给女朋友发短信，短信内容是：“我上车了，么。”一不小心发到我爸手机里了，结果我爸给我回：“我怎么知道你上没上车？你上没上车你自己不知道么？”天雷滚滚啊！

某生活论坛上有人问 “用蟑螂香灭蟑螂后，怎么出没得更频繁了呢。以前都没怎么看见的。” 下面有人跟帖：“你家人不见了，你不着急么？”
PS:给跪了这都能想出来。。。

今天有个学妹来找我们警务室，说自己钱包在食堂被人偷走了。
我们问他怎么丢的，为啥不放好，她说在食堂用钱包占座，回来就没了。。。

今天逛街看见一家服装店的玻璃门上贴着：不管买不买，进门就有礼！我心想这家服装店
门面也不怎么样，怎么那么牛气？所以决定进去看看，当我前脚踏进大门的时候，旁边的
一个漂亮的服务妹妹双膝一弯说道：“欢迎光临，小女子这厢有礼了。

本人胖妹纸一枚，以前我短头发，戴上眼镜，他们叫我韩红。后来留长发扎上了，叫我刘欢。现在烫完小卷了，叫我迪克牛仔。你妹的，是不是我剃完头就是臧天朔了

屌丝都是怀着逆袭的期望去剪的头发，剪完吹好造型后各种得瑟，回来洗个头才发现，又恢复出厂设置了。

“老板，这套衣服多少钱？”“180。”“单买裤子多少钱？”“最低130。”“算了不跟你讲价，来件上衣。”

追了一姑娘很多年了，那天她QQ发我一句：If you do not leave me. -I will by your side until the life end. 我没看懂请过了6级的朋友翻译，他说：你要不离开我，我就和你同归于尽。于是我伤心欲绝，再也没联系那姑娘。后来我英语也过六级了，才知道那是“你若不离不弃，我必生死相依”！

　刚才那老外（谷歌董事长施密特）一坐下就说：“我来过中国许多次，还从来没有那次像这次这么心情愉快，因为这次我是先去逛了北朝鲜再过来。” 看来幸福感真是比较出来的-_-!

高中电脑课，一哥们坐在倒数第二排偷摸的上了黄网，上了一会想起后排有两个女同学，回头一看俩女的满脸通红，见他回头就骂他：你好恶心哦。他笑笑接着看，过了一会心里有些不安，又回头看看，只见四个女生坐在一起骂他：你好恶心哦。……

今天，在一个多月没领到工资之后，我去找老板讨说法。老板看到我，震惊地说：“你怎么还在这工作？”

有一天，鲁迅上学迟到了，先生狠狠批评了他，说：“怎么能随便迟到呢？学习一定要刻苦，将来才能成为有用之人”。鲁迅很羞愧，于是拿出小刀在桌上刻了个“苦”字。后来。。后来被古老师发现，再后来同学们再也没有过见到鲁迅。。

包拯上任开封知府第一天，公孙策便登门拜访：“恭喜包大人！贺喜包大人！您现在是四品大员啦！”可包拯却毫无反应，眼睛直勾勾盯着地面，仿佛若有所思。公孙策见情势不对转身要走，忽听包拯幽幽吐出几个字：“我的前任是几品……”公孙策大笑道：“哈哈哈！还不是和您一样！”公孙策，卒。

深夜，出差的小张给妻子电话：我有个重要文件寄到家的，收到了么？ 妻子：早上就收到了。 ”真的么，这么快？” ”当然啦55555你怎么能怀疑我呢？等着 ，我让旁边快递和你说…”

“哈，昨晚我拿到个靓妞儿的电话号码哦！”我跟朋友说。 “是吗！”他说，“哦哦，怎么拿到的？”
“酒吧里她告诉一个男的，我在旁边就记下来了！”