刚刚跟老妈打电话，老妈说早上收到了骗子短信，说我跟女朋友开房被抓让汇钱什么的。“一看就知道骗子”我妈说。我刚想夸她机智，老妈又悠悠地补了一句“我儿子怎么可能有女朋友”......妈，你够了啊......

“小明，爸妈不在家也别老玩游戏，好好看看书。”“哦好。”小明不情愿地放下手柄，刚认真盯着看了五分钟，“你...你还是玩游戏吧..”叔叔红着脸仓促道。

我有一个内向的同学,沉默寡言长相平平,除了有毅力之外没什么突出的优点,但他暗恋上了我们班一个冷艳高贵的女生,我们都劝他说算了吧他不同意；后来不知谁教了他折爱心,于是他用百元钞折了999个爱心送给女生,最后终于赢得了她的芳心，这个故事告诉我们：只要有毅力,就没有什么事情是不能成功的。

街上看到俩女子，站在一棵树下牵着手，神情坚定又不安地看着对方。一个问：你准备好了？另一个紧张地点点头：好……好了。“那，走了？”“嗯！”“1……2……3！”然后她们一起哇哇哇哇大叫着抱头穿过烈日跑进下一棵树的阴影，顿了顿，又哇哇哇哇地跑向下一块阴影……

刚才吃饭的时候……寄宿家庭6岁还是5岁大的小男孩不肯吃饭一直抓着我聊天……然后他妈喊他赶紧吃……他指着碗里的面条“It's not my dinner！”然后转过头一本正经地看着我：“You……are my dinner。”“…………。”【新技能get】

从前一个人叫凤梧，一位朋友问他你为什么起名字为凤梧，那人说；我妈生我的时候门前梧桐树上飞来一只凤凰，我爸觉的挺有意义的就把我起名为凤梧，哦，假设你们门前有一棵芭蕉树飞来一只鸡，那你爸肯定会把你起名鸡芭。

高中时班上有个同学叫黄家健某天上课没有到老班进教室后见他座位空着就问了一句：夷，黄家健人呢？全班大笑以后都叫他黄家贱人。

2060年早晨，甘肃九泉太空装置发射基地……
师评：九泉？是阎罗王建立的吧！(酒泉)

香蕉和黄瓜打架，香蕉不是对手逃到了厕所，
香蕉脱掉皮从厕所出来想瞒天过海，
不料黄瓜冲上一把按住：“小样！脱了衣服老子就不认识你了。”

一大龄剩男在公园中偶遇一大龄剩女！
男子顿时出一上联：“空有一身牛力，无地可耕。”
女子见状，即对出下联：“枉占三尺良田，无人来犁。”
旁边一老头，给出横批：“浪费可耻！”

深夜，接个电话有急事出门，忙忙慌慌穿衣，起床，吻了一下女朋友：“我走了！”
　　女友朦朦胧胧说了句：“嗯，开车慢点！”
　　走出门才反应过来，MLGB，老子根本没买车啊！！！~　　

一男人带着自己的儿子和朋友的儿子去游乐场玩，玩过后一起坐公交车回家，就快到站的时候男人喊了一声“儿子们，下车了”，这时所有要下车的乘客都看着他，其中一个老者说“你说我是下还是不下？”　　

小学时，一次上语文课，读到有篇邱少云的文章，老师让我站起来朗读。其中有一句是这样“他用愤怒的目光望去”，我当时读成“他用喷怒的目光望去”。老师纠正：“是愤。”脑子当时进水，自己重念：“他用喷愤（粪）的目光望去。”当时老师就来了一句：“还喷屎呢！

我近视，但不戴眼镜。有次逛商场，在商场观光梯里，看到外面滚动显示器写道：“李宇春装B拉。” 我靠！李宇春得罪这商场啦？公开骂脏话？！走近一看：人家写的是： 李宁春装8折。

在一棵树上看到有人张贴了一张寻狗启事：“这是一张我们走丢了的狗狗的照片，假如您看见它，请给我们来电！”于是我打电话过去说：“我看见你们走丢了的狗狗的照片了！”