舅舅家有三岁小正太一枚。有一次跌倒了就大哭根本不想爬起来，就等着别人去安慰他。结果没人鸟他，他就越哭越起劲。哭了五分钟还是没人鸟他他就自己爬起来笑嘻嘻地跟大家说我来啦～

我一个哥们的事，结婚没多久老婆感觉身体有点不舒服就去医院检查，完了就发了个短信给他：“老公， 种子发芽了。。。。”

就刚刚，开饭时间到了，六岁的小孙女自告奋勇的去厨房盛饭，以前也有类似行为但毎次都把饭弄得到处都是，姥爷怕又出状况，赶紧大吼一声：你打不开，有密码！

话说我们六个同班同学从东北到云南实习，刚到项目部做自我介绍，第一个人：我叫xxx，今年22岁.后面四个几乎照搬，今年22岁，到我这我就想与众不同，结果高潮来了：大家好，我叫xx，今年...属蛇.全体憋至内伤，搞笑的项目经理问，去年呢？我刚想说蛇上面是兔，可是转口说到：去年也属蛇....

说个我老婆的事情，我们虽然快结婚了，但是老婆还是像个孩子一样，还是今年夏天的时候。 老婆穿着新买的背带裤（肚子部分有一个口袋的那种），我看见她肚子口袋里面有一个方方扁扁的东西，想了半天想不出来是啥，于是伸手过去掏出来一看，原来是手机的电池。还没等我反应过来，老婆突然一下晕倒了，倒在地上。在我还没来得及思考，大概1，秒钟的时间，她躺在地上，竖起脖子说了句：“啊，我没电了~”然后继续躺在地上.. 那天我吃饭都没吃多少，因为一吃就想喷。。。

说小时候有一次家里修电视机，师傅正在修电视呢。修着修着我奶奶就说了一句：老头子，你把窗台上的抹布给我拿过来，给师傅擦手。一会奶奶又说：老头子你给师傅去倒杯水。 后来我看到桌子上有个空酒瓶子挺碍事的，就说了一句话，修电视机师傅爆笑。我说，老头子啊！你把桌子上的酒瓶子拿下来！

飞机上，一位乘客问邻座：“刚才机长说了些什么？” 邻座回答：“机长说，拉斯维加斯就要到了，请大家系好钱袋。”

裸官将亲属移居海外，其实是他们特殊的爱国方式。避免了枕边风，裙带关系等腐败行为滋生的可能；空出大量本来会内定好的铁饭碗职位给普通百姓；减少国内住房钢需，拉升反动资本主义国家房价；有效节约公车私用次数及公款消费额度……

由于俄罗斯飞机噪音太大，欧洲禁止俄罗斯飞机飞行。 俄罗斯航空公司负责人说：“不就是噪音大点嘛！那好办，从现在起我们在飞机上不给旅客发伏特加酒，飞机噪音就会降低……”

乘火车出差，前排一哥们手机震动，两声后，他接了：“喂？……喂？”对方挂机了； 几秒后，手机再震动， 一声后，他又接了：“喂？……喂？……靠！”对方又挂机了； 几秒后，手机又震动，瞬间，他就接了，大吼一声：“那个‘是空号’是我的彩铃，你就不能有点耐心啊！”

　飞机落地后，还在滑行，旅客就都站起来拿行李。 为了安全，空姐在广播里说：“女士们，先生们，我们的飞机还在滑行，请您坐好，并关上头顶上方的行李架。” 结果一着急广播成了：“女士们，先生们，我们的飞机滑得还行……” 这时候，“叮——咚”内话响了，机长说：“谁夸我呢？！”

夜里两位喝醉酒的男人一起回到自己的村子。
　　"看，瓦夏，小偷从你家的窗户进去了！"
　　"小声点，别吱声，让他进去吧。妻子以为是我回来了，会给他颜色看的。"

　我一哥们儿他女朋友最近出差，回来他俩便分了。
　　原因是他媳妇儿手机里的捕鱼达人一下多了5000分，他媳妇儿平时捕鱼从来都是只赔不赚的……

　刚下班回家，一股老婆正在做饭，我问炒的什么菜？
　　答道：豆角炒肉。
　　我看了看满锅子的豆角问：肉呢？
　　老婆说：在豆角里面，待会儿你拣有虫窟眼儿的吃。
　　我：……

在地铁口出来，趴活的出租车司机迎上来问我：“哥们，走吗？”我说：“走。”“去哪儿啊？”“你管着吗！”我边走边说，“我这不走着呢嘛！”