马克~~

人均存款77623元，我又拖祖国的后腿了。” “何止是拖后腿，简直是扯到祖国的蛋了！！！” “祖国不是女的吗？”

兔子嘲笑乌龟跑得慢，于是要与它进行赛跑。比赛开始后，兔子一溜烟就不见了踪影。乌龟心急如焚，无奈如何也跑不快。这时乌龟看到路边有个红衣服的大叔，便高喊道：“水管工，快过来踢我一脚！

甲：“世界上就是有那么无聊的人。” 已：“ 为什么这么说？” 甲：“有一个人从早上八点钟开始钓鱼，一直到下午四点，一条鱼也没钓到。你说无聊不无聊？” 已：“真够无聊的，可你怎么知道的？” 甲：“因为我一直在他旁边看这

公车上，一女的和男友电话吵架，男问：你在哪里。 女说：和小三在一起，然后把手机对着旁边一陌生哥们. 那哥们顺手就拿过电话：嗯，我就是那小三，来砍我啊。不说了我们去开房了！然后直接挂了电话对那女的说叫你装b。 然后就下车了,女的凌乱了,不断给男友打电话认错。 然后，然后我就坐过站了

我们学校有两个食堂，一个在一楼，一个二楼，不同老板。新学期一楼食堂拉横幅：祝同学们新学期更上一层楼！第二天，二楼支起一块小黑板：谢谢楼下支持！我们会更努力为同学们服务！

猫扑上有人问：”一个陌生人骚扰我，知道他的手机号，怎么整他？”楼下有神回复：”到医院肾内科和血液透析科的厕所里写上 ：退伍军人、体健、卖肾，电话：13*********。

和同学一块出去吃饭，一同学得瑟的说自己的小姨子整天在自己面前露大腿，抱他，拉他手，亲他，更牛的是当着他的面换衣服，跟什么事都没有一样，我们都觉得他在吹牛B，有次我有事去他家，也顺便想看一下他小姨子是否真像他说的那样！ 果然，他没有骗我们，我惊呆了！她小姨子有5岁了吧！

公交车上有人放了一个屁，满车人掩鼻，唯独一人若无其事。 旁边人叹道：“你真厉害，这么臭你都不怕。” 那人笑道：“哪里，我只是职业特殊，早就习惯了。” 旁边人又问：“莫非你是公厕管理员？” 那人诡秘一笑，在他耳边轻声说道：“其实我是国足的队医。

一个二货同学，在考场摇纸团做选择题，监考老师就做他旁边，老师看有四个选项他却有五个团，就笑了笑问：你那第五个团是干嘛的？这货看了看老师又继续摇，忽然一个纸团从手里掉了出来，他打开看了看无奈地说　:靠，再摇一次！

从前，天上有十个太阳，人们难耐高温，此时出现了个叫后羿的弓箭手，他一口气射下好几个太阳，但是每射几个太阳就又升起几个，射几个升几个，这让后羿很是苦恼，后来他终于找到了问题的根源，一箭射死了那个一直发“今天是腾讯老总的生日，只要把这个消息连发5个群，你就能升一个太阳。”的傻B。

一个人走进心理诊所，对医生说：“我家里人都说我有精神病。”医生问：“为什么？”“因为我喜欢丝绸衬衫。”“这有什么，我也喜欢丝绸衬衫。”“太好了，您喜欢蒸了吃，还是煮了吃？”

晚饭后，我问2周半的儿子:“爸爸好不好？”，儿子不假思索的回答“好”，我心里正美着呢，老婆就问儿子:“爸爸哪里好？”只见儿子看着我老婆笑着说:“爸爸的老婆好”

朋友去公园相亲，担心女孩丑。我说，不是教过你视线转移法吗？如眼睛丑就看她的嘴；如嘴巴丑就看她的鼻子；如五官都丑就看她的身材…总能找到好看的。朋友点头。约会回来朋友满脸喜悦。我说，女孩漂亮？ 朋友说，丑！我说，那你是用了视线转移法？朋友说，嗯，公园里的猴子太他妈有意思了。

三岁女儿不听话在，于是她妈吓唬她“你再这样，我就把你扔了，捡一个回来。然后女儿嘀咕：“你捡到的会比我更坏，因为那是她妈不要的。”