2012年8月23
宝，今天是七夕情人节，我们没能在一起度过，也没有什么可以留下的，你曾经说你从不在意这样的节日。我是想陪你一起度过，只是我上班，你休息然后你一整天都在忙你的事，没有你在的节日对我来说也没有什么意思了。不免觉得有点苍凉，原来我们在一起只是上班的时候感觉比现在好多了，下了班或者休息的时候我们能在一起相处，现在你除了上班还要到外面忙你自己的事。我只能在家等待
，常常就这么过完了一天。但是我不怕，我心疼你的辛苦，自己却不是在外面辛苦的那一个人。只要每天可以见到你
心里还是高兴的。不管你爱我有多少，我还是爱你如初。晚上不知道
你去哪里玩了 ，希望你开心。

其实 是不是从这天开始 你就 开始坚定了 你的想法 只是我 太单纯 没想那么多

2012年8月25
是不是该面对的总会到来，这两天都没怎么见到你，下午你回来了，出门之前
，你说的话 让我意外，叫我不要恨你
，你很自私，我们做好朋友。我们不现实 你没安全感
你只会选择 有保障和有安全感的
可以更直接点吧。现在我真的不知道你出去做自己喜欢做的事，对我们来说
到底意味着什么，只是觉得自从你到外面忙了以后，感觉我们有距离了，你离我越来越远了，是不是在外面接触的那些人
真的能给你很大的影响？现在你的情况越来越好了，离你的理想更近了，也交了新的朋友。我本以为这样我们会更开心，也许我错了
你是更好了 而我呢
什么变化也没有 我什么也没收获 只有越来越明显
要失去的感觉。
我真的很天真
我以为我可以跟你一起享受 你的变化
你的收获 和你的付出 结果呢? 你是要丢下我了。现在真的不需要我了。你需要的是
能给你带来更多 更好的人。我希望
我可以在你 最需要我的时候陪你走过，现在不需要了是吧？

2012年8月28
宝，昨晚我们终于还是把一切都说了出来，我不想看到你把自己逼的那么难受。只是真的现在的这种结果是我预料不到的。也许你觉得我很镇定，其实内心很波动很痛，我真的觉得好不甘心，我们这么短的时间就要结束了
。
我想再怎么样我也可以陪你到过我们在一起以后你的第一个生日，可惜我没有机会了。我真的很不甘心，我多希望你可以对你做出的决定反悔，告诉我不想离开我。但是当你说出了心里的决定以后是不是突然觉得如负释重了。
我真的很不舍，很心疼你，看到你这样，我说不出不想分开的话，我真的只有远远的离开这个伤心的地方了。


每个人都是渺小的 再伟大 也需要一个拥抱

2012年8月29日星期三
亲爱的，现在我要怎么称呼你
才好呢？虽然你答应了我 在我没走之前还是一样陪在我身边，但是我真的感觉很多东西不一样了，你在有意识的跟我保持距离，每天也不知道你出去除了跳舞 还有什么事情，家里总是看不到你。
昨天你生病了，中午在我们去过的那个门诊吊针，我很开心你打给我叫我去，我真的以为我可以一直陪着你到上班直接去上中班的。没想到
他们来了 ，你现在的朋友，我跟他们总是觉得那么陌生，特别说 给你介绍的那个对象也要来的时候，虽然当时你们两个故意没继续说出来
但是我没有那么傻 我听得出来。你们竟然都叫我可以走了。你本知道我没打算提前走的。我想陪你打完。我到底是什么？我那么多余，可怜
可悲 。一路上觉得自己心好凉好凉。你
怎么现在可以在我面前变得那么陌生，你现在决定要离开我了，也不应该说我很傻 应该变回来什么之类的话，不管你是怎么想的。总之你让人觉得 很陌生 你理解我 是这样理解的吗？
每天都这么伤心。看着空荡荡没有你的房间 真的很失落。


有时候我真的想变成厚脸皮 我不要这么绅士 我想不顾一切 去挽留你

2012年8月30
我真的好难过，找不到可以快乐起来的理由。每天脑子里都想着你，妈妈知道了我的想法非要过来看看我，并且还想带我去找找所谓别人告诉她的在这边当官的老乡，我不想阻止她不想伤她的心，我知道妈妈是为我好，虽然我知道这样做没什么用，人家跟我们非亲非故，也不知道人家是在哪里上班。是我不好给你们带来伤害，这是我自私。
我现在已经没有了可以继续留下来的理由。因为心里已经空了，再苦再累只要有你能陪在我身边就知足了，现在是你不满足了，你想要去追求你想要的一切，离开我你应该轻松快乐才对，因为这是你想要的结果。而我因为这样一点什么希望和动力都没有了。
你知道你对我伤害有多深么？我不知道我要怎么开心起来。我觉得活着好累，有时候真的不想再继续活了。
你陌生的让我好害怕，为什么一个人会从最亲最近的变成最陌生最远的。


2012年9月1
宝宝，我真的怎么这么难过呢。快坐立不安了，心里每天都很焦急，明天妈妈就到这里了，一想到原来我们说好的一切，现在的我就不知道怎么去面对了。
我真的无法用言语来表达现在我的心情。晚上你去过小昆明的生日了，让我想到了你和我，还有两个月就到你生日了。我们不是说好你过生日的时候要我送你什么什么的嘛。那下次你过生日的时候我们是什么样子啊？想想真的好伤心。我不想那个时候没有我在你身边。
为什么要现在分开，为什么要让我感觉你这么陌生，你一直不都是我最亲最近的人吗？现在的你怎么可以离我如此遥远。


2012年9月5
妈妈来了三天，明天要回去了，这三天虽然我们内心都清楚一切都变了，但是我看到你和我妈妈有说有笑的心里还是很开心。
我妈妈真的非常喜欢你，非要叫我回去的时候带你一起去，那样她一定很开心。这也是我的愿望，只是我看不到你的心。也许你根本没在意过我这个小小的愿望。你真的会在意吗？


很多事 很多人 可以挽留 除了 那一句 我不爱你了 让我没有了再去挽留的 意义

2012年9月7
今晚到现在还是好清醒，快凌晨两点了还是没睡意，自从你对我说我们以后做好朋友，不准我再对你有恋人的举动，每天我都活在矛盾中，每天都忍不住做出你会拒绝的举动。每天你都在拒绝我，每次都推开我拥抱你的双手，为什么？我每天问自己为什么？是我还是接受不了吧?多么残忍怎么一下子就要我变成这样，我不机器。我是真的感受到失去一个爱人的感觉，无论你是自愿的还是被迫的。
10天以前你还在对我生气，因为你吃我的醋，现在却告诉我你不爱我，一点爱也没有了，所以要离开我去追寻你想要的生活。真的是我不能满足你
还是对你不够好？为什么 我找不到答案。无解……
我真的好不习惯每天面对没有你的房间，每天也收不到你的消息，更害怕听到任何一点你离开我是因为哪一个人的出现。
我每天都努力让自己以最自然的姿态来面对住你，怕你看穿我内心的脆弱，我说过我不会在你面前哭，现在你真的觉得开心了吗？觉得轻松了吗？
我不敢说是你把我逼上了绝路，但是我真的是把我自己逼上了绝路。
你不在乎我对你的任何一个要求，不然为什么
没有一次做到答应过我的事。我还是一直对你有期望，不管你是否在乎，我现在真的是卑微到尘埃里去了。只因为心里对你还抱有最后的一点期待。
我很想你。
你不是一直想要看我给你写的日记么？怎么我写了那么多你也没有看一看呢？你心已经不在了是吗？

2012年9月8
宝，我很想你，想跟你说话。
晚安……

2012年9月9
你真的要这么绝？说到都做不到，你是有多恨
我？
你说
分开也希望 我开心 但是你这样对我
是要我开心么？
我他妈的真的疯了
为什么要这样。

2012年9月10
每次跟你谈话都让人更心凉，但是我相信我还是会坚持，即使现在你把我当朋友，态度有多认真，也不管你是什么原因，虽然我同意了，我也无法说服我自己的心不再去像你和爱你。心里感觉我怎么能控制呢？
不管你怎么对我只要我在你身边的一天我还是会对你好，关心你。除非我不在你身边了，那时候我就真的是只能把你装在心里了，不能再为你做些什么。
有时候我也想变成你那样，哭一顿或者疯玩就会好很多，但是没办法我怎么努力也没办法把你从我心里拿掉。
以你现在这样心态我相信你很快可以进入到另一个人的世界，把我忘记吧。