朋友是做客服的，有次她给一个叫王忠的客户打电话：喂你好，请问是王忠王先生吗？就听电话那边传来一个女人的声音：是的，没错，但我老公肯定不是火腿肠儿…

刚刚在上课，哥在听歌。 听到兴起不由自主跟着唱：“想要问问你敢不敢，像你说过那样的爱我。” 瞬间回过神来，摘下耳机发现全班行瞩目礼。 老师淡淡地说：“晚自习你来办公室就知道了。”

发生在我同学身上的，愚人节那天，宿管阿姨气冲冲进了同学宿舍，说：”你们宿舍是不是藏了两个男人？”宿舍的人都气愤不已，其中一个女的彪悍地说：”两个男人怎么够我们6个人用？”

哥哥心情糟！楼上的小两口有可能新婚燕儿每天晚上动静都挺大！今下楼看见这兄弟大包小包的要出去，就随口问了句：“怎么旅游去啊！” “哪儿，刚出差回来！”哥深情的看了他一眼默默走开。。。。。

^O^昨天我那2b老公喝醉了回家，各种难受，老爸在厨房里给他刮甘蔗，他听到了闹着说，谁磨刀呢，我不喝了别杀我，我改了，怎么都劝不住。

什么叫跳到黄河也洗不清，就是贱狗把楼上邻居家的蕾丝内裤刁回来，你开门从狗嘴里扯下后，楼上她老公真好回家看到……我说大哥，这真的不是我拿的，是狗拿的，你要相信我……大哥……大哥

没人捧场了吗？看完留名。

一个英国小伙子，参加“非诚勿扰”节目，女问：有房吗？婚后跟谁住？答：上世纪老房子；跟家人一起住。数灯熄灭，女方又问：你什么工作？答：大兵。剩一盏灯，最后女问：结婚有宝马车吗？答：奶奶不同意，一般用马车。灭灯。隔天，《泰晤士报》头版：我皇室成员哈利王子参加非诚勿扰，首轮遭淘汰！

愚人节那天。。。
“一大早，贵行三个ATM全部取不出钱，贵行是打算让我过愚人节么？”
“先生请稍等，我们为您寻找故障原因。 先生，您卡内余额为零”
“我知道啊，这不过节么……”

一次陪妈妈去看病，心血管科，听见前面的病人问医生大概治好需要多少钱…
医生头也没抬的问：你家几套房？
老头莫名其妙，说：两套…
医生：卖一套吧…

老王说他这辈子的最终奋斗目标，就是买东西时可以不用看价钱直接买。通过十年如一日不懈的努力，他终于实现了——他失明了。

他出生那年，他老爷子帮他找了一个方圆几十里路都威名显赫的算命大师给他相面，大师说他面相很好，有帝王之气，长大以后出入都有车，走哪都得摇旗呐喊，频繁进出豪华酒店及名胜古迹，无论走到哪里都有一大帮人紧紧跟随！光阴似箭，岁月如梭，他后来误打误撞成了导游………

公交上一男生离一女生有一点距离，然后他上去说美女可以要你电话吗，那女生做娇羞妆答曰可以，这时旁边一男生说，下次再演可以不穿情侣装吗。。。

又有了，沙发。。。

学校来一实习女老师，第一次上讲台太紧张。先误拿了手机擦黑板以稳定情绪，出了了糗，于是更紧张了！接着她开始自我介绍：“同学们好，我姓李，以后你们就叫我王老师，我比你们大不了多少，所以也可以叫我大姐姐或者大哥哥…”