留名，来过

一朋友大连人，平时管“热”叫“ye读四声”一天在饭店吃饭，有一个菜有点凉了，喊服务员说“把这个给我ye一下”，服务员没有反应，朋友提高了声音说“给这个ye一下！”服务员还是没动弹，哥们火了喊道：“我让你ye一下不好使啊？”这时服务员气呼呼的冲着我朋友伸出了V字形手势，喊了声“耶！”

某男于酒吧邂逅一美女，犹豫良久后低声问“能和你谈谈吗？” 该女竟高叫“不，我不和你睡觉！” 整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，该男非常尴尬，退回自己座位。过会儿，该女走来低声道“对不起，我是心理系学生，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反映。” 这时，该男高叫：“两百？太贵了！！”

和哥们开车去办事，在路口碰到**，由于没系安全带被**叫过去了。**说不系安全带罚款五十，哥们听到要罚款忙跟**解释道：同志，不好意思啊，中午喝了点酒忘记系安全带了！

小时候我的学习一直很好，尤其语文。。。。。。。。。。。。。。。。。。。记得六年级的时候有一次考试。有一道题是问红军长征走了多少路。我当时不知道想的啥就填了一个十万八千里。结果全班同学都照着我的答案抄。多少本来写二万五千里的都改了。试卷发下来那天 班主任气的炸毛。40分钟的一节课她一口气骂了我半个小时。。。

我一同学特爱化妆。昨晚被抢了。刚才我给她打电话安慰她，说没被劫色就好，我那彪悍同学来一句，还劫色？老娘洗把脸吓死他！！！洗把脸，吓死他。。

那个煎饼果子的微博真是萌坏我了！刚刚去买煎饼果子，居然遇上城管，城管非常凶地冲着小贩吼一句：快收拾东西走人！罚款200够你做几天煎饼果子！小贩说：我还有一个没做完。城管继续非常凶地吼道：那快做！

去医院打破伤风针，哥们问医生：“一个月前踩到图钉打的针。今天又踩到了用不用再打针？” 医生直接告诉他：“有那钱你还是看看眼睛吧。”

唐僧：“悟空，妖怪来了，去吧，战斗吧，为了理想，为了正义，为了光明，去吧，放心的去吧，不要怕前方苦难重重，危险万分，不要怕敌人阴险毒辣，诡计百出，为师已经替你买了保险，而受益人，就是我。”

四川人有个坏习惯就是见啥问啥。比如看到别人端碗面过来，就问“吃面哇？”我端的是面得嘛。端碗饭就问“吃饭哇？”这些都可以理解嘛，怄人的是在厕所头碰到，“嘿，老李，解手哇？”我不解手我跑到这儿来偷电灯泡嗦？更怄人的是，看到你在厕所格格上估到，脸都涨红了，他还跑过来问“解大手哇？”

你能想象一个月黑风高的夜晚。。。。。一辆摩托车和一辆电动车相撞。然后他们在那边互相说你干嘛，你干嘛，你干嘛说了将近二十分钟，然后一个二货在那边看来将近二十分钟么，我会告诉你那个二货就是我么。。。。

，，，

公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩走了过来，“婆婆，您的牙还行吗？”“已经不行了，都掉了。”于是小孩拿出一包核桃，说：“请你替我拿一拿，我去打球。”小孩刚走，老妇人戴上假牙，又从口袋里颤巍巍地摸出诺基亚手机，“小样儿，这还想难倒我。

上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实，不知道大家那会有没有要求这样的。周一老师让一同学读，他读到：回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多……这是我听到的最真实的作文 。。。

有天和老婆出门，她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。忽然间手机响了，老婆顺手抢过来一看。短信上写着：“报告大哥！在地铁发现嫂子，和一个穿得很委琐的傻X男人抱在一起！！怎么办？”