夫妻二人如果有钱了，老婆开200万的车老公开20万的就够了，老婆戴100万的表老公戴10万的就行了，老婆戴20万的手镯老公戴老庙黄金就行了，老婆拎10万的包老公不用拎包。综上所述，老婆要高配置富养，别的男人才不敢正眼直视，老公要运动版低标配穷养，才不会招野蝴蝶骗财骗色。

猪妈妈给小猪洗澡，小猪说：”妈妈妈妈，水太烫啦！“猪妈妈一听，立马就一刀捅死了小猪，”嘿嘿，这下好了，死猪不怕开水烫嘛！“猪妈妈说。

刚才下课人忒多一男的胳膊肘碰到我胸部啊，胸罩瞬间凹进去了啊。不敢用手掏啊，挺了一路也没挺回来。

听一朋友说的:一天他在上班，忽然推门而进一男生，看样貌也就20岁，头一直低着，声音也不大，问:你这里有标准间吗？朋友微笑回答:没有。”大床房呢？”“也没有。”估计这孩子是第一次出来开房，头还一直低着，脸通红。忽然抬头问:你们这里还剩什么房间？我朋友憋得实在受不了了，笑着说:我们这里是旅行社，不是旅社。。那孩子定眼看了看店面，拉起门外等候的小女友飞奔啊。。。。。。

原来在医院外科实习。有一天晚上，一个新郎给送到了医院，原因是新婚之夜，ＪＪ给断了。这肯定不是高潮，高潮在于医生的病历记录，是这样写到：只听“咔嚓”一声，ＪＪ断了。咔嚓一声，这个得有多脆呀………

就寝前，上铺在床上打电话和他们协会会长商量下一届招新的问题。上铺当即反映了本届女生过少的问题，为表示问题的严重，他以极其激动的态度提出了解决方案。然后，宁静的夜空里，从我们寝室传出一声雄性的怒吼： “我受不了了，你们赶紧给我弄几个女的过来！！！！！” 夜，更加宁静了……

记得小学时候每次开运动会老师都要求，不参加运动会的同学写广播稿给运动员加油....那时候大家都爬在凳子上老老实实地憋词，我无意中抬头看了看旁边的小盆友写的：百米才跑运动员们你们向离弦的箭一样冲向了终点，你们离终点越来越近了，一米，两米，三米..... 到底是近还是远。。。。。。。。

今天下午阳光明媚，又加上实验课很早就下课了，于是就决定去学校湖边的草地上享受午后的阳光。我把自行车停在身边，惬意地躺在草地上睡觉，感觉到身心都被温暖所包围。就在我陶醉之时，一阵风吹来。。。。自行车应声而倒，整个砸在了我的身上！。。。

朋友下厨做了许多菜，问我味道如何。我尝了一口，说好吃。朋友问有多好吃。我说如果这菜和大闸蟹摆在一起的话，我会犹豫一下再去吃螃蟹。

首次发，刚刚坐公交车，一中年人好像是没刷上卡，司机让重刷，中年人不刷，然后吵了几句，这时，有个老人开始说那中年人，说，别特麽跟司机吵，一车人安全你负责得起？你个**，**，中年人被两句**骂的火了，站起来了，老人一看，华丽丽来了一句，你准备好钱再打，没钱就别打，你个**…

一个胖MM跟男友撒娇：“人家刚刚摔了一跤，疼着呢！”男友惊呀道：“怎么会？你就是摔了跤，也会弹起来的！”

昨天晚上，10点左右，朋友去自动取款机取钱。 下车，吃饱撑的，忽然想学断腿的人。然后用右脚蹦着进去，左脚抬着。 蹦到取款机旁，取款，拿着一叠钞票，塞钱包，然后又拿着钱包，抬右脚，蹦出来。。。 不料门口有个小个子，呼就上去抓过他手里的钱包，撒腿就跑！ 朋友“我擦！”一声，上去就追。 他练体育的，暴发力真牛逼，没几步就追上了，摁着就打了一顿。 后来扭到了社区警卫处，那小个子哭了。 他说自己准备抢个女孩子的，看我朋友腿瘸的，就去抢了，结果碰到个吃饱撑的装瘸的。 朋友骂他：你丫**吧，你没看我右脚蹦进去，左脚蹦出来的？

以前在一个小公司，才15个人。但是气氛很融洽，老板和员工都像朋友，经常K歌吃饭什么的。一天因为公司资金周转不过来，老板沉痛地跟大家说要散伙了。结果前台MM不高兴了，说这是自己呆着最开心的地方。然后，她跟她老爸打了个电话，就把公司买下来了……

年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。 “这是怎么回事呢？”朋友问。 “事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”

有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的。。。”