晚上吃撑了。= = TAT
说好的减肥呢= =胃君乃不要闹木闹木如饥似渴好嘛。

和很多人不再联系 曾经觉得喧闹是种幸福 现在才体会到安闲的意趣
有那么一两个人我兜兜转转抓了又放 最终还是无力去争取些什么
那时候 那时候 很多个瞬间脑海中蹦出这三个字 觉得再没有什么比那时候更令我安慰的了
其实本没有什么立场说些什么 但是因为拥有过 如今才愈加又爱又愧
对于R 我和他现在这种半冷不冷的尴尬境地 遗憾有之 无力也有之
曾经很想挽回过 但现在再也不想了 我不是从前的我 他也不是从前的他 我觉得现在的我选择了一条足以把之前的张狂恣意尽数抹去但无疑最适合当下的路 他和我截然相反 我羡慕他如今的选择 很多时候默默注视这个越来越随性的人 感觉到的也是越来越多的自惭形秽 如今的我再也不了解他哪怕任何一面 但是 我还是觉得他很有勇气 是那样一种悲壮的果决
可是 他不知道 谁都不知道 就连不久之前的我自己都不知道
某个难眠的深夜想起几年前的事情 浮现最多的还是同桌的日子
我不想承认 我怀念很久之前那个清秀寡言眼神明亮笑起来很羞涩的少年
那个曾经有很多张面孔 但至少有一面是属于我的那个少年
对R的感情一直很复杂 爱恨兼有 我知道自己全然痛恨一个人的时候是怎样一副刀枪不进的死德性 现在想想那时候自己面对他的小心翼翼却毫不留情的刺伤与漠视 真真惭愧到无地自容
而现在再想想曾经那些所谓痛恨的理由 不过是感觉他变成了自己不喜欢的样子罢了
是怎么自私到这样一种理直气壮的境地的呢？真是搞不懂
很想说声对不起 却再无机会
我是个非常非常被动的人 我觉得R也是 这样的两个人放在一起估计注定只能互相伤害 我从不会当面对他表达我的不满 他更不会 很多事情郁结在一起 很小的一根导火索 便能瞬间分崩离析 作为朋友 我觉得我带给他的美好 真是太少太少了
其实一年多之前对R还有一种变态的占有欲 怀疑每一个接近他的人居心叵测 总觉得那些人要把他从我的生活中夺去 但如今看来 是我自己一手将他推出自己的世界 怨不得旁人
很多时候我会嫉妒与失落 分享他生活的人变成了别人 而那些人看起来与他是那样契合又快乐 也许 不 是一定 这才是最适合他的圈子 好过我这个阴晴不定又苛求完美的强迫症患者
一直在思考当年我用一本纸条换走了你的友情是对还是错 但如今孰是孰非我已不再想考究 我并不后悔那样做 并为此而深深地骄傲着
R 很久很久之前你说过我了解你
我觉得这是你做过的最离谱的判断
我从未了解过你 过去是 如今亦是 你的门或许从未对我敞开过 也或许起承转合间我早已错失推开它的机会 如今徒留欷歔
我只希望以后的你 珍爱这来之不易的生命 怜取眼前稍纵即逝的风景 收藏一方永不落霞的天地 这便足够了
那些不完美从今天起我会尽数忘掉 比起黑暗 我更爱你带给我的光明
祝好
Lien


猛然发现辗转间自己的心情已平静坦然到不再对谁抱有怨怼
这样很好
愿你永远是这样一位心游万仞的静好女子 Lien

每次心生退缩时看到两个同桌埋头刻苦的拼命样子　总觉得愧疚又无措　也对　我实在是没有什么放纵的资格　加油　别让我看轻你

这臭脾气什么时候能改改。

突然觉得很多事做起来都不如以前的得心应手　就比如这丫的英语阅读

生活总是在打你一巴掌后再给你一个甜枣
整顿心情 明天老子要逆袭 尼玛干掉数学！

补作业忙的四脚朝天。无事　挺好。

好像很久没回来过，最近几天忙着补永远都补不完的作业。都不知道什么时候欠的。

考完试开始背新三然后四级单词。
任重而道远 你ok的

心下一片坦然。

情感洁癖真是严重　忍受不了自己的地方遭受一点染指　刚把空格吧里乱七八糟的东西删干净　那帮妖蛾子估计再回来的时候就是一场骂战了　擦　屁孩子们就是事儿

公交车***挤　操蛋

写文综卷　咳嗽的不行　果然上了高中后人际交往能力下降一格　唉　不过是因为懒得经营一份不纯粹罢了　跟现在班里的人几乎没有大的交集　最懂我的哈尼现在忙的不行　其实今天跑完800真想扑你怀里哭一场　自从我们不再每天都一起混　我好久没哭过了亲爱的@光线消失的井地