一男生向女生告白，女生为了要打发他，就告诉那男生说：“你如果能马上给到我彩虹，我就和你交往。”男生回答：“那你想让它出现在哪里？”女生伸出左手说：“在这里。”于是……于是男生把女生的手放在地上，用力的踩红了！

少妇带着一小女孩来银行取钱，工作人员把钱递给少妇时，小女孩一脸疑惑：“妈妈，她是不是欠咱们钱啊。” 少妇一脸黑线，答：“是啊，他们欠很多人钱，所以被关在里面了。”剩下工作人员一脸黑线..................

小燕子飞五阿哥追， 福尔康爱上夏紫薇。 痴情皇帝等香妃， 柳青金锁成一对。 箫剑晴儿双双飞， 尔泰赛亚大漠归。痴情的男儿你在等谁？ 容嬷嬷今生把你陪。。。。。

大娃：妖精！我们要消灭你！ 蛇妖：呵呵呵，真是可笑。你们自己个儿也都是葫芦变的，凭什么叫我妖精？！ 葫二娃：你也说了，我们是葫芦变的，自然不是妖精。 蛇妖：不是妖精是什么？ 葫芦娃们异口同声：哈哈哈哈哈！我们是植！物！人！

什么520，521不也是我爱你么。522还是我爱二的发疯节。523我爱散分手节。524我爱死自杀节。525我爱我自恋节。526我爱溜逃课节。527我爱吃吃货节。528我爱扒赤膊节。529我爱酒酒醉节。

白素贞耗尽法力仍然打不开封印，她筋疲力竭地哭道：“法海你个秃驴，我用了一千年才与相公成亲，你就忍心这样把恩爱的两个人分开吗？法海啊，哪里懂得什么是爱……”话音刚落，突然从上面掉下来一个戴火车头帽穿军装的精壮小伙儿。从此，白素贞不再哭闹…~法海你不懂爱，雷锋他会掉下来~

蒋干曹操打电话 蒋干：「操你吗？我干」 曹操：「我操，你谁啊？」 蒋干：「我干啊！」 曹操：「我操，你到底谁啊？」 蒋干：「我干啊，你操吧？」 曹操：「他妈的，你到底谁啊，我操！」 蒋干：「我干，我干啊！」 曹操：「我操！」 蒋干妈妈接过电话：「我干他妈啊, 你操吧？操你妈呢？」

小龙虾相亲之后回家闷闷不乐。龙虾妈妈说：“乌龟有什么不好，人家身体好，长命百岁，你不用担心守寡，最重要的是有房子住啊……” 　　小龙虾大哭：“好什么好？生个孩子还得叫王八蛋，哪天我拉着孩子逛街人家就说我虾扯蛋了！”

上联 : 十个学生，九个忙应试，八天备考，七点起床，背得六亲不认五官不整，为的是四页试卷三道大题，最后蒙得二不拉几，一塌糊涂。下联：一所学校，二个考试周，三餐无味，四面寒风，记得五脏耗竭六腑不全，为的是七周寒假八科不挂，最后落得九蒙一中，十分命苦！

儿子：爸爸，为什么电视上的日本鬼子那么傻？ 爸爸：因为他们是日本人啊！ 儿子：那为什么咱家买那么多日本电器？ 爸爸：因为傻子都比较实在，质量有保证，不会糊弄咱啊！

起床气已经成为父母子女亲情崩塌、同居情侣关系破裂、宿舍室友互相残杀的重要原因。倡议发起「嘘！让他睡吧」之千万不要叫醒熟睡中的人们活动,每一次安静地走开就有可能拯救一个家庭、挽回一段爱情。没有都几点了还在睡觉拉开窗帘了啊啧啧你看看这太阳都晒屁股了赶紧起床，就没有伤害。

初中上体育课，那天生病，我是体育委员，让大家排好队以后，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币。我还没反应过来，说了句：“我请个假。”体育老师皱了皱眉，来了句更雷的：“这也忒少了点吧……”

昨晚开会到深夜快十二点。估计老总实在不忍心看到大家坐的腰疼，痛苦不堪的样子。于是果断的宣布：“今天的会议就开到这里，明天一早接着开。现在散会！”正在大家感谢领导关怀，收拾东西准备走人的时候，老总又对大家说：“温馨提示：距离明天还有十分钟。”

碗对开水说：“兄弟，别再那么花心了，对感情专一一点好不好？”开水委屈的说：“天地良心啊，我对感情的态度是日月可鉴，清澈见底。你说，我哪不专一了？”“小样儿，你还真能装啊，你一会儿泡茶，一会儿泡饭，还时不时泡方便面。你走马灯似的换着灯泡MM，还有脸说你专一？

我们舍友有一辆破自行车，可是他却当成宝贝，生怕被人偷于是上了三把锁。 一日他哭丧着脸跑进宿舍对我们说：“我自行车被偷了”当时一个舍友说：“你送我我都不要谁会去偷”这时一位学心理学的舍友说道：“上了三把锁的自行车很容易激起小偷的职业心理。如此具有挑战性的车，再破，也要偷。”