晚上盖楼中...表示夜晚空虚寂寞想你情有可原啊~\(≥▽≤)/~

今晚又想到这个问题，我曾多少次责怪自己，我们为什么要分，就像一撞钟，这个问题的留下的回音一直在我脑海里回响，我错了，我不该放弃你，我真的不该放弃你，可现在已经结束了。

tell me why，忧伤又轻易赶走愉快→_→。

我突然发现，我已经在短短两年时间里变成一个善妒，小气，更加内向的男人，因为你，我却不是想说你不好，只是我渐渐察觉，我不可以活在有你的空气里，那样只会让我继续堕落下去，我真的..你懂吗？小田。

今天遇见你，只能躲开了，我不知道还要这样下去多久，难道真的还有一年了吗？难道真的只有一年了吗。我好乱。

该死的是我又在这个早晨醒了想你，该死的是我仍旧没摆脱以前我们在一起时的梦魇，该死的是，我痛恨我自己，所以再给你幸福的，不会是我了，我就是你碰到的一个人渣，是吗。我总是在失去后后悔，不过这一次我不想挽回了，就像是习惯，我知道我给不了你幸福，我只是你遇见的其中一个毫无闪光点的男人，不是吗，我痛恨自己在每次吵架时不能有一点点的退让，我痛恨我自己改不掉始终缠绕在我内心深处的恶习，我痛恨自己把一切心事都告诉你，却不能跟你走到最后，人所厌恶的，一直不都是以前的自己吗？当我们真正分开，那种陌生感再一次产生出来，你我还是见面当作不认识的陌生人。

早起盖楼，习惯没有你的日子习惯没有你的短信，习惯没有你。

星期六了，又是期待又见不着，不期待却还要再见的尴尬情节。

还记得我们最后一次通电话吗，我说我不想你和别人在一起，我会打那个和你在一起的人，会拼命，你说你只是假设，我知道你想要自由，我懂我给不了你，我似乎长这么大形成的性格就是霸占嫉妒，所以我们始终没有复合，现在想想，我也不知道你当时是试探我还是...我有时候很累就不想干任何事，但除了你，我想跟你聊聊，哪怕在电话里不出声音，感受你的呼吸我的心跳都会加速，不是因为初恋，而是因为我不知道该怎么放下真心喜欢的人，我知道我为了你做错了多少事，为了自己又做错了多少事，我真的很想很想回到过去，可惜过去再也回不去，我也在随时间改变，不过唯一没变的，估计就是有时偷看着你傻笑，我只知道，这样的我，还是当年爱的死去活来的我，只会和你一个人“说尽心中无限事”。

好累，想睡，但又没吃饭，不知道现在能干什么，吃饭？做作业？还是继续想你。

我不知道今天下午为什么这么不安静，我不知道这是怎么了。如果你在有多好

也许周六周日总是这么不平常吧，我总是这样莫名其妙的过，我脑海里还残留着一丝考上大学的梦想，于是我还在这么蛋疼的不上不下，你呢，想好以后的路了吗？

我想我需要的只是磨练自己，把自己磨练地不痛不痒，就差不多行了。

你有多久没有喝过热牛奶？自我记事起，好像真的是第一次喝热热的牛奶，那种味道和冷牛奶相比，真是幸福极了，如果我可以回到过去，多想每天早上给你煮一杯热热的牛奶，那样我们该感觉有多幸福，不需要每天你情我浓的，只需要在别人发现你的生活每处地方都多他们一点优遇，那就是幸福了。我们再也回不去，我希望以后可以有个人，替我爱你，不过最好还是我不要知道吧，咳咳....我希望下一个我爱的人，一定是要在一起过一辈子的，你能祝福我吗？我能在心里祝福你，尽管我不知道你的他会在什么时候和你遇见，我相信我们以后的爱情彼此都会幸福，这就够了，初恋对我们来说都只是人生中的一件小事。