甲：听说你喝一点点酒就醉，是真的吗？ 乙：是的，上一次我生病了去医院打吊瓶，护士小姐用酒精棉球在我手背上轻轻的擦了两下，我就醉倒了，在人家医院大厅里睡了整整一个下午。

推销员：“小朋友，你家需要买一个新的吸尘器吗？” 孩子：“不需要，你可以去问问隔壁，我知道他家该换一个新的吸尘器了。” 推销员：“你怎么知道的？” 孩子：“因为我们一直借用他家的吸尘器。”

一哥们家下水道坏了，马桶往外喷水，将照片发到微博求同情，有人回帖”看开点吧，出来混，迟早是要还的，以前你冲屎，现在屎冲你”。。。

全家人一起在饭店吃完饭后，爸爸去结账，这时妈妈问服务员：“我可以把吃剩下的饭菜带回家去给狗吃吗？”“当然可以。您请便吧。”“噢！太好了！我们家终于要买狗喽！”两个孩子齐声欢呼。

一漂亮女的站在河岸笑着对着河里喊：“猪啊，快点出来呀！。” 一路人正好从旁边路过，便好奇的问她出了什么事。 女的说：“太了不起了！我男朋友昨天才学会游泳，现在他就能潜水半个小时了！”

儿子翻看影集，好奇地问母亲：“妈妈，和你站在一起照相的年轻人是谁？头发黑黑挺结实的这个。” “傻孩子，那是你爸爸。” “是爸爸？那么现在和我们住在一起的秃头大胖子又是谁呢？”

三个的士司机，深夜没生意，就坐在一起吹牛比老婆瘦。 司机甲：“我老婆能穿我十二岁女儿的衣服。” 司机乙不服：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。” 司机丙说道：“我老婆回家从不开门，直接从门缝里进来。”

天气实在太热了！买了筐鸡蛋，到家变小鸡了！ 买了个凉席，一睡变成电热毯了！ 汽车不用点火，自己着了！ 在路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了！ 桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了！

一次我和领导出差。高铁站遇到个非洲来的留学生，问我领导：“请问机场怎么去？”我领导憋了好久，尴尬的看了我一眼，说：“我英语不太好啊……”我当时就愣了，弱弱地说：“老大，人家问你的是中文啊。”

弟被叫家长，中午时候出学校找了一个四五十岁的遛弯的老头，到了办公室以后，我弟说，老师，这是我爷爷，我弟果断被揍，老师边揍边说，这是我爸！老爷子直拉架，边拉边说，别打了，我都收人小孩20块钱了。。。。。。

别的姑娘嫁妆都格外丰厚，只有我爸送了我一个小猪存钱罐，说，如果你受人欺负了就把它砸开就好。于是有一天，我老公打我婆婆骂我，我想到了小猪，于是赶快砸开，发现里面掉出把刀来。我捡起来看到刀柄上刻着一行熟悉的字【有关部门我都替你打点好了，放手干吧孩子！】

“小盆友，六一儿童节想要什么礼物啊？”“我想要遥控直升飞机，船也行，还有大机器人，恐龙。。。”“嗯，好好学习，长大了就能自己买了！”♪(´ε‘ )

一日听朋友说他老爸献血的事。应单位号召去献血，他爸爸是个很胖的人，当医生抽到100CC的时候感到头晕目眩的就对着医生说了句：快给我打回去我不行了…………

老公的小表妹，四岁，很皮实，一天自己在床上玩，她爸在床边上看电视，突然她不小心从床上摔下来了，自己赶紧爬起来，到她爸面前，果断打了她爸一巴掌，说“你怎么看的孩子？！”

今天单位让填写一张个人表格，有一栏内容是填写“直系亲属”。我想了想，我的亲属应该都是直系，没有弯系的，就在表格里写上了“全部直系”。