大一时我上铺的那二货特黄特暴力，我们都叫他黄上，一次看**竟然把声音录了下来，说要作为起床铃声，我们以为说着玩的，唉！第二天一大早就。。。四人瞬间清醒

天冷了，晚上回家没事跟妈妈挤温暖。。被温暖完的我于是不知道想什么的无比感性的对妈妈说：妈，生我辛苦你了。。我妈淡定的回一句：不会，就和拉大便一样，用力两下就出来了 ————靠！

今儿个来了个同事，是个大美女。男性化的名字，叫：柳长城。听到长城俩字，顿时豪迈倍儿声，张口来了句：不上长城非好汉。。。。。。瞬间鸦雀无声，新来的女同事红着脸低着头走了。我也凌乱了。

单位附近有家美发店，生意非常好。我听了同事的大力推荐，也去光顾了一次。剪头发时间颇长，我与发型设计师聊了起来。我说：“看你年纪轻轻，手法蛮熟练的，是不是对美发很感兴趣？”她回答：“对啊，念大学的时候，我发现自己很喜欢修修剪剪。”“你是读美发系的吗？”“不是，我是读园艺系的。”

　在一个小山村里，有位老人在庆祝自己的百岁生日。电视台的记者问他长寿的秘诀是什么？老人说：“我恐怕得过三天才能告诉你。我现在正和两家广告公司谈判：一家建议我说是矿泉水，另一家则让我说是啤酒。关于品牌代理价格还没谈妥。”

“**！失眠的时候数羊这个办法一点用都没有，会越数越精神好吗！” “你怎么数的？”
“一盘，两盘，三盘，爆肚，海带，菠菜，金针菇，宽粉……”

“死的又不是你爹，你哭个屁啊！” “我孝点低。”

小明从小喜欢魔术，可家人却极力反对觉得这个挣不来钱。小明为了证明自己，于是上街去表演，他拦下一个路人,递给他一副扑克牌并说：“这是一副没开封的新扑克牌，你看看它有没有什么问题。”于是路人就拆开扑克检查了一番，说：”没问题。”小明：”没问题就好，10元一副，拆包概不退换！”

中央八项规定出台后，领导对秘书说，把这次会议讲话材料修改一下，去掉套话空话废话大话，留下实话就行。秘书仔细斟酌推敲，去掉了套话500字，去掉了空话400字，去掉了废话300字，又去掉了大话200字。改完后交给了领导。领导一看，整篇材料就剩一句话：会后，请大家到三楼餐厅用餐。

丈夫请来医生为妻子看病，医生检查后说：“你夫人病情较重，要让她安静休息，千万不要跟她讲话。”丈夫立即朝医生两手一摊：“那就只好先欠下你的医疗费啦！”

周末几个同事开车出去玩，开到一个挺窄死胡同，司机调头中，后座一女同事问旁边的男同事“你几把能转过来？”男同事大惊，没敢说话，女同事有又问了一遍，哥们脸红了，回了一句“转过不来”，女同事哦了一声没说话，哥们很失落的样子…晚上问起此事，哥们无比委屈的说“谁的j8能转过来，她要求真高……”

一日，一哥们开车出去玩，被**拦下。
　　“没拉安全带，罚款五十。”
　　哥们慌了，把**拉到一旁说：“兄弟，中午喝了点酒忘拉安全带了。”
　　然后……

大师，我这前半辈子太惨了，被偷被骗就不说了，丧偶丧子再婚再丧偶，刚在医院查出脑癌，琼瑶剧也没有我这么惨的吧！大师您快给我看看手相，我这后半辈子的命运会咋样？”
“施主请回吧，贫僧就不剧透了……”

假期结束上班的第一天，领导召集开会。点完名，大领导：本来吧，刚上班，各位都比较忙，很不想开这个会。但是假期看新闻，全国各地啊，那个车祸真叫一个多呀。所以，今早召集大家开会，主要是想看下，大家人还凑得齐不…… 二领导：恩，就是，如果凑不齐了，就好趁早准备招聘……

　二货朋友玩游戏被骗1200块，报警后被告知不够2000没办法立案，，强大的二货又往那个账号寄了800块。你说那骗子是开心呢～开心呢～还是开心极了呢？