有人发帖问：女生都觉得打篮球比打羽毛球帅吗？有人回：主要看脸。长得帅的踢毽子都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。。

读小学二年级的表弟放学直接来我家，不玩电脑，不看电视，只写作业，写完还让我帮检查。当时想，他今天怎么变得这么上进？检查完告诉他都对了，问："怎么这么努力？" 他说：“明儿早上同学要抄，一人5元，一天能赚50多，我要保证准确率，这样生意才能做长久。” 我勒个去，赶脚瞬间被秒杀。

刚刚听朋友讲的。。。走到胡同里听见楼上有人喊我：陛下……陛下！我抬头应了一声：干嘛！然后就被泼一脸水。女的说：早喊你避一下嘛，活该！

小学时老师总是当众嘲笑他写字像鬼画符一样难看没人看得懂，他难过地在座位上偷偷抹眼泪。同学们都大笑，只有同桌的她，总会小声地对他说，没事，我看得懂。他感激地看着她，在冰冷中感到一丝温暖。于是长大后，他成了一名医生，而她在同一家医院做药剂师。

“大师,为什么我找不到男朋友?”那个少女端庄地坐在椅子上，笑容里呈现出高贵的富态。“你先把这块蛋糕吃了。”“嗯。”“好吃吗？”“好吃。”“还想吃吗？”“想。”“现在你知道自己为什么找不到男朋友了吗？”“也许是因为我贪得无厌，永远不知道满足罢。”“不，是因为你太胖了。”

黑帮老大把军师叫到跟前，沉声道:“我有一批货藏在海里，想找个水性好的小弟取出来，派谁比较合适？”，军师想到一个叫大星的马仔水性不错，便回答说:“派大星吧！” 大哥一个耳光甩过去:“整天就知道看《海绵宝宝》！”

吃自助烧烤时没油了，于是几人一起大喊：“老板，加油！”，正在厨房忙活的老板探出头来，回道：“谢谢你们，我会努力哒！”

昨天跟老婆去领了结婚证，岳父深沉的看了我一眼说：“国家已经承认你们了，但我们民间还没有承认。”我们还没有办婚礼，一路上我都感慨啊，国家对我真好啊！国家承认我们只花了9块，民间承认我们却要花几十万。。。

小学生上学迟到，站在门口抽泣。老师生气的问：“为什么来晚了？”小学生泣不成声：“我…我…我爷爷…”老师心里一惊！可怜的孩子，安慰他说：别难过了你爷爷在天之灵也不想你哭的。然后小学生哭着继续说：“我爷爷睡着了，没叫我起床。”

晚饿了，去下面条吃。等水烧开后放盐，不小心把盐撒手上了。不想浪费，脑残地把手放锅里涮了下……

思想课，老师：“如果上帝在天上，你可以选择让上帝撒一种东西，你会让其撒什么？A：希望。B：金钱。C：知识。”学生：“撒B！老师撒B！”学生，男，享年16岁！

几天没来，你们都感慨小说完结了，笑话也就不会再更了，竟然没有一个怀念我的，亏我辛辛苦苦更了这么多，都是白眼狼啊！！！气死了！！！气死了！！！唉，说多了全是泪~~~

沙发

惊现

过年了，想起小时候过年的时候一件事，家在农村，马上过年了，二货弟弟五岁，lz十岁，晚上老爸和老妈商量“过年了，就不用卖肉了，咱们宰一个吧？你说宰大的还是宰小的啊？”老爸思索一下说“宰小的吧。”这时候在被窝里蒙头大睡的弟弟嗷的一声大哭！“为什么不宰我哥？他大，肉也多！”全家晕倒，不知道猪圈那两只猪听到会在想什么！