听来的。。。冬天小偷特别猖狂。。。朋友的婶婶一个人在家突然听见外面有人在敲门，冬天冷就懒得起来开门。过了一会儿门口传来撬锁的声音，她婶婶意识到不对非常害怕，直接吓傻了连报警都忘了一个人愣在客厅了，高潮来了，小偷打开门看见屋里有人也愣了，上来就给她婶婶两个耳光，骂道你不知道入室盗窃和入室抢劫判地刑不一样呀，然后非常愤慨的走了。。。。走了。。。

买那种现榨的豆浆。。。。我:多少钱一杯？？售货员:两块五。。我:不是一直三块的吗？售货员:哦，那个物价上涨了。。我掏出二十块，找了我十八块五。。。感觉好累。。。。。

人生感悟一直萦绕心头久久挥之不去，那就是——结婚办喜酒，总有那么一部分人，你叫他吧，他背后骂你：关系平常，叫我干什么，贪我礼金。你不叫他吧，当面骂你：小子不够意思，大喜事不叫我，看不起我是不是......情何以堪！

见过睡觉打呼噜的？见过睡觉磨牙齿的？见过做梦说梦话的？都弱爆了！我tm居然见到了寝室的奇人做梦吹口哨的！！ 关键是他还吹出了顺畅的调调 : 我有一头小毛驴，从来也不骑……尼玛，这是有多欢快！还小毛驴

在同事家吃饭，吃完饭打牌。其间他老婆上厕所，他家五岁小正太非要跟妈妈一起进去。但是没给进。小正太靠在门上各种哀求未得逞。返回客厅问他爸，为什么妈妈小便声音这么大，我小便怎么没那么大声。他爸随口就说你有消音器。你妈没消音器。留下他刚出厕所满脸黑线的老婆和我们憋着内伤的一桌人。

高中时男女厕所都是由一个女阿姨来清理的，所以阿姨总是在上课期间清理男厕所。有一天，男厕所，上课期间，阿姨：有人么？某男生大喊：没有人！……于是阿姨进来清理垃圾……回眸突然看见一个表情呆滞，身体下蹲，忘记使劲的某男生…于是阿姨大怒：你不是说没人么！

在银行办业务，只见一大婶神色慌张冲进来，对大堂经理说：“经理啊，我的卡被吃了！”经理问：“怎么会吃了？”答：“我存了6183块5，结果机子没反应了！”瞬间，我看见经理也。。。。。没。。。反应。。。。了(

跑去打麻将，回来老婆问我战果如何。我说：像我们这些人打麻将输钱都是个笑话。“那赢了多少？”我说：所以我刚给你讲了个笑话！后来？后来跪在键盘上发了这条糗事。

高中时候两个二货学长打赌，起因是不知道谁在画室吃了一碗冷面，剩下一碗冷面汤，a和b说:你要是敢把JJ掏出来放冷面汤里涮涮，我就敢把汤喝了。只见b很淡定的掏出了JJ放进冷面汤里涮了涮说：喝吧。a愣了半天，端起了碗把汤都喝了...

高中一同学玩手机被班主任抓了，当面给摔了，那货当场就冲了上去，我们还以为他要跟班主任PK，结果他蹲在那捧着手机残骸就哭了。。。

沙发？

留名！

七十年代，人们普遍认为法海是为了捉妖才会囚禁许仙的，在八九十年代，人们基本上认同法海是因为喜欢白蛇才为难许仙的，但到21世纪，大众几乎觉得法海是因为想得到许仙才会与白素贞大打出手的！

回家的火车上，与旁边热情的阿姨聊天，她说我像极了她侄女，我问：“真的吗，那她结婚了没有”，阿姨一愣：“结了，为啥这么问”，我说没事，就是想确定一下我这种长相能不能嫁得出去。听罢此言，对面的哥哥一口冰红茶没喷出来，从开封咳到了郑州。

上课，班长在下面昏昏欲睡。 他同桌乘老师不 注意，在班长耳朵旁小声说了句“下课”。 这货 瞬间跟打了鸡血一样，猛地站起来大喊：“起 立！” 结果最后一排4个同 学幽幽站起来喊：“老师再见！”