狄仁杰：元芳你怎么看？
李元芳：整天我怎么看，我看个J8看！
J8：谁要看我？
谁：天呐J8居然会说话，见鬼了。
鬼：靠，被发现了。
靠：你居然看到了我啊？
狄仁杰：Oh,My God!
上帝：谁叫我？
谁：没有人叫你啊。
没有人：我哪有啊，搞J8啊。
J8：居然想搞我，元芳你怎么看？

话说大二的时候，某日大概是下午两三点左右，惊闻有一同学跳楼了，怀着悲痛的心情，去现场了解情况！只见一同学躺在地上，气息尚存，一会120来了，同学们将其送上车，上 车同时，该同学对旁边的人说了一句:好好活着！留下所有的人在风中凌乱。。。。

本人生性胆小，一次跟死党去游乐园玩，她非要去鬼屋我不敢。她就不停的哀求我，实在拗不过她，就只能硬着头皮进去了。刚进门我就感觉恐怖的气氛扑面而来，死死的拽着她眼睛都不敢睁开，仍然害怕，不由得放声尖叫。突然觉得叫的时候就没有害怕的感觉了，于是一路就保持这个状态。终于走出去了，我很兴奋的跟死党说：“这鬼屋也没有那么可怕嘛！”只见旁边的售票员满头黑线，用哀怨的眼神看着我说：“你叫的太大声，自从你进去我的票就卖不出去了。。。。。。”我往周围一看，果然，进去的时候还有好多人排队，现在一个也没有了。。。。。

高中一女同学有点胖胖，毕业后将近8年没见面。去年一同学结婚见到她，她怀孕中。我不知，调侃她“不会吧，几年不见胖成这样子”，让她差点动了胎气。前几天又碰到她，还很胖，我不知哪根经搭错了。问了句“还没生阿”。〈其实她小孩都5个月了〉差点被她追跑两条街。

lz姓卿，公司销售一枚！公司时常有产品快递返回做维修。LZ经常会接到快递的电话，聊先生有你的快递，即先生有你的快递！尼玛，叫我聊先生，我忍了，叫我即先生，我也忍了。但是碰到叫我卵先生的，哥就不蛋定了，你才姓卵，你妹才姓卵，你全家都姓卵。。。。

昨天在沃尔玛，一个年轻少妇带着一个刚会走路，穿开裆裤的宝宝走在前面。宝宝走着走着自己摔倒了，那年轻少妇一脸的坚定:xx，不要哭，自己起来。不停的鼓励宝宝。我感到很欣慰，现在中国的家长终于不再溺爱孩子了。结果那宝宝根本没哭的意思，一屁股坐在那，很认真的在玩自己的JJ。。。。

初中一同学，上课内急，举手老师不让去，这大哥情急之下想偷偷用饮料瓶解决，没想灌入过程声音极其巨大，全班瞬间安静.一起倾听.此男觉得悲催至极！！但更悲催的是，他发现一瓶不够…

前天上qq看一雄性已婚初中同学签名是“可能，我没有想象中那么爱你”。昨儿他签名档是“老婆，我错了”。今儿的签名档是“本人近日无家可归，求好心人收留”。

晚上回家，一进门，老公突然豪气万丈地对着家里养的两只小乌龟吼道：“你们的王回来啦~”

本人女，有一天跟一哥们聊人生，谈到看破红尘这件事，我就说什么时候出家去就清净了。 他一句话终结了我所有装逼念头。 他说，你能忍住不吃肉？？！！

有一天我一个男同事要去卫生间，问一个女同事要手纸，一下子不知道怎么说了，然后很着急的在那比划：“就是，就是那个，卫生巾……”被我们笑了很久

我刚去大学的时候，和宿舍的人在一起玩扑克，玩到晚上10多的时候，我们宿舍老大喝酒回来了，回来二话不说就上床睡觉了（他睡在上铺）我们也没在意，继续打扑克。打着打着突然听见“轰”的一声，转身一看，我们老大从上铺掉了下来，我们正在发愣的时候，老大“噌”的一下起来，然后说：厕所在哪，快带我去......狂晕......

发个我同学的，记得大学开学没多久，宿舍一哥们和老乡去喝酒，结果回来就披着毯子坐在椅子上趴着睡着了，后来就口吐白沫，送医院，医生弄醒了他，结果这二货，就火冒三丈咆哮到，刚刚我梦见自己是个公螃蟹，准备和母螃蟹XXOO就被你弄醒了，你赔我母螃蟹，赔我母螃蟹，，，，医生说，再不弄醒你就连命都没了，你说是你的命重要还是母螃蟹重要？高潮来了，那货说，好像母螃蟹比较重要。。。。。

说一个我男朋友的～他是蒙古族的～所以名字比较有个性～叫八跟……我觉得这个名字超可爱啊～可是他满脸怨念的说……可爱个毛线……同学都叫我十六个蛋……