大学时，班上有一奇男子。几乎从来不去上课，天天玩游戏，长得也非常有特点。马哲考试，马哲老师（灭绝师太一位）亲自监考，觉得这个学生好像没见过。于是走到他面前问了一句：“教你们马哲的老师是哪位啊？”奇男子顺口答道：“不知道，听说是位灭绝师太。然后就直接挂科了……

小明正在学成语。有一天妈妈叫他去某某地方买东西，提醒他说：“如果不知道怎么走就问警察叔叔。”小明在路上迷路了，不知怎么走，于是找到了一块石头，砸向警察叔叔并问他怎么走。警察晕晕地问他为什么要砸，小明就说：“投石问路啊！”

和老婆闹别扭，我就在小房间睡觉。她还是很生气，拿把剪刀给我的蚊帐剪了个口，说： “让蚊子咬死你。。。”我心想今晚蚊子有口福了。。。过了一个小时，老婆拿着透明胶来了，我的心啊，感动啊！老婆就是刀子嘴豆腐心，我刚要说什么，她自言自语道：“蚊子进去的差不多的了，别让他们跑了...跑了...”

晚上补习班下课时，人潮涌动，我班上一孩子拍我肩膀：老师老师，我好爽！我心里想这孩子有前途上道，遂问：怎么了？，孩子答：我刚才阿，一下子放了五个屁，嘎蹦嘎蹦响的，老师我以前不放这么多的……

去吃东西，一个壮汉嗖一下插到前面，不一会儿就听到他的怒吼：这对鸡翅怎么回事，我点的不是鸡腿堡吗？服务员笑眯眯地回答：鸡翅也是插队上来的。

晚上打车回家遇到一个非常有意思的司机师傅，我俩聊天，他跟我说南方考公务员的题都让人理解不了。一道题是“西游记里有多少种妖怪”。他让我猜，我也不知道啊司机师傅揭晓谜底了：“有三种，一种是要吃唐僧的；一种是想嫁给唐僧的，最后一种是惦记唐僧袈裟的。”

晚上关了灯，突然听见有蚊子的嗡嗡声，于是我默默的坐起来抹防蚊霜，男友见状遂说：“给我也抹点儿吧。”我忧心忡忡的对他说：“你别抹了，要是咱俩都抹了一会儿蚊子咬谁？”男友：.....

朋友有一四岁孩子，一天和他妈去单位，他妈同事故意问:你是男孩还是女孩？他说:我是男孩！同事说不行。孩子说我可以证明！飞快的把裤子脱下来说:我有jj！孩子妈说不能随便脱裤子给别人看。另一同事过来也要他证明，孩子说看一次100元，同事说太贵了，孩子说打个折50元！又一次脱裤

楼下水果店买一个西瓜送一张卡片，10张可以兑换一个西瓜。终于集齐拿着10张卡片大摇大摆的去水果店大喝一声：老板，西瓜来个最大的！老板乐的，你不知道那个脸笑的多开，屁颠屁颠抱了个大西瓜，俺把卡片往桌子上一拍，扛着西瓜离开，只剩水果店老板幽怨的眼神……

老爸今年48。吃饭的时候在讨论手相的问题。算命的说到五十多岁会有个坎，过不去就拜拜了。老妈说，你怕死不。老爸说：不怕！我一没钱二没权三没势生个女儿还不争气。然后我就默默地端着饭碗离开了……

探望三岁半的外甥，临走时跟她道别，外甥眼泪一下就出来了，心里那个激动啊，没白疼这孩子啊！外甥一边哭一边说：舅舅，你把扇子给我，那是我家的……

小美将谈了4年的男友第一次带回家，男友郑重地对岳父岳母大人说：“放心，就算家里剩一碗汤我也会让她先喝！！！！”小美正感动ing~~弟弟来句：“汤一般上面稀下面稠！！！”　天雷滚滚！！！！

昨天空车回家，我开的是前四后八的东风重卡，上了二级路，一个丰田想超车，可是我偏不让，丰田一路喇叭打灯的跟了七八公里，估计是相当的怒了！正好前面坡陡弯急，我就方向靠右，刹车减速！我知道丰田不会错过这千载难逢的机会，果然丰田像子弹一样冲了出去！不过急弯的时候没拉过来，掉沟里了。

一次，我友单位的一个老太太给他介绍了个姑娘，见完面第二天，我友兴高采烈地哼着歌去上班，“爱江山更爱美人……”，大家听了大惊失色，都互相询问他怎么会更爱媒人。

1、世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。 2、假期时，生病也坚持去上网；上学时，打个喷嚏都觉得像癌症晚期~ 3、老师说体检之前不能吃东西喝水，最后一排默默传出来，老师能咽唾沫么……