1、一男的经常带一暗恋的女神去一家饭店吃饭，终于有一天女神发话了，“XX，你怎么老喜欢带我来这里吃饭呀，你到底有啥目的？”那男的笑而不语，只是把头望向了这家店的招牌，“湘赣人家……”[陌颜の殇]
2、两个朋友聊起《西游记》，甲说:悟空很傻很天真，他看守蟠桃园七仙女过来摘桃他喊了一声定，七个如花似玉的仙女就都定在这了，可是他昵竟然转身就去摘桃了，可见猴就是猴啊，乙问:那要是你呢？甲说;要是我就先去拿个篮子！[坏莮亾]
3、昨偶翻墙上网吧通宵早上才回寝室不想睡着了，老班发现偶不在遂跑到偶寝室，看偶还在睡便生气的大吼了一声：起来，偶这时正迷迷和糊的沉醉在昨晚玩英雄杀的场面中愣是把老班吼的那句“起来”听成了项羽的霸王杀，偶迷迷糊糊给出果断回复：我闪。接着…[总要在雨天]
4、本人是搞公路的，和几个同学聊天时打家都在说自己开过多好多贵的车，我实在听不下去了，说了一句：我上个月开过价值五百多万的车。顿时引来无数羡慕的目光，有同学问是什么车，我答：沥青摊铺机…大家顿时又凌乱了！（@小熊）
5、上学时一个同学身高一米八几，但是他父母身高都不到一米七，我们嘲笑他是不是基因突变了？他很生气地说：谁说我突变了，我二叔一米八呢！然后，大家都沉默了。
6、初中毕业后读的五年制大专，专业是商务日语。 依稀记得当初入学的时候，有一同学问过我，万一等我们毕业了日本没了怎么办？ 我随口说了句：“那我们在专业后加上"考古"二字就行了”
7、老婆发现丈夫对自己不忠，于是便试图让丈夫吃醋以反悔。 老婆问丈夫：“如果我说我和你最好的朋友睡过觉，你会怎么想？” 丈夫想了想，惊讶道：“啊？你是同性恋！？”
8、我和我爸爸说，我想参加选秀节目。 我爸爸说：“你还是等等吧，等我死了。要不你没有故事，初赛都进不了……
9、课上，老师讲到“诗意”这个词，要学生们说说他们各自认为比较有诗意的事情。一个学生随即起身答道：“我认为我爸爸的鼻子就非常有诗意！” “为什么呢？”老师问。 “因为我爸爸的鼻子，不仅像大山一样长得高耸入云，而且一年四季都还流淌着清澈的泉水呢！”
10、在食堂里听到的对话：一男生打完饭：“这是什么？” 打饭的师傅：“土豆炒肉。 ” 男生：“土豆炒什么？” 打饭的师傅：“土豆炒肉。” 男生：“土豆炒什么？” 打饭的师傅：“土豆炒肉。” 男生：“土豆炒什么？” 打饭的师傅：“肉“ 最后打饭的师傅醒悟，给男生添上点肉。。。。。
11、某君开一本田车，由于晚上没有车库可存，在逐渐升级的保钓浪潮中害怕被砸，便把车子的前后标志扣下换上了大众的标志，便心安理得的回去睡觉了。第二天出去开车发现车子前风挡玻璃被砸了，操作台上压了一张纸条，上书“小样，换了马甲照样认识你！”
12、 刚结婚的小赵发牢骚说：“追女人比追贼还要糟。” 小何：“你这是什么话？” 小赵：“因为贼追到后，损失可以挽回，但是女人追到后，损失才刚刚开始呀！”
13、有次在学校食堂打菜，人特别多。一男生排到前头把饭卡插进刷卡器。突然，一位女生挤到他前面，直接叫了菜！那男生大怒，拔出卡，就对她大声说：“我都插进去了，你还叫什么啊！！”结果，身后同学大吃一惊，那个女生也满脸通红……
14、历史老师特幽默，第一节课给我们下了一个历史的定义：“历史是活人写的给活人看的关于死人的东西。” 这不是重点！重点是他对如今泛滥的清宫剧的看法：“几百年前，满清军队进入北京，为后来中国影视剧的发展打下了坚实的基础。”
15、妻子坚决要和丈夫离婚！ 法官问她：“你为什么要离婚？” 妻子：“他总是在睡觉时抽烟。” 法官：“夫妻之间难免不了有摩擦，这样的小事你应该忍让。” 妻子愤怒的说：“可是他总把我的嘴巴当烟灰缸！！！”
2、两个朋友聊起《西游记》，甲说:悟空很傻很天真，他看守蟠桃园七仙女过来摘桃他喊了一声定，七个如花似玉的仙女就都定在这了，可是他昵竟然转身就去摘桃了，可见猴就是猴啊，乙问:那要是你呢？甲说;要是我就先去拿个篮子！[坏莮亾]
3、昨偶翻墙上网吧通宵早上才回寝室不想睡着了，老班发现偶不在遂跑到偶寝室，看偶还在睡便生气的大吼了一声：起来，偶这时正迷迷和糊的沉醉在昨晚玩英雄杀的场面中愣是把老班吼的那句“起来”听成了项羽的霸王杀，偶迷迷糊糊给出果断回复：我闪。接着…[总要在雨天]
4、本人是搞公路的，和几个同学聊天时打家都在说自己开过多好多贵的车，我实在听不下去了，说了一句：我上个月开过价值五百多万的车。顿时引来无数羡慕的目光，有同学问是什么车，我答：沥青摊铺机…大家顿时又凌乱了！（@小熊）
5、上学时一个同学身高一米八几，但是他父母身高都不到一米七，我们嘲笑他是不是基因突变了？他很生气地说：谁说我突变了，我二叔一米八呢！然后，大家都沉默了。
6、初中毕业后读的五年制大专，专业是商务日语。 依稀记得当初入学的时候，有一同学问过我，万一等我们毕业了日本没了怎么办？ 我随口说了句：“那我们在专业后加上"考古"二字就行了”
7、老婆发现丈夫对自己不忠，于是便试图让丈夫吃醋以反悔。 老婆问丈夫：“如果我说我和你最好的朋友睡过觉，你会怎么想？” 丈夫想了想，惊讶道：“啊？你是同性恋！？”
8、我和我爸爸说，我想参加选秀节目。 我爸爸说：“你还是等等吧，等我死了。要不你没有故事，初赛都进不了……
9、课上，老师讲到“诗意”这个词，要学生们说说他们各自认为比较有诗意的事情。一个学生随即起身答道：“我认为我爸爸的鼻子就非常有诗意！” “为什么呢？”老师问。 “因为我爸爸的鼻子，不仅像大山一样长得高耸入云，而且一年四季都还流淌着清澈的泉水呢！”
10、在食堂里听到的对话：一男生打完饭：“这是什么？” 打饭的师傅：“土豆炒肉。 ” 男生：“土豆炒什么？” 打饭的师傅：“土豆炒肉。” 男生：“土豆炒什么？” 打饭的师傅：“土豆炒肉。” 男生：“土豆炒什么？” 打饭的师傅：“肉“ 最后打饭的师傅醒悟，给男生添上点肉。。。。。
11、某君开一本田车，由于晚上没有车库可存，在逐渐升级的保钓浪潮中害怕被砸，便把车子的前后标志扣下换上了大众的标志，便心安理得的回去睡觉了。第二天出去开车发现车子前风挡玻璃被砸了，操作台上压了一张纸条，上书“小样，换了马甲照样认识你！”
12、 刚结婚的小赵发牢骚说：“追女人比追贼还要糟。” 小何：“你这是什么话？” 小赵：“因为贼追到后，损失可以挽回，但是女人追到后，损失才刚刚开始呀！”
13、有次在学校食堂打菜，人特别多。一男生排到前头把饭卡插进刷卡器。突然，一位女生挤到他前面，直接叫了菜！那男生大怒，拔出卡，就对她大声说：“我都插进去了，你还叫什么啊！！”结果，身后同学大吃一惊，那个女生也满脸通红……
14、历史老师特幽默，第一节课给我们下了一个历史的定义：“历史是活人写的给活人看的关于死人的东西。” 这不是重点！重点是他对如今泛滥的清宫剧的看法：“几百年前，满清军队进入北京，为后来中国影视剧的发展打下了坚实的基础。”
15、妻子坚决要和丈夫离婚！ 法官问她：“你为什么要离婚？” 妻子：“他总是在睡觉时抽烟。” 法官：“夫妻之间难免不了有摩擦，这样的小事你应该忍让。” 妻子愤怒的说：“可是他总把我的嘴巴当烟灰缸！！！”
