回复：说的都是笑话

一群教授被请上了一架飞机，坐好后，他们被告知，飞机是由他们的学生设计的。结果，众教授纷纷下了飞机，只有一个教授坐在那儿一动不动。有人问他为什么不敢快下去，他说：“放心吧，这飞机根本就飞不起来。”

物理课上讲动量守衡——老师：“一个鸡蛋去撞另一个鸡蛋，谁碎了？”一同学举手：“心碎了。”老师：“谁的心碎了？？！”同学：“母鸡的心碎了……”

大唐国王：“御弟，你为何还不动身去西天求取真经？”唐僧：“弟子给如来佛祖发了封电邮，让他把真经打包发到弟子的邮箱了。”大唐国王：“真经现在何处，拿来我看！”唐僧：“佛祖回信说得到真经需历经九九八十一难，所以他随信发来八十一个病毒，杀完毒才能打开经书。”

一个神经病从医院逃出来，不知道从哪儿弄了一把枪，晚上他走到一黑胡同里，上去把一男子按住，用枪指着他的头说：“1＋1＝几”，男子想了很久，战战兢兢说：“等于2”，神经病果断地毙了他，把枪往怀里一揣，冷冷地说：“你知道的太多了！”

刚考完试，发试卷，剩了一张，班长看像某一女生的字，就问：“你有有试卷吗？这是谁的试卷？”，女生回答：“我有了”，接着一男生说：“是我的！”

一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的.

伙计看你怪可怜的我顶了

包大人过斑马线,他出现L,他不见L。他出现L,他不见L,他出现L,他不见L……

一天，在公交车上，一个大师拿着手机打电话，过了一会儿，那位大师对着手机大吼：“出家人不打诳语，说， 你到底还爱不爱我！”

玛雅的最后一个预言是：2012年12月21日太阳落下以后，将不会出现！我坚信这个“太阳”肯定不是天上的太阳，而是另有所指，比如说画有太阳的某国的旗子。

那天在家发呆呢，突然飞来一只小鸟儿，撞窗户上了，我想：上帝在玩“愤怒的小鸟”吧，可是，不对啊……上帝觉得我是猪？？？

吃货简直就跟火车似的！狂吃狂吃狂吃狂吃！！

郭敬明登上了一本时尚杂志的封面，气喘吁吁地说：“希望以后时尚杂志不要做得这么厚。”

去二手市场买自行车，结果老板说没现货，他带我到一超市门口停自行车的地方，说：你看上哪部了，我帮你开锁

废话是人际关系的第一句。