嗯

曾经 在我 最无助 面对你 毫无对策的时候 我有来到这里 倾诉 之后 最后我还是作罢了 现在 一切已成定局 是我自己的自言自语 我想在 以后的日子里 我还可以 我拥有过你的痕迹 所以 我想把他们留下来

我想我真的是一个很老土的人 现在这个年代了 还是改不掉 总是喜欢 在日记本记录下 只属于你 或者 我们 的 一些事情 很多的心情我总习惯了 用这样的方式 让自己 平静下来 虽然 很无趣 但是 在我心里 都很珍贵 有些人选择画面定格 记忆 我喜欢用文字 留下那些 好与不好 各种 心情

这里 记录的是 从你来到我 眼前 到 现在 的一些零零碎碎的 心情 也让我重新整理一遍 自己的心情 没有华丽的辞藻 很平淡 也很苍白

2011年9月4日 00：19
一本新的日记本代表着一切从新开始。并且要告诉自己开始和结束将会是意味着什么样的结局。我也无数遍地问自己，我怎么了？怎么变成了现在这样子。这是我所希望和预料的吗？我是不是变得比从前更加不堪。其实，我想我很清楚我每一次的选择将会有怎么样的伤害，可我为什么要一次次的被伤害，或者去自私的伤害到无辜的人。那么我现在的所有都只能用活该来形容。我也真的心生愧疚。我不知道我的坚持有什么意思。为什么一直要跟着感觉走。即使无法回头，无路可走，我们的路注定是这样的么？没有可以找到出路的光，也要在黑暗中前行。脆弱和坚强的灵魂一直同时存在于很多人的身体里。这应该是固执和软弱的我吧！
但是我一直相信，有这样的人一直在支撑着我前行，那个人也许就是另一个自己。而且我也相信真正理解你的人嘴里对你说的不是规劝而是祝福和理解，可以在自己需要的时候伸出一双温暖的手或者一个暖暖的拥抱告诉我，没事我一直都在。懂我的艰难，因为我比谁都明白我的未来该是怎么样的坎坷。我只是不想轻易妥协罢了。追求自己想要的幸福，本该是被世人歌颂的一种精神，为什么我们所追求的幸福却要面对那么多的阻碍和他们所谓的不可理喻呢。追求自己想要的幸福没有错，也许错的只是我们再世俗种的特殊。哪个不希望自己可享受和珍惜的那一份简单而平凡的幸福生活。
如果是那样我也会感受到生活的美好，我想我会奋不顾身的去追求，很可惜，不是！所以我很小心翼翼的维护我每一次的选择，无论时间的长短，我从不曾后悔，我除了曾经拥有过某一个人，某一段时光，某一段情。剩下的也只是那一段段回忆，深深浅浅，长长短短。然后一个一个的离开。我还是要继续向前，因为我已没有选择，没有退路。多少痴情的种最后不是都成了别人的新娘，和他们孩子的妈。
所有能击中我最脆弱的那一根神经的利器也只有在想到某一个人给予的温暖了。
很多时候我自认为自己足够坚强，甚至无坚不摧，不会轻易掉眼泪，只是不经意间，一首歌，一个片段，寥寥无几的文字，也能湿润我的眼睛，我并没有刻意的去学会了无声的哭泣。而眼泪确实无声的掉了下来。
我想每个人都有别人无从知晓的一面吧！

有时候觉得现在不知道该去信任什么样的人，最后才发现原来自己在知道了谎言以后还是会拼命去相信，努力找出可以相信的理由。
呵呵，人大多是自作聪明的动物吧。
就像自己的心，有时候觉得它过于成熟，那么的老沉，不像个20几岁的孩子。有时候又觉得 怎么幼稚的像个天真的孩子。无法想象自己什么时候是洒脱的。什么时候不让自己难过。抽身而退。
也许很多人都认为我太傻，没主见，甚至喜欢自己跟自己对话。其实心里是太过明了而已。

我也相信有很多人 都存在世界上的另一个自己 找到一个爱自己的人很难 找到一个 能相互理解的人 也不容易

一厢情愿的人 感动的 永远只是自己 你的眼泪不值钱

2011年9月11日
今天出门买东西看到了节日的气氛，很多人，很多月饼，很有中秋的感觉。可惜不能回家，悲催的是明天中秋，加班，第4个年头我一个人在外面过了很多个很多个 没有爸爸妈妈 没有亲人的节日，虽然心中不免遗憾和有些许的凄凉，可我早已习惯。这两天堂妹过来找我，也还好，可惜明天她也要走了。今天XU从KM下来MZ叫我过去。离的很近，半小时的车程，不知道为什么在决定之后却怎么也下不了决心，最后还是不去了。我不知道我是不是很过分是不是真的没良心，这么一个从始至终对我如此好的女人。我从来没有想过要伤害的人却这么无耻的去伤害了。快10几年的交情我们从同学，到朋友，再从朋友到恋人，最后我一甩手离开了。从我的第一段初恋开始你一直都在我身边陪着我走过，最后我们到了不同的城市上学，毕业，工作。见面少了，却从来没有间断过我们彼此的消息。之前我从来没有想过我们的关系会走到恋人这一步。我想是我的自私所造成的。一次次的失败，一次次的距离和不现实，让我抓住了你的手，仿佛抓住了一根救命的稻草。因为我相信只有你最了解我，只有你不会离开我。你也知道我现在需要的是一个什么人陪着自己走下去。我的选择没有错。你就是这样一个人，只是你看错了我。我想一开始我们真的很好。我也觉得这就是我要的爱情。你还是那么的好。可是慢慢的我习惯你对我的一切好的时候我才发现我的伤都快忘记了 要痊愈了。我的热情却不见了。这个时候我开始怀疑我对你的是爱情吗？怎么常常感觉我对你只有亲情了呢？我们的关系确定的时间并不长一年都 还不到。我又开始烦恼了 烦恼 我的决定 。我也开始找各种可以分开的理由。我想我的确是爱过你，只是这样的感觉结束的太快，时间太短暂。现在我选择了斩断这一切，你没有像别人那样不顾形象的骂我无情，说我不是人。因为你就是这么个人。什么都自己一个人承受。我能感受得到，你对我的情，你的那一句句，想念，和大段大段躺在我邮箱里的所有情愫我都懂。还有你流的那些伤心和委屈的泪水。
对不起，我除了对不起，说什么都显得那么苍白无力。或者直接点就是我不配。
到现在我也不知道以后我再回首现在的决定对于我和你我是否会后悔。我想 是我变了。因为我已经不能给你爱。因为我发现我爱上了别人。虽然我知道那是没有结果的，但是我必须对我自己坦诚。

这个韩剧挺好看的《致美丽的你》

很多时候 当你爱上那个人起 自己就像患了孤独症

可惜 我没有电视剧里的结局

2011年9月12日
中秋加班，烦。刚送完堂妹却犯了一个大错。把钥匙忘记在了门上。我这是自找危险啊！幸亏邻门的大爷帮我收了。现在心情超差，真受不了，自己变得这么健忘。这样的状况已经是第2次发生了。我不狠狠的记住就不是人，以后绝对不能再犯这样的错误。
中秋快乐！
今天你说会回来陪我过中秋，可惜你失信了。
晚安！ 00:35