50％的人，把百度当做搜索引擎。而另外50％的人用它来检查网络是否连接。。。中枪多少…...

从前，有一栋房子里住着两户人家，一个住在楼下，一个住在楼上。有一天，楼下的在阳台上抽烟，熏得楼上的透不过气来，楼上的骂了楼下一句，楼下没脸没皮的笑着说：日照香炉生紫烟。楼上很生气，便拿了一盆洗脚水向下泼去，说：遥看瀑布挂前川！

妻子患重病，丈夫寸步不离地守候在一边。妻子问丈夫说：“你老实告诉我，我死后你打算怎么办？”丈夫说：“不要问我这个问题，我会疯掉的。”“你会不会再婚？”“如果我疯掉了，我会再婚的。”

甲：“昨天我太太发现了我藏私房钱。”乙：“结果你们吵架了没有？” 　　甲：“没有。她说结婚五年来，终于发现了我俩唯一的共同嗜好。”

“我给你找到一个好对象。这姑娘不过有个毛病：她有点儿斜眼。”“这没什么关系。”“另外她还有点儿跛。”“这又有什么！”“听说她已经不是处女了。”　“这也无所谓。”“你怎么搞的，什么都无所谓？”“我当然无所谓！我又不娶她！”。

发小高中上学，晚上经常跳出去上网。 有一次不幸被主任逮住，让他们给家长打电话念校训。 那个二货给他妈打电话，对话是这样： “妈。” “嗯？ “给你说点东西”然后就念起来了。 他妈“ 你傻吧，你有事吗，没事挂了吧。” 他：没事，这是学校电话，不要钱。” 话说这个必须开括音的...

患难见真交，我从对楼赵哥身上深深体会到了这句话的含义。虽然我们平时在生活琐事上矛盾不少，干过几次仗。但就在几天前我家失火那次，赵哥从对楼望见火势不妙，他二话不说拎着一把大扫帚从十五楼飞奔而下，以迅雷不及掩耳之势冲到我家门口，冒着生命危险把来救火的消防员都打跑了。

从前有一只北极熊，一个熊很无聊，决定去南极找企鹅玩，于是开始出发了，走啊走啊走啊，走了三年突然想起来家里的煤气没有关，于是调头回家关煤气，关好煤气后又出发，走啊走啊走啊，走了三年后到了南极企鹅家，敲门：企鹅、企鹅出来我们一起玩吧。企鹅说：不玩。

刚才走在小胡同里，突然听见后面有人在喊“陛下”、“陛下”。我一听，笑着回头道：“爱卿何事啊？” 结果我话音没落，迎面一辆自行车就撞了上来。。。

今天，我和我的小伙伴们玩藏猫猫的游戏。现在，我们小区已经找不到一只猫了。

正在路上走着，一女孩跑过来拦住我：”叔叔，珍珠湖怎么走啊？”我微笑回答她：”我不知道，阿姨。”

这如果在街上听见有人喊"救命！抢钱啦！”，我都不会再相信了。上次我飞奔了过去就什么都没抢到。

去面馆吃面，刚坐下就过来一人，手里拿着一张几何图案的图片，图片中心有个红点。那人对我说：现在盯着这个红点看20秒，然后闭上眼睛，就会有奇迹出现。我盯着看了20秒，闭上眼睛却没看见什么奇迹，气得我睁开眼，嚯！真他妈奇迹，我桌子上的手机不见了。

公主被吻醒之后,从此和王子永远幸福的生活在一起,她陪伴着她的国王经历了各种侵略,叛变,经济危机…击退了国王的情人们。生了五个孩子,抚养他们长大,国王得了老年痴呆,她推着他在花园里散步,世间传诵着他们的爱情。她死后成为一个传奇,她的墓志铭上写着,“谁他妈的再敢亲我,我就跟他急！”

有一天，面瘫君问白衬衫：”你喜欢我吗？”白衬衫白了他一眼，骂道：”神经病。”面瘫君又问：”你喜欢我吗？”白衬衫又骂了一句：”神经病。”面瘫君有点失望，沉默了一会儿，问：”那你...喜欢谁？”白衬衫抿了抿唇，别过脸，嘟囔了一句：”神经病。”