几年前，和屌丝同学去影像店租碟，进店同学一问，老板有没有打架片类型的，老板一听忙着介绍各种武打和古惑仔片啊，同学一看，补了一句：有没有两个人打架的，老板似乎明白了什么直接邀我同学里面请，同学各种淡定啊。啊。啊。

又抽了

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——小帅0小帅——次
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奇葩的度娘

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暗恋很久的女孩穾然问男孩：“想做我男朋友吗？”男孩红着脸说：“想！” 女孩看了看男孩说：“以后别有这样的想法了......”

公司两同事一男一女，经常合买彩票，有次中奖了，两万多。问怎么分的时候？男的说拿来结婚吧！然后对女孩说结两次婚肯定不够，再不我们俩结婚吧？就拿了这笔钱领证拍婚纱还有定亲请客，现在小孩二岁了……之前从来没有听说她们谈过恋爱……

闲来无事打电话给同学聊天，同学精神萎靡，问后得知他昨晚整夜未睡，再问他们隔壁宿舍半夜开门关门开门关门反复了三个小时，我同学终于受不了冲到他们寝室大声质问：你们这群人渣在干嘛！。。。。对方愣住3秒怯生生回了句。。夹。。夹核桃

早上吃完早点正要去上班，老婆忽然在卫生间喊：老公，咱家手盆裂了。 我进去一看确实裂了两条挺长的缝隙，由于手盆和台面是一体的于是我就给装修公司打了个电话，跟他们约好得中午来修，然后我就去上班了。 到了中午我回到家装修公司的也来了，他们两个人把新台面抬到4楼。 累的大汗淋漓，我去冰箱里拿了两瓶水准备给他们。 结果走到卫生间看到两名工作人员恶狠狠地看着我..... 其中一人手里还捏着两根头发.....

话说我一高中同学打架。惊动校长，不知哪个班的，于是叫齐班主任看录像认人！最后我老班认出了，自豪的说：靠，我们班的，还一斗五！老班回来以后就让那同学当体育委员了！

年轻的律师第一次打官司就赢了，他回到家，对老律师父亲说道：爸爸，你还记得你经手的那件没完没了的官司吗？我只用了一个月便把它顺利地解决了。你瞧，连律师费都拿到手了。真不明白你怎么会拖那么久也没有办完。 老律师：孩子，你知道我是怎么供你读完法学院的吗？

我同学的女友姿色出众，追求者甚多，令他头痛不已。 一天，他女友又收到一医学院高材生的追求，我同学心知来者不善，试探道： 那你怎么态度呢？ 女友答道： 我想都没想地就直接拒绝了他！ 我同学深感欣慰，又问： 他是怎样约你的啊？ 女友答： 他问我想不想一起看死尸！

一位出名的内科大夫有个小女儿，凡遇别人问她是什么人，总说他自己是 马医生的女儿 。母亲加以纠正，理由是这样太叫人觉得势利。她对女儿说： 从今以后，只说你自己是马小妹就行了。 过了几天，医生的一位同事碰到她： 你不是马医生的小女儿吗？ 小女孩说： 我一向认为是，但妈妈说不是。。。。。

大一的时候有个财务老师，我每次上他课都睡觉，他就走过来拍醒我。以后每次他过来拍我的时候，我就从口袋里拿出香烟给他一根，他就让我继续睡，一个学期下来让他抽了好几包烟了吧。然后学期末的时候他居然让我挂科，然后我就去找他理论，他说 我一直不知道你叫什么名字......

一对好友正在相互诉苦：甲：“老婆天天逼我做这做那，辛苦死了。”乙：“我们家分工明确，我负责家外操劳，她负责家内掌政。”甲：“那你一定很轻松吧。”乙：“轻松个头啊，我不仅要在外上班，回家后还要听她的话做家务！”