同事喜得贵子。儿子刚学说话时，他天天对儿子说：“叫爸爸。” 儿子跟学，也说：“叫爸爸。” 久而久之，儿子养成习惯，见着他便说：“叫爸爸。” 他没办法，开始纠正，现在天天对儿子说：“爸爸

你有很多缺点！””举个例子！””不举！”

上周我跟女朋友分手了，至今我仍然不明白为什么。她问我有过几个女朋友。我说算上她三个，
第一个没什么特点，蛮普通
的，第二个有点文艺…然后她扇了我一巴掌就跟我分手了。你知道为什么吗

在一个寒冷的冬夜，三个无家可归的流浪汉挤在一起取暖，早上醒来后，左边 的人说：“我梦见有人抓住了我的jj。” 右边的人说：“我也梦见有人抓我的jj。” 中间的人说：“我梦到我在滑雪耶。”

公园里突然下起了雨，正在做俯卧撑的小伙子，看到一个女孩子跑着躲雨，便冷冷的嘲笑道：“下雨了，别忘了打伞，湿身是小事，淋病就麻烦大了！”女生听后愣了一会，狠狠的回骂道：“不要以为把JJ插到地上，就以为在强奸整个地球！”

关羽和张飞那玩意都不好使！
刘备上美国换了个回来，跟关羽说挺好使！
关羽听后，也上美国换了个回来，跟张飞说挺好使！
张飞上美国换了个回来，却跟关羽说不好使！
关羽说：“你把裤子脱下来，我看看！”
张飞脱了。。
关羽说：“哈哈，你换的那个是我的！”


有一个漂亮小姐，上公交车后，从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，可正要坐下时，却放了一个屁。
旁边的一个先生听到了，打趣地说：“小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下

甲：对不起，我的鸡没圈好，跑出来弄坏了你种的菜。
乙：没关系，我的狗已经把你的鸡吃了。
甲：噢！怪不得我从狗的肚子里发现了鸡骨头。
乙：……

公交车上，前面一个年轻的妈妈给宝宝喂奶（母乳喂养哦）， 可能宝宝吃得不老实，年轻的妈妈威胁孩子：“吃不吃？不吃我给旁边的叔叔吃了啊！” 说了几次，两站过后，旁边的叔叔说：“小鬼头，吃不吃给个准信，叔叔都坐过两站了！

丈夫下班回家突然问妻子道：“假如有一天我不幸有了外遇，亲爱的，你会怎么处理呢？”
“我绝不会饶恕你的！”妻子坚决地回答。
接着他反问丈夫：“假如我有外遇的话，你会怎样对待呢？”
丈夫沉思了一下说：“这是人性的弱点，我想我会原谅你的，不计较一切！”
他才说完就听到妻子兴奋地对床下叫道：“出来吧！他不会计较的。”


商人去外国经商，夜里叫了个小 姐，几番云雨后，小 姐在商人的怀里不停的摸商人的小J J，商人非常惬意，问：你还想再来吗？小姐黯然道：不是，就是挺怀念的，以前我也有

一人在酒吧闷闷的喝酒，路人问他何事让他如此想不开，他说：我老婆骗我说昨天晚上在她妹妹家。路人不解说，你怎么知道她骗了你。他解释到：因为昨晚和她妹妹在一起的是我

朋友问：“为什么懒羊羊脑袋上要顶一坨屎？”
我：“为什么你觉得那是一坨屎，而不是冰淇淋呢？”
朋友：“因为冰淇淋我吃得比较少！”
我呆了：难道你吃屎比较多吗？

大学里建宿舍楼，总共造了七栋。
不知道哪个学校领导出的馊主意说按照彩虹七色来命名。
于是往后的日子经常会听到校园广播里传出这样的声音：啊！青楼的女生们注意了！校领导要参观！