老婆去喝羊汤，可是小姐上了羊汤却没给汤勺，于是我就大声喊道：“小姐，我要瓢。”小姐看了我一眼，害羞的继续做着事，我又大声喊了句：“我要瓢，小姐！”小姐脸红的正不知道该怎么办时，媳妇一巴掌呼了过来，怒道：“瓢瓢瓢，瓢你个蛋啊瓢？你TMD不会喊勺子啊。“

前些天感觉胸口很闷，就去看了医生。医生看着我的X片，皱着眉头对我说：“你以后要少抽点烟了。” 虽然有些疑惑，但我还是听从了医生的建议，回来后我就买了几包烟，开始学习抽烟了。

话说小时候好奇特强，有次和几个小伙伴去河里游泳，捡河蚌，我们平时把手指放进去，没事。我就建议把jj放进去，结果一小子就试了一下，被夹住了，弄不出来，他吓哭，jj吊着个河蚌奔回家找他妈。

宿舍一哥们乃湖北荆州人是也，一次哥们去移动营业厅改套餐，说我是湖北，湖北荆州，三国时代的荆州，懂吗，那工作人员很无奈地来了一句，“对不起，我们不办理古代业务~”我直接笑喷……

今天跟一个当老师的朋友吃饭她就抱怨，说是现在的孩子很不好管。说什么都不听我就说：拿出你的威信来啊！她愣了一下说：我没开通啊……

lz舅舅有一七岁萝莉，小学一年级，学习奇差。。期末考试后，问她考了多少，答曰“57分”，因其考试从未上过20分，舅舅大喜，为了奖励其进步，给她买了一套新衣服和各种好吃的。最后她哥哥看不下去了，告诉舅舅她的真实成绩:语文5分，数学7分，加起来说是57的。。舅舅质问她怎么不说是75分，她委屈的说到：“75分太高了，说了你们也不相信啊。。”

“你还记得当年我们第一次见面的时候么？”今早吃饭时，我向妻子提问。 “已经20年了呢，”她说，“但我记得清清楚楚的哦！” “我们婚礼的时候呢？” “18年前——那时的每一分钟我都历历在目。” “那你特么怎么就记不住昨天我跟你说要买番茄酱？！”

分手半年的前女友回来跟你复合，那晚就缠着要跟你爱爱还不让你带套套。知道这为什么吗？ 一:这半年来她想清楚了，还是你最好，她决定要跟你一辈子。 二:孩子出生后记得做做亲子鉴定！

男方姓钱，女方姓许，然后媳妇怀孕了双方家里闹为了姓钱，还是姓许，小夫妻俩差点离婚。结果孩子生下来，问题解决了，双胞胎！然后一个叫许多钱，一个叫钱许多！

鲁迅原名冰心，是著名的反法西斯歌曲家，一生有2000多项发明，被称为太空布的创始人。他拥有一个好嗓子，小时候就凭借90分钟跑完100米的优异成绩考入了新东方烹饪学校，主学理发。毕业后成功进入富士康。

全体奥运健儿在某体育馆二楼开表彰大会，
　　忽然着火了，众人欲逃发现门已被堵死，
　　因为也不过是二楼嘛，于是纷纷从二楼跳下，
　　大部分的奥运健儿都活了下来，只有跳水运动员都死光了，
　　这，就是职业病。

有人在图书馆的桌子上写：每想念你一次，天上就掉下一粒沙，撒哈拉沙漠就是这样形成的；每想念你一次，星星就落下一滴眼泪，大海就是这样形成的。有人在下面续道：每想念你一次，我就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。

同事喜得贵子。儿子刚学说话时，他天天对儿子说：“叫爸爸。”儿子跟着学，也说：“叫爸爸。”久而久之，儿子养成习惯，见着他便说：“叫爸爸。”他没办法，开始纠正，现在天天对儿子说：“爸爸。”

老人在临终前立下遗嘱，把他所有财产的一半送给一位名叫Mary的女人。
　　“因为她，使我这四十多年来的日子充满了平静、安祥和幸福！”
　　“为什么呢？”
　　“因为四十多年前她拒绝了我的求婚！”