过年回乡下，听闻，老家邻居有头猪，进栏5年未被宰，开始以为是养出感情了，主人不打算吃之。细闻原因，顿时凌乱……每年的从10月开始，疯狂节食，运动，总在是出栏时期，永远都是最瘦的。尼玛，这货已经不是猪了，怕是要成精了。

中学时发生的真实事，某天上课班上一女趴在课桌上睡着了，老师（实习帅哥）便敲了敲她的桌子。她醒来居然哇哇大哭，扯着嗓子喊“快关灯！快关灯啊！哇啊啊~”可怜老师被她吓坏了，安慰着“好好好，我关灯，别哭别哭！”然后啪嚓一声真把课室灯关了。此女于是趴着继续睡，留下全班在黑暗中凌乱。。。

因为奶奶手机接电话也不知怎么用，我妈专门录了这个来电铃声“电话在响，请翻开手机，摁绿色键。”老妈真是个天才！

女儿是大一新生，给天文学家爸爸写信说：前几天晚上我和一个普通朋友散步，我把北斗七星和猎户座指给他看了，你知道了一定很开心吧？爸说：很开心。前几天夜里我和你妈妈散步，也看到北斗七星。但并没有看见猎户座，因为每年这个时候猎户座要凌晨一点才出现。你那个‘普通朋友’是谁？

快到情人节了，刚才我去楼下买完东西，老板问我：“先生买花么？” “买花干什么啊？” “买花送女朋友啊” “哦，买多少花能送个女朋友啊？”然后老板默默的把花收回去了。。。

今天和老板一家去吃饭，他5岁的女儿没人陪着玩，就一直吵吵。这时他爸说，让妈妈给你生个弟弟陪你玩，她在一旁得意的说:我自己生吧！

这就是职业病 某烤羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了 因为他每次都会问死者家属： 你们想烤几分熟……

本人178CM，老婆167CM。但是很瘦小。 早上遛狗回来，刷牙时老婆来挑逗，我抱起她去卧室 想吧她扔床上，想到以前有人力量太小，没扔上去，扔地下了 结果我就憋足了力气使劲一扔，没错，力使大了，直接给老婆拍墙上了 俩鼻子孔都喷血了，脑袋中间起个大包，像独角兽 现在鼻子里插俩纸找结婚证要离婚，还好我技高一筹 刚才她去洗鼻子得时候，我就把结婚证塞我内裤里藏着了。

我们学校校长说： “看到老人小孩跌倒就要去扶，他们要是讹你，我来替你出30万 政治老师陪你去法庭，语文老师帮你做辩护，数学老师为你算胜率。 万一要是你被关了进去，地理老师和物理老师帮你勘测地形 化学老师帮你配制炸药，体育老师去营救你 我和全体师生到学校门口接你！”

女朋友多年来一直做着魔术师助手。 想必也学到了些本事。一天我回家看到女朋友在卧室床边大喊一声。 下面就是见证奇迹的时刻！ 说着把被子掀了起来，我看到我的哥们赤身**的出现在了床上。一脸茫然。 想必他还不知道发生了什么事情呢吧。

小时候从爸爸抽屉里偷拿五十元一张，出去用掉2元找零放回原处，心里默念:才用两块肯定发现不了的，现在想想自己都败给自己了

突发奇想，如果古代人近视了怎么办，于是上网百度了一下，发现了这个答案：古代人近视以后一般都会找郎中看眼睛，由于医疗技术不过关，最后都医成了瞎子，所以古代人没有近视。。。

老公今天去吃饭了，我给他打电话，对话如下。“老公，你干嘛了，”“嗯，废话，不喝酒叫老爷们啊！！”“你怎么了？？”“老子一会回家了！别催了！”“**，你怎么了！老公！”“挂了！就这样，麻烦！”。。。然后我拿着手机凌乱。。一会老公来了条短信，媳妇儿，我装装逼，回家跪搓衣板啊。

今天妹妹被老妈揍了，原因是老爸说老妈矫情，妹妹接着一句‘**就是矫情’