一个男人来到酒吧，要了一瓶白酒，一饮而尽，随后大笑了足有三分钟。过了一会儿，又大声哭泣起来。三分钟后，他又大笑起来。就这样，这个男人又笑又哭大约十来次，最后终于安定下来。他站起身，对旁边观望的人们说道：“对不起，真对不起大家，今天我开着新买的车，带着我那个又丑又讨厌的媳妇在高速公路行驶时，发生了车祸，我老婆死了。”说后，又歇斯底里地哭喊起来：“我的新车呀！”

两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗？
男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。

有一个激进分子常常残害基督徒。
这一日在街头他杀了几个基督徒后，又抓住一个男子，问道：“你是不是基督徒？”
男子道：“幸好我不是。阿门...”
“嗯？！”
“……阿前一棵葡萄树，阿嫩阿嫩绿滴刚发芽，瓜牛背着那沉重的壳呀……”

买了一副隐形眼镜，老妈没见过，非要跑来看看是怎样的。
于是用镊子夹起来给她看了看，老妈说：“哇 ，果真是隐形的啊！”然后很高兴地走了。
我回头一看，根本就没夹起来，还在护理液里泡着……

某厂医院注射室，一护士正准备给一炊事员打针，炊事员回头一望，大惊失色。
炊事员：“你怎么给我用那么大的针头？”
护士：“不要大惊小怪，上次你给我打菜用小勺子，这次我给你打针用大针头，不然别人会说我报复你。”

按照学校的要求，转校生必须填写转学自评表。在“是否曾因为考试作弊受到处分”一栏，他填了一字：无。下面一栏是“说明原因”，他继续写到：未曾失手。

上大一的时候，班里团支书同学是个很节俭的小姑娘。她每次发短信都会在短信后面附上个段子什么的。我们莫名其妙，问她原因。　她说：要凑够70个字，不能便宜了移动！

几个男同学踢完球，一身臭汗回到教室。
甲：“如果我现在脱鞋，全班都得逃出教室，哈哈。”
乙听完淡定地说：“我脱鞋后，他们连逃跑的机会都没有！”

阎王老弟啊，人间本来就人满为患，你还从石头里往外拽猴子，你还想不想混了。

留名，又看完了。。。。

语文考试，有道填空题：扁鹊见蔡桓公，立有间，扁鹊曰：“君有疾在腠理，不治将恐深。”桓侯曰：“寡人无疾。”扁鹊曰：“—————” 让学生们填上。 有位学生填：走两步，没病走两步。

小狼！

小偷偷了东西边跑边唱：“随风奔跑自由是方向。”老头边追边哭：“看我流泪你头也不回。”**看见了边追小偷边说：“一定是我不够好，所以你才想要逃。”最后小偷被抓后，法官说：“还有什么话要说？还有多少泪要流。”小偷：“求求你给我个机会。” **：“这是对冲动最好的惩罚。”

中午在办公室午睡的同事们注意了，手机不要乱放：有个男同事中午外出，没把手机带走。他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼:“我们在睡觉，你烦不烦啊!“

家有小萝莉妹妹一枚，三岁了，估计是幼儿园上学时老师教的报数，就刚刚正在吃晚饭，萝莉妹妹说:“现在开始报数，点到名的要说到，听到没有？”大家都没理她，然后她开始大声报数了“LZ”，“到！”，“妈妈”，“到”，“爸爸”，半天没吱声，老爸那时候正在埋头吃饭，一个巴掌下去，头给磕碗里了……萝莉不但没害怕，还幽幽飘来一句:“让你不听话！”……