昨晚市内无故大停电，那时我正在电影院看泰坦尼克号，就在船轰隆一声撞上冰山的时候…场内陷入一片黑暗…后座一哥们惨烈的大喊一声：尼玛阿！这就穿越了阿！

一哥们开一夏利，前一阵接了罚单，超速行驶说开到190，结果哥们到交通大队办公室，把车钥匙往桌上一丢狠狠的说：“你能开到190这车就是你的了！”

一哥们儿要去俄罗斯出差，打电话到联通问，我要去前苏联，漫游费怎么算，联通妹纸说，对不起先生，我们不提供穿越业务的！

打劫！插楼
终于加精了

有一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片，找我追问，我淡定地说：“哦，这个是我初中同学，我们曾经做过……”老婆一阵拳打脚踢，半分钟后，我在地上奄奄一息地吐出两个字：“同桌！”

买了瓶美白护肤品，每天起来都细细地擦着。半个月过去了，有天晚上缠住正看新闻的老公：“老公，你看看，我是不是变白了？”老公抬头瞅了我一眼，又扭头看看灯，吐出一句：“咱家的灯咋越来越暗了？”

我有一个朋友，有点二。有天他去坐公交车，投币后，司机一脸黑线地说：“你要是投个游戏币也就算了，你投个奶片是什么意思？”

放学前，老师把学生叫到办公室，拿出一粒止痛片说：“你把它吃下去吧。”
学生不解地说：“我身上哪都不疼呀。”
“过会就疼了，我已经把你考试不及格的消息告诉你爸爸了。”

一天，妈妈问正在看动画片的6岁女儿：“爸爸要是给你找个后妈怎么办？”
女儿轻蔑地转过头说：“别逗我了，他不会的，我们家钱都在你那儿，他那么穷，没女人跟他的。”

最近我感觉身体不舒服，便去医院检查。我照完X光，把X光医师写的诊断和片子给主治医生看。
谁知医生拿着X光诊断就开始摇头，我心里立马就凉了，想问问医生自己还剩多长时间，结果那医生开口就说：“唉，现在的年轻医生啊，字写得真差劲。”

培训专家想让大家懂得团结就是力量的道理，他给一个人一根筷子，让他折断，此人轻松折断；加了两根，又被轻松折断；加到5根，那人还是轻松折断。专家急了，把十根并在一起，又被折断了……专家想了想，说：“这节课是想跟大家讲，现在的产品质量确实太差了！”

一个学英语的同学和老外对话的时候，总爱看人家肚脐眼那个地方。
旁边有同学提醒道：“你应该看人家的眼睛，哪有一直看肚脐眼的！”
该同学解释：“外国电影看多了，总感觉那个地方会有字幕。”

一天，我上了公交车又看见了那个漂亮的女孩，这时我给她传了一个纸条，纸上说：和我交个朋友好不好？如果好就写上你的联系地址传回来，如果不好就打开车窗让它随风飘去吧……
一会儿那张纸条传了回来，我欣喜地打开一看，上面写道：对不起，车窗打不开。

女儿长得漂亮，我很怕她早恋。某天女儿收到短信：“我是高三某班的××，很喜欢你，咱们聊聊吧。”我回复：“我是她父亲，咱们聊聊吧。”本以为那小子会被吓跑，不料收到回复：“叔叔，您是过来人，您懂的！”

男子追赶公车一直到家都没赶上 回来后对老婆说自己赶公车没赶上 不过也好 又锻炼了身体又赚了1元钱 老婆当时就怒了说 你傻啊 要追也追出租车啊 至少赚个起步价
第二天，老公回来说：今天我跟在出租车后面跑回来的。到家路程20元，我跟司机商量，让他开慢点，赚的钱一人一半，我给他10元。我还赚了10元。