司仪主持道：“下面，请新郎说出对新娘一生的承诺！” 新郎单膝跪地，牵起新娘的手，对新娘真诚而庄重地说：“八个避孕套。” 此时，新娘谢杏芳的脸上缓缓浮现出幸福的微笑

　领导：小刘，都凌晨1点了还在加班，你辛苦了！
　　答曰：一点也不辛苦，命苦······

刚收到一条哥们儿发来的说他打算要自杀的短信，我没理也没回。一旁的女朋友担心了，问我：“你就不觉得自己该做点什么吗？？”我答道：“他是移动网络的，葬礼上个星期已经办了。”

刘备问诸葛亮：“你最喜欢的歌手是谁？”“贾斯丁 比伯。”“为什么？”“因为我特别喜欢他的一首歌。”“唱来听听”亮脸颊泛起一阵微红，轻声吟唱到：“备备，备备，备备，噢~”

一大二男生觉得人生太失败，想要重新开始自己的生命，又不想做女人。他对上帝许愿：我想要新生！男的！“砰”的一声，他怀里多了一个娇滴滴的学弟。

“恭喜您获得奥运金牌！请问您有什么感想？”“嗯…我原来是一名教官，新生军训时我教他们射击。有个女孩儿很笨，学得很慢，但她很勤奋，有一股不服输的劲头…”“是她的精神激励了您吗？”“不，我想说的是：如果她能打准点儿，我也不会来参加残奥会了…呜呜呜…”

在一次全球军事展览中，导游在一个展柜前向游客介绍：“这是美国的爱国者导弹，主要用来反弹道导弹，命中率高达70％，杀伤力极大。曾经成功拦截伊拉克的飞毛腿导弹。”有游客问道：“旁边展柜展出的几个拿着板砖的人是什么？”导游：“哦，这是杀伤力更大的中国爱国者。”

「小姐，我们这房子实用率超高，80平米做的小三房，真的很适合您！」 「适合你大爷，你才小三。。。」

我走进一家商店，服务员问我：“请问有什么可以帮您吗？”我说：“我想买个三星NOTE。”服务员说：“对不起，这里是服装店，不卖手机。”我说：“我知道，我就想在买手机之前，先买条口袋能装得下这款手机的裤子。”

以后不要再说你一无所有了，你不是有病吗？

书桓，你走的第一天想你。书桓，你走的第二天，想你想你。书桓，你走的第三天，想你想你想你。书桓，你走的第四天，想你想你想你想你。书桓，你走的第五天，想你想你想你想你想你。书桓，你走的第六天，你自己做张excel表选中往下拉一拉，我实在是说不动了。

　如果未来真的有时光机，为什么我孙子还不来找我。有三种可能。一没有发明，二世界毁灭，三………………………………………………………………

“老公，我不想让别人看到我的双下巴，又不想减肥，怎么办？” “那你只能留胡子了！”

　有一亲戚,学机械自动化的,大专毕业去找工作.到一家国企石油公司,进去了不找人事部,直接找一间最大最豪华的经理办公室,经理问你是干什么的,答:我是来应聘的.经理拿起电话对人事部说我这有个人是来应聘的,你们来接待下.后来顺利上岗.他学历是全公司最低的....这招好用哈~

星巴克入驻灵隐寺，从此遁入空门。以后会有如下对话：“施主，请问您是要大悲还是超大悲？”“大师，请问我能续悲么？？？”