回复：说的都是笑话

面对敌人的严刑拷打，我就三个字：我都说....　

.听君一席话，省我十本书

一个女人走进一家自助食品商店。她走到经理面前，问：“你们有小笔记本吗？” 经理说：“对不起，我们没有。” 那女人觉得她的胃在咕咕叫，问道：“你们有烤薯片吗？” 经理耸了耸肩说：“对不起。” “嗯，那么无色唇膏呢？”那女人说。 “没有那个。” 那女人说：“噢，如果你们什么都没有，那你们为什么不关门呢？” 经理耸耸肩说：“我们没有钥匙。”

刚才在飞机上旁边坐着一对韩国情侣 男的给女的问空乘要了个毯子 飞机下降的时候男的开始叠毯子 女的说西喽( 反正骂人的我基本都能听懂 )就把毯子抢过来好好的叠 我心里想一会 发状态表扬下韩国同志很有素质 中国人只会把毯子扔座位上 ~~~~~~~女的叠好后把毯子给了 男的 ............然后........!!!!!!......男的把毯子装自己包里 并且拉上了拉锁 .......带走了............带走了.........真尼玛带走了！！！！！！

某人到餐馆进餐，煎肉片端来后。他发现只有一块，于是便问：“我以前来这里吃煎肉片都是两块，今天怎么只有一块？” 服务员说：“对不起，厨师忘切开了。”

食客微微一笑：“我点菜时，好像没有点过苍蝇！” 服务员：“先生，这个不必另外加钱的。”

前段时间我们这里搞了个“喝啤酒”的比赛，别人都是一瓶一瓶地喝，一哥们上去就把四瓶啤酒每瓶先干掉一半，然后主持人就笑着问：“您是想呆会没喝完也能带走吧！”

小明走进教室，所有的头发都高高的耸立，老师问他怎么回事？小明说：“发胶的反应”。 第二天，小明光着脑袋走进教室。老师问：“你的头发呢？”小明说：“这是我爸爸对发胶的反应。”

匪－徒：“打劫，拿钱来，少废话！” 被劫者翻了所有的兜，拿出一张纸来：“钱没有，股票要吗？” 匪－徒：“滚！要不是这玩意，我能出来抢吗？”

老师：“从今天起，我给你补课，以后不要再去玩扑克了。” 学生：“是” 老师：“十加三等于多少？” 学生：“K”

刚刚搬来的一位主妇常向邻居借这借那。一天，邻居终于含蓄地劝她：“一个家庭少不了一些日常用品，该买还是得买。” 那家庭主妇面露羞涩，难为情地说：“你提醒得对，我正考虑再向你借些钱呢！”

夏天上班，午后总是感觉特别困。可是，老板就坐在我后面，想趴在桌子上睡一会儿又不敢，实在难受。我灵机一动，用双手支着头，对着屏幕，佯装看文档，其实在睡觉，感 觉还不错。一会儿就迷迷糊糊了。突然，耳边传来老板的声音：“别装了啊，电脑都出屏保了！”

中午和男朋友一起吃饭，他捧着他的那碗米饭在吃，忽然特别认真地对对面的我说：“你好胖啊！” 我顿时火冒三丈吼道：“你说什么？” 他一脸茫然，又更大声地说了一遍“你好胖啊！” 我忍无可忍，上去两个耳光接一个锁喉抛摔，吼道：“你再说一遍！” 可怜他攒足了一口气说了一句让我顿时很后悔的话：“我说‘米好烫啊！’”

困

有人看吗？