我不要什么MB自尊，我只知道我爱你。
你知道我的难处，我也深知你的挣扎，
但是MB，MB怎么就这么多细节矛盾。
日死爱情，我不知道爱情是什么，我要你的体温和灵魂，
我要看向你看向的每一处，我要不止一张纸的尖叫与叹息，
我要你没有节制地把渔船开到我的灯塔下来。我要你。


我的悲剧就在于：
任何一件事都半途而废，任何一段感情都没有明确结论。
所有的运转，一旦开始便悬而不决。
所有的行动都过早耗尽。
一切突发奇想都在春yao般的红晕，毛茸茸的大麻，色泽暗淡的罂粟里草率发芽。
对生活的一切热情，就像发烧引起的一阵阵冷颤，冷颤引致梦魇中的一层鸡皮疙瘩。


有时我想重新收拾一下我的人生，生或死直截了当一些，
绝不是象现在这样犹犹豫豫。
如果现在给我一个有出息的、光宗耀祖的死的机会，
我不见得愿意，或更诚实说，我根本不会愿意。
我宁愿一声不吭的活下来，无风时弱不经风，暴风时又强壮不催。
等待老，等待自然死亡，或等待一劳永逸的、一蹴而就的事件。


我从来不知道接下来该做什么，我就这样呆着，
时而精神抖擞，大多时间奄奄一息。
我感觉不到存在，我随时可以抽身，我不那么重要。
哪怕一命呜呼，也不过是几个至亲痛彻心肺的哭，
几个爱过的人象征的哭，几个陌生人同病自怜的哭。
他们会说你走了，我怎么办。他们不是在为我哭，他们是为他们自己。


我没有遭遇过什么事，也没经历过什么人。
我只是路过了他们，
说来可笑的是，我好像是个暗藏杀机的不祥的人，
凡是被我路过的感情，到最后总是一片狼烟荒芜。
或许我的福份只能用来抵消自作自受的祸，不知还够不够。
反正这么多年，就这样此消彼长啊，竟也活的刚刚好


活的再好的人我都不羡慕，我就羡慕那些想死就死的人。

我因为爱你，所以常常想跟你道歉。
我的爱沉重，污浊，里面带有许多令人不快的东西，
比如悲伤，忧愁，自怜，绝望，我的心又这样脆弱不堪。
就像我居然会为一些已经不重要的过去生气吃醋。
自己总被这些负面情绪打败，好像在一个沼泽里越挣扎越下沉。
而我爱你，就是想把你也拖进来，却希望你救我。


我不渴望有人能真正理解我，却想自己能最明白你；
我不相信世上有感同身受这回事，却希望你将承担不起的难过放手给我；
我不奢求有人能致死都暴烈地爱我，却宁愿把自己掏空一般去爱你。