我也那么感觉
其实戒了烟,戒了酒,戒了夜生活
我却还是没有很好
戒掉这些表面的东西并没有把我带进一个很美好的阶段
而是我越发的想要让自己看起来好一点越是不得其法。

周围很多朋友的车上都会反复放着这首歌，“I’ll find someone like you…
可让我最最有感触的，却并不是那句：我会找到像你的那个人。
而是：never mind，真的，没关系。

做什么都只是为了消磨时间
有时候我会觉得 人生就像一个空荡荡的巨大的坑
我们把时间丢进去 丢完了就完了
这个发现让我很有些空虚 但当我环顾四周
发现大多数人都跟我一个模样 便又心安理得起来

活得很幸苦 虽然这么辛苦地活下去
也只不过是平凡乏味的每一天
虽然即使活下去 也不知道为什么要活下去
但还是想活下去

真心的觉得在这么下去我会疯掉
就像胖说的,我在给自己错觉让自己觉得自己过的很好
可我现在的生活态度和萎靡的生活方式却告诉她我现在不好
相反的在糊弄自己的生活。

我会因为无法相信一个人而沮丧
我会因为无法变得优秀而急躁
我会因为事情不受我希望的趋向发展而苦恼
我会因为这样要求完美却不完美的我而焦虑
我会因为我不知道哪个我是我而苦不堪言
也或许我会因为我的矛盾而郁郁而终

有些矫情的愁绪是连自己都不好意思说出口的
有很多话与其说是说不出口
不如说是一种“说出来你也不会懂”的倦怠感
虽然那种“跟你说你也不会懂”的姿态真的有些傲慢和装腔
但不得不承认 大多数的时候
我们都无法被理解 可能是因为每个人的特别
更多的是我们根本就没想去理解别人

最害怕得是某天醒来
我连我一天能做什么都想不到
只能安静的待着 彻底没有语言没有声音没有想法 没有意念
如果有一天是这样估计我离死非常近
其实想想 拿死能威胁谁 没什么 无非就是幼稚而愚蠢的做法
然后一堆人起哄围观
真想死 是不会留下任何言语

我讨厌坐车却喜欢火车
有些路是不清楚的 有些尽头是难解的方程式的根 还有多远。
火车从隧道驶出一头扎进光明 瞬时膨胀的明亮刺痛瞳孔 这就是尽头了。
猝不及防的答案早已谋杀了一切预先为尽头而设置的坐标
本以为能枕着黑暗 更久
其实并没有多远 醒来便像多走了一段人生。

我是一个拖延症候群患者
我总会莫名其妙的构思一些情绪
因为这个构思我觉得自己很牛B
觉得自己因此会一战成名
结果 通过我不懈的努力
这个构思我连开头都写不出来

这不是冷笑话 这是血淋淋的事实
我觉得我有必要给自己活体解剖一下了

某个夜里看见自己的颓唐
寂静和一片荒凉 试图读懂的始终是表象
就如同安静的时候如何与骨骼里的“硬”对峙
那些不悔 不改如何封住时光的口
收拾和离弃是否怀揣同样的思绪
你的柔情是你的道具 别问过去 不问过去

很累
一点思绪都没有
我得尝试着搬楼
不能一起更新两个长贴
很累

不要问我的过去,那些陈旧的珊瑚树,那水底下
漂着泥絮的城市,船已经靠岸,道路已经在泡沫中消失
我回来了,这就是全部故事
如果你刚点开这个帖子
那么你好,我是余一