幸免怎么办
我是那么的怯懦

似乎只有难过的时候才写的出这些B字
Cao

爱一个人没有成为一件简单的事
那一定是因为感情深度不够
若要怀疑从价值观直到皮肤的毛孔
都会存在分歧 一条一条地揪出来
彼此挑剔和要求
恨不能让对方高举双手臣服 但或许臣服也并没有用
因为你就是爱这个人不够 所以连她多说一句话都会有错
年少的爱情 务必要血肉横飞才算快意

可是就像玩具已经不是所需要的款型 但习惯了抓在手里 所以依旧丢不下
一边抱怨一边绝对不离不弃 置身感情之中并不懂得宽悯
除了需索还是需索 开口质问必是你为什么不再爱我
仿佛爱是所有企图的终极

华丽的表演者 在形式感之中忘记了自己的所求
而清醒的表演者 听到内心的声音并试图表达
只是表达之后 入戏与出戏虽只有一步之遥
但太过投入 最终惘然于内心的途径该通往何处
很明显我是属于太过投入的后者
八卦雯突然问起让我愕然
后来一想文字写的一目了然 她会知道你的存在也并不奇怪
只是不知怎么定义现在我们的尴尬感油然而生

房间漆黑破碎玻璃窗外面的光秃树枝 手机显示器依旧散发苍白的辐射光
黑暗中窝在椅子上抽了一根烟 没有归宿
一首歌一本书或者一个人 都是如此
喜欢过就很好 因喜欢其实并不容易
它是这样挑剔 很直接深刻 也很无根底 并且在遇见的第一个五分钟里预感就已决定一切
有刹那的电光照耀存在
那么此后即使错过或失落 也是应该

犹如面对一个故人
曾经亲近，拥抱，并且站立，彼此熟悉，从灵魂到身体
然后厌倦，或者被迫离开
而每次告别，你总会是留下些什么在故人身上，并且因这种留下，获得忘记
很久之后，你再回头，只能够从它的表象中找到自身映射的虚像
而原来那个自己，永远不见

又发了十几本资料 我要疯了
等下赶公交 早点休息啵啵
晚安 余一酱

可是即使那样
有的时候你还是会特别需要一个不怎么需要你的人
如同我一样 这段时间的习惯
现在我拿起手机都不知道该作些什么
无限量的刷新贴吧刷新贴吧
没有了你 似乎这是我现在唯一能做的事情
微信和Q里,连诉说都少了倾诉的对象
我终于连仅有的朋友都得罪了呢
呵 终于还是一个人了

晚安 早点休息吧

噢 对了
今天鞋店的老板哥哥打电话讲说新鞋到了
让我去看看 因为他家的鞋子大都是一个款式只拿一手
也算是断码了吧
所以每次都会打电话让位我先去挑
看中了一双十二厘米的红色高跟鞋
哥哥说走货挺好的也蛮适合我
可是我却说没有勇气穿起了
那傻哥哥还拍着我头说:穿着十公分箭步如飞的姑娘这是闹哪样啊
我说:这是老了的症状吗,我开始不怎么想捣拾自己
他说:心情不好了吧,小孩子脾气又犯了
我苦笑了 我的坏情绪还真是路人皆知啊
呵

把所有想去的地方都圈出来的那张你所在地用红色碳笔标注的地图
暂时安放在最深处
掩着脸小声的哭了一下
然后没有理想没有热情的过着我的生活
这是我觉得我所能够表达爱你的方式

放任我在这广漠人海只身流浪了这么多年
穿过无数寂寥与欣悦
观赏各种或伧俗或优雅的表演
脾性趋近于淡薄却越发暴躁不堪
害怕所有以善意为最初目地的质疑
所以越发的控制不了
不是像别人口中所谓的因为不爱了才会要那死命的自尊
而是它从来都没有从我的世界里褪去
相反埋的越深 反弹力就越大
无论我说出什么口不择言的话语
请不予以当真并且抹去
因为那只是我保护自己的方式