领导提出一个尖锐的问题：“处女节是几月几号？” 见众人茫然 领导又说：“我们一再强调，科学发展观，要用科学的方法学习和思考 才能应对各种问题……你们……” “请大家记住，处女节是3月7号！因为处女和妇女仅仅只是一日之差！” 众人惊讶万分，随后齐声称赞“领导英明！”

青年问禅师：“我放不下一些事，放不下一些人。” 禅师：“没有什么东西是放不下的。” 青年：“可我就偏偏放不下。” 禅师让他拿着一个茶杯，然后就往里面倒热水，一直倒到水溢出来 青年被烫到但是仍没有松开手，青年：“你最好给我说出点什么禅理！” 禅师不解道： “咦？你麻痹啊？”

说个小弟俩口的。。。弟媳炖的排骨，小弟夜班回家吃完肉骨头又扔锅里了，第二天弟媳妇起来不知道又肯了一遍，一边吃一边跟小弟说，老公你看我这排骨炖的多烂，肉都掉下去了。小弟说那是我啃完又扔里了。结果一顿暴打。

po主今天中午进教室因为地滑不小心摔趴了，全班的人猛笑。然后我震哥怒吼：“我的人你们也敢笑？谁再笑我一个电话叫几车面包人来收拾他！”所有人顿时没声了…我从地上默默的爬起来…看了震哥一眼…唉，震哥我知道你想说几面包车的人的…只是没人敢笑罢了…

我的室友今天去买豆浆，豆浆阿姨问：“加糖吗？”室友问道：“不加糖便宜多少？”阿姨：“一样的”这时室友兴奋的甩了甩手：“加五勺！！！”。。。。阿姨愣了一会，然后猛翻白眼，老娘卖豆浆这么多年还没见过这样的。。。。。

就在刚才，我那六岁的二货弟弟不肯写作业。。。哥是个妹纸。。。LZ好言相劝让这小祖宗写作业，不惜用美食勾引，夸下海口，只要写了作业就给买多多的好吃的，木有想到呀，这丫的狠狠白了我一眼：吃吃吃，你就知道个吃，你个饭桶。。。

学校女生居多，然后澡堂男生只有晚上才用，其他时间女生强占了(是隔间洗澡的)......以此为背景，，，，，有次我在男澡堂洗澡，听到一学姐说:“尼玛，男澡堂的喷头冲击力真大!越洗越有种被QJ的快感!!“ 然后我就边洗澡边抽了.....

有个学生名字叫“马騳骉”“騳(dú)骉(biāo)”，开学点名了，班主任不知怎么念，所以每当上课点名的时候，总爱说马叉叉到了没。 语文课上课了，语文老师有点文学素养，点名道：“万马奔腾到了没？”接下来是体育课，体育老师直接改用“一群马到了没”。历史老师对这个名字很不感冒，于是点名道：“马家的五马分尸来了没有？”数学老师最撇托，直接问：“马6来了没？”

我有一个二货的女性朋友，真的很二。一天她在ATM取钱，密码错了卡被吞了，给我打电话，女：我银行卡密码错了被机器吞了。我：身份证带了没？女：带了。我：用身份证就能取回来。3分钟后哭哭啼啼的打电话给我说，你个骗子我身份证也被吞了...吞了！

有次在大街上人很多，一小偷把我包都拉开了一半。我发现了，很凶很大声地喊：“你干什么！”谁知道他更凶更大声地喊回来：“看看不行啊！”然后扬长而去……

下午跟朋友逛超市，他看到红牛就问我：知道红牛的英文怎么说么？我答不知道，那二货说：Red 哞（牛叫）。。。我= =。。。那要这么说起来绿箭不就是Green 嗖？！

高中有一次大家一起听英语听力。新磁带。新磁带有一部分是白颜色的。不发任何声音。大家一起静静的等着。这时老师自言自语到，怎么还不出声音啊。我当时就抽风接了一句。白带异长吧。结果全班男生爆笑。女生一个星期都没理我。

“小姐，请问一下有没有卖半岛铁盒？”“有啊，你从前面右转出门沿着马路直走过三个红绿灯往左拐150米左右有一个车站上38路公交车做13个站下车打一个摩的到天伦不孕不育医院南门门口报刊亭斜对面有一个小巷子进去第三家成人用品店对面进去第二排架子上就有了。”“谢谢！““不会！“

家庭聚会，饭后全家老小都围在一起看电视，当出现剧中男女激情床戏时，叔叔的小孩（5岁）顿时乐开了花：哈哈！这招我老爸最拿手了，天天在练习，说是蛤蟆功……顿时叔和婶那个脸红的，恨不得找个洞钻进去……