在餐厅看到一个美女独坐，禁不住上前搭讪:“美女你好，请问你是一个人吗？”美女说:“嗯。”“操！一个人你占俩位置，不知道这个点是吃饭高峰期啊！起开！”

列车上乘客都低头摆弄着手机。 渐渐地有一部分乘客放下手机， 满怀惆怅地望向窗外:他们手机没电了，他们是iPhone用户。 列车又经过了几站，又有一部分乘客放下手机， 满怀惆怅地望向窗外:他们是Android用户，他们第二块电池也用完了。 突然打雷了，车停了， 部分乘客举起手机， 砸开了车窗，他们得救了；他们是诺基亚用户。 时间很久了，救援的人还没来，夜幕笼罩，人们陷入黑暗和恐慌中， 突然附近传来震耳欲聋的《爱情买卖》， 一个大哥举着和探照灯一样的东西将前方照得通明， 他们是勇敢的山寨机用户

我有一朋友绰号西瓜，家住某小区五楼。一日，我去找他打篮球。当天很热，本人就懒得上楼找他，就站在他家楼下高呼：“西瓜，西瓜。”话音刚落，二楼一位阿姨打开了窗户问：“多少钱一斤？”

儿子呀，你特么真给你爸爸我长脸。考试你不会就不会吧。你干嘛在试卷上写对联。上联：儿子出题太难。下联：孙子监考太严。横批：老子不会。我被你们班主任请到办公室看到试卷我都笑了呀，老师瞪着我呀！

同桌上课出洋相，他把连个小纸团塞进鼻子里，然后用力喷出来，恰好被老师看到。于是下课他被叫去办公室。他回来的时候，眼睛和鼻子都红红的，我们说他一定是挨老师打了，他哀怨的说:老师给了我一卷手纸，叫我不喷完就不能走。。。。。

今天电脑老是蓝屏，无奈把我的好哥们叫来检查一下。 他来了看了足足十分钟。 然后问我一句，你这个显示器是不是哈六生产的。 我没听清楚，随便应了句 “恩” 然后他说：哈药六厂生产的就是蓝屏的。。 我：。。。

某年级一试题：把下面句子改为拟人句，句子是“小鸟在树上叫”，大多数同学都很常规地还成“小鸟在树上唱歌”。忽见一句：小鸟在树上叫：“我是人啊！我是人啊！”

A：大家能帮我起个网名吗？要女性化的那种，还要看起来有文化，有内涵，厚重，古朴，高贵典雅，但也要有现代感，最好再略带一点点忧伤，先谢谢大家哈！ 回复：爱新觉罗·痛经。。。

问：如果有人问，我可以追你吗？怎么回答比较好？？
答：为什么追我？我又不是急支糖浆。。。

苹果说：我像人的心 芒果说：我像人的胃 葡萄说：我像人的眼睛 香蕉说：尼玛，我讨厌这个游戏

村里来一个卖糖葫芦的。小朋友很想吃，就对小贩说:”如果你给我糖葫芦吃，我给你学王八叫，好不？”小贩也没听过王八叫，就答应了。吃完糖葫芦，小贩催他赶紧叫。他擦擦嘴，扯着嗓子吼了一声“卖～～糖葫芦～～来～～”结果他被小贩在村里追了一下午。。

两只猫，一只猫说：“喵，喵喵喵喵，喵喵。”另一只猫说：“我擦，听不懂。”

去奶奶家路上，司机喊了一声：“前面有狗，站着的蹲下！”车被**拦住，看一车蹲着的人，说：“这是超载！干嘛蹲下！”一老太太弱弱的说了一句：“司机说前面有狗，让俺们蹲下”本来罚200，硬是罚了2000啊…

某男，妻经常红杏出墙，而视若不见，同事送一付对联，上联：只要日子过的去，下联：哪怕头上有点绿，横批：忍者神龟。

钱包！你怎么了！钱包！你怎么了！钱包！你怎么瘦了！！钱包！！！你醒醒啊！！