这两年我过得有多糟 吃了多少亏多少苦
我他妈烂在肚子里夜夜以泪洗面也一个字不会说
同情是什么
转瞬就会变成潜意识里的嘲笑与看不起 不必揭开伤疤博怜悯
我知道同情不会使我的生活变得更好哪怕一点点
敬仰才会

过去的义无反顾并非寿终正寝,我开始试图活的不执着
我开始不再介意空缺世界里来来去去的这些人
不再介意你对我是关注还是嘲笑抑或者看着我临近崩溃的Shabi的想法

当别人问你的生活娱乐圈呢
自己回头才发现属于自己的那个圈圈早已不见
想问自己“我到底在过什么样的生活”
还是生活本就是那么平淡无奇
那些所谓的理由变得那么苍白无力；

如果我的情绪影响到了你对某些事物的观点
不管是好亦或坏,记得别来评价我的心态如何如何的不该
因为我仅仅是在记录下此时的自己,不是在借用写作来肯定我所认为的一切
也很抱歉我某些情绪化的念想不能让你们感到满意

你深谙我俗不可耐时的唇齿罅隙,更懂得抚平我任性时的暴虐眉梢
款款而来的从不是千般柔情,时有馈赠的却总是万箭穿心

我不会满嘴道德正义更不会道貌岸然的口是心非
我只会满嘴屎屁b更会胡搅蛮缠打乱所有你对这个社会的基本认识和准则
我只会漫不经心轻描淡写的说我的轻佻是如何理直气壮
我只会用很厚很厚的猥琐外壳包裹自己对靠近我的人退避三舍
我只会心血来潮去调戏撩拨正儿八经认真严肃的人也喜欢破坏别人的三观和下限

我只会欣赏精神强度很强的人并试图征服驾驭他但却接受不了他落入俗套
我喜欢在我最美好和最鄙薄的两面之间自由切换到你精分
我不稳定我不安全我不单一更不好伺候
我偶尔表现脆弱却一回头就满身尖刺
我看上去温柔无害偏执起来却让人伤到鲜血淋淋
我不会委曲求全更不会忍受不想忍受的承受不想承受的情绪

所以我直接坦白并且毫无羞耻毫无自责毫无半点理亏
所以会让人愤怒痛苦怨恨
最伤人的往往是实话而不是谎言
我很不负责是因为我不会因为爱心泛滥去承担无法承担或者不该承担的责任，随性而为及时行乐

我很负责是因我不会因为欺瞒掩饰任何缺陷并不会用太多的借口粉饰太平
我只会坦白我是如何绝情的伤害别人也会承认我是如何深情地爱别人
没错，我就是这样一个长得还不错看起来很有意思讲话挺好玩聊天挺带感很带劲的混蛋
当然,前提是在我很嗨的时候
然而大部分时间我是不愿意搭理人的。

无耻之所以无耻是没有羞耻，我并不因为自己的不接受不妥协感到羞耻
所以我是无耻之徒
如果说我继续保持这样分裂和反叛
如果说我不遏制自己的不稳定和危险性
我就离孤独到死不远了

有时候我想，记忆究竟是什么
物质流,精神共振,组织液,神经元
抑或其他
美好的记忆似乎在消弭，一点一点，不易察觉，直到消失殆尽的那一天。
在邓丽君的歌声里，记忆是为了活下去。
在孤胆英雄的字典里，记忆是为了往前走。
记忆构成历史，进而构成生命。
有一天，别的我或许都没有了。
但，记忆还在。

我仍旧很难过。
渐渐地，我发现我已经没有时间难过了。
我还有很多事要做。
要写新的文字，要做一次真正的自驾游，想攒钱买部单反
至于爱情，我心存向往，但也慢慢学会了随遇而安。
或许某一天我会爱上另一个人。
但不是现在。
不用担心我，我擅长自我保护。
好好继续你自己的生活。
我们两个人，就到这里。

我没法向别人诉说我的心事，没有人指点我、提醒我，我毫无阅历、毫无思想准备：我一头栽进我的命运，就像跌进一个深渊。

说起自驾游我就想到驾照
想到驾照我就想到驾校
驾校一到考试时机，座位就成了问题
座位满足不了考生的需求就不说了
还有脸摆个牌子说中华民族道德传统
要谦让啊要让座啊不要抢啊不要争啊
就好比一个女人，自己的b长得像鼻孔一样小，不觉得自己不正常
还让别人把JJ回家削得细短一点一样。真心Cao了

爱情不就是这样
你的嘴巴，说着很多与爱有关的好听语言，就像儿时贩夫走卒搅到棍上的蜜糖。
你称耀她，每一个细胞，下颔仰起的弧度，一捏即碎的腰肢还有硬邦邦的心脏
你曾想过，要把所有动人的事儿都摘下来当繁星送给她
可当现实的门开了一个细缝，你就受不了了，你撤销一切，驳斥，攻击，丝毫不介意她曾抿唇低哭过。