话说高三，冲刺阶段，遇到篮球比赛，大家一门心思挤独木桥，没人愿意参加，特别是女生。
　　班主任威严的站在讲台上说：“装什么处女！”，然后寂静。
　　然后老师补充一句：“装什么淑女！”
　　大家顿时明白了……

　　有一天，醋和酱油打架，引来了很多围观的人。
　　醋得意洋洋地说：“哈哈，他们来帮我了！”
　　酱油问：
　　“你怎么知道？”
　　“因为他们都是来打酱油的！”

我以前做过一个梦，梦到我被轮奸。我哭、我挣扎，轮到第二个人的时候，被我妈叫醒吃早饭了。从那天起一个多月我没和我妈说话。

　　多年后双江到监狱接儿子出狱。几年时间不能消除父亲的愤怒，他气呼呼指着儿子骂道：“你还敢轮吗？还敢轮吗？？”天一看着父亲严峻的神色：“轮，轮…” 双江暴跳如雷，“啪！”一个我爱五指山打在儿子脸上，“畜生！你说什么？？”天一捂着脸呆了一呆，接下去说：“轮，轮家再也不敢了啦！”

傍晚，一个人骑摩托车来到酒店，问服务生：“这附近有没有戴着白项圈的狗？”服务生想了想说：“好像没有。”这个人惊叫道：“糟了，我一定是撞倒牧师了。”

司机师傅说：我昨天拉一活儿，一老大爷，从通州到八宝山，我心说这肥活儿啊，我要是等他办完事还坐我车再回通州那不是更好么。我就问他，大爷，您去八宝山您还回来么？

我天生饭量小，基本上一顿饭连一个馒头都吃不掉，所以长得也很瘦小。昨天我和单位的胖子一起去食堂吃饭，我打了一个菜和一个馒头，胖子看了一眼我的饭就问我：“吃得那么少啊，难怪那么瘦不拉唧的。”
　　我逗趣地回答说：“为了保持身材。”我瞅了瞅他的饭，好家伙，三个菜四个馒头外加两个鸡蛋，就问他：“你的身材都和猪差不多了，怎么还吃那么多。”
　　没想到，他冷冷的回答我：“目的和你一样的。为了保持身材。”

　　一朋友是移动公司话务员一枚，前两天告我说他被投诉了了。
　　我问为什么，这货居然说：
　　前两天有一客户咨询他，说：“我手机上不了网了怎么办？”
　　他说：“请问您的手机是什么牌子的？”
　　那客户想了一会儿，说：“好像是奥利奥牌的。”（其实应该是奥克斯牌）
　　结果这不是高潮，高潮是，我朋友居然很奇葩的说：
　　“先生，您可以打开后盖，扭一扭，舔一舔，再泡一泡，然后换台机子就能上网了。”
　　然后他就被华丽丽的投诉了。

　　他和她搬到了一个小公寓，只有一个洗澡间，冬天洗澡很冷。
　　他发现，如果一个人先洗的话浴室就会暖和，所以每次他都第一个冲进浴室。
　　他想，等她进去浴室时，至少暖和一两度吧。
　　他不能给她舒适的生活，不能带她去高级餐厅，不能给她买漂亮的衣服，但至少，他还能给她1℃的爱情。
　　后来她装了套浴霸，就把他甩了……

物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣，毛衣都会嚓嚓响，还有电光。但是夏天就不会这样，为什么呢？
　　从后面悠悠的传来一个声音：夏天谁还穿毛衣啊！

　　泥瓦匠发现新来的学徒站在一堆水泥堆前发呆，怒问：“你怎么不干活，发什么呆？”
　　学徒：“我双手老是发抖。”
　　泥瓦匠说：“哦，那你去那边筛沙子去吧！”

　　“我妻子太勤快了，简直让我受不了！”
　　“怎么啦？”
　　“清早五点我起床喝点水。可是当我回屋时，她已经把被子叠好做饭去了。”

　　月亮是大自然的宠儿，神奇而美丽。
　　你只要在夜里，紧紧地盯着月亮，一直跟着走下去，并在心里不停地念叨自己的愿望，你就会--掉进沟里！

　红娘跟月老抱怨：“爷爷，现在来我们月老祠烧香的信徒越来越少了，咱们饭碗都快摔了。” 月老叹气：“唉，人家都去拜土地庙了。” 红娘不解。月老拍拍她的头说：“人家是管房案例的，这年头，没房子红线怎么牵！”

　　大多数的电脑软件在你卸载后会弹出一个窗口想向你询问卸载原因，而快播从来就没有，因为它知道你还会再安装的～