小学上地理课时，老师告诉我们：“东北是个很冷很冷的地方，吐口唾沫掉地上都能听见‘铛’一声！”至今想起，那老师的音容笑貌还记忆犹新啊

昨晚和兄弟喝酒，都喝多了。。。早上，大嫂打电话给我，叫我们以后别喝那么多。我问咋了，大嫂说，你知道那货昨晚让她崩溃了，半夜她听到哐的一声，她睁眼一看，那哥们起床上厕所头撞到门了，他在揉门，他不是揉头，而是在那里不停的揉门，揉门，揉门。。。

早上起来突然肚子疼，掏出手机查了一下，突然惊悚的看到肠癌这两个恐怖字眼。 于是查了一下症状，上面说是便便中有血丝。
于是，冲进厕所，便便结束后仔细观察……
这时，刚起床的女友推开厕所的门，一脸惊讶的看着对着便便沉思的我，反应了一会说道：“饿坏了吧。”

老板剃须刀怎么卖？120全国统一价。便宜点吧！100不能再低了。80好吗？我学生没多少钱！那行吧。顿时我菊花一紧，又要被宰。顿时我有了糗百精神：糟了老板，今天忘记取钱身上就只有65。怎么办？啊！算了，开门第一笔生意亏本卖你算了，我看你也没钱。于是我掏出毛爷爷的瞬间，老板嘴角抽搐着。

本人一直很喜欢养乌龟，但是我发现我养的每一只乌龟都活不过冬天。 每只都是头一天还好好的，第二天突然就趴着不动了，养了好几只都是这种情况。
最后只能很伤心地，把它们一只只埋在楼下的花坛里。 直到今天某姐妹一言惊醒梦中人：它们那是冬眠了啊！
苍天呐，我这些年来造了多少孽啊！

有一次，教授上课正上得不亦乐乎的时候，发现竟然有人在睡觉，就很生气得叫旁边的同学把他叫起来。没想到那个学生竟用很不屑的口气说：“是你把他弄睡着的你自己叫”。

今天公车上，遇一带小孩的少妇，惯例让座。小屁孩坐稳后回头注视我，欲言又止。你们以为他要说谢谢吗？被你猜到哥就不用出来混了。只见那孩子微笑着对我说：你真懂事……全车沉默三秒后爆笑，只剩我在凌乱了……

小明上小学三年级，今天语文考试才得了72分，很沮丧的回到家，吞吞吐吐的跟妈妈说，小明：最后的作文题老师不公平，一分也没给我妈妈：让妈妈看看你的试卷，一看作文题是《什么是爱》，结果惊讶的看着小明下面就写了几行字，“我不是内衣，我是爱，南极人！“

一次坐火车，有一人脱了鞋，那味儿叫一个大啊 对面一哥们说：”这味儿都进入我心里了。“我这憋着笑到内伤
这不是高潮，他说完，我旁边的一起坐车的二货室友醒了，大吼一声： “列车员，厕所爆炸了吗？”一车人瞬间hold不住了…

今天我姐带着我小侄还有我溜达。我小侄走着走着就摔倒了，俺姐那是一个心疼啊：大乖怎么摔了？？疼不疼啊？？我小侄淡定的爬起来，拍拍身上的土，说：走累了，爬地上歇会。。。。。

今天到驾校我兴冲冲地跟师傅说，我这两天没事总去开卡丁车找驾驶的感觉。师傅猛吸了一口烟，淡淡地说：“算你还有点脑子，以前有个女娃整天去拿碰碰车练手，我喊她打倒车档的时候她直接把方向盘转了一圈。”

卖早点的店每天都很忙，一天早上来了个腼腆的小姑娘点了碗凉拌粉，老板习惯性头也不抬用地方话问，打包还是带走？见没反应，就抬起头有点生气的又问了句，你要打包还是带走！小姑娘半天才好小声的回答到，我，我可以在店里吃吗........

本人吃货一枚，家有一萨摩犬吃货。话说我经常背对着我们家狗狗吃东西，这货听见我叭唧嘴的声音就立马跑过来。各种撒娇卖萌要吃的。就在刚刚，她进来前我把好吃的都消灭了。这货进来以后一个健步扑上来，闻闻我的嘴，然后一脸忧怨的走了。

去药店买藿香正气水。本来记得很清楚，到了药店后。一下子忘了要买的药的名字，于是，一边挠后脑勺。一边嘴里喃喃自语“那个……那个……什么来的？那个……”这时，导购MM很给力的从柜台里拿了一盒套套给我！.