高中时候要好同学A家是种西瓜的，西瓜开始上市的时候，几个要好的同学就和A商量了，说周末一起去他家吃西瓜，A拍胸脯说没问题。然后周末几个人就一起过去了，然后A就带我们往瓜地走，到地头的时候，A说，你们进去吃吧，然后我们一帮就进去大吃特吃，吃完回去路上突然想起问A怎么不进去吃，A就悠悠的来了句：刚才那块瓜地不是我家的，我帮你们看人的。然后，我们开始狂奔，生怕人家发现追上来。

高中去军训基地军训，天气很热，没有风扇，宿舍不通风，一个宿舍8个人，一天，大家都热的恨不得把内衣都脱掉的时候，只见宿舍长坐在上铺裹着大棉被，连头都没漏出来，正当大家议论宿舍长是不是热傻了的时候，只见她猛的掀开被子巨自豪的说：你们看，这样盖会儿被子，再掀开不就凉快了？！

本人喜欢穿裙子，在地铁上被骚扰过，于是准备了一个打针用的针头防身……昨天下班地铁上被人摸了屁股，我慢慢从包里拿出针头，捏在手里，那人的手还在，我迅速把手往那人手上一扣，尼玛那人速度比我还快，针头狠狠的扎在我屁股上，整辆车都听到我的哀嚎，现在我还在家里趴着，痛死我了……

前天出去旅游，带了一包吃喝，吃货你懂的。开车前，一大妈上来兜售：瓜子、口香糖要不？我：我有！说着从包里掏出瓜子口香糖！大妈瞥我一眼：鸡腿、猪蹄子咯！我：我有！又从包里掏出鸡腿、猪蹄子！大妈怒了：矿泉水、冰绿茶咯！我：我有！大妈幽幽看了我一眼，从随身的水桶里掏出一瓶：你的没我的冰！

发一个老公的，老公酒量不好，经常被同事鄙视，那天去小卖部买零食，他破天荒地买了一罐啤酒，说是要煅炼酒量，可是结帐后，这货居然很豪迈地说了一句：老板，给根吸管…然后一路啜回去了…

一同学笔记本电脑被偷了，于是陪着他去二手市场看看，准备再买一个，突然发现一台电脑跟他丢的很像，就假装要买，去看了一下，然后同学把我拉到一边说，说这电脑就是他的，我说你肯定么，他说那当然，系统都没重装，下的**都还在呢。。。。。

以前上学的时候，每次寒暑假，都是父母上班，留我一个人在家。。。自己不会做饭，父母总是熬一大锅炸酱，让我自己中午煮面条伴着吃，一吃能吃好几天。有一周妈妈出差，爸爸于是给我熬酱，做完之后我一看，我擦，怎么熬的跟屎一样？我爸说，哪里像屎了？不爱吃就不吃！我气不过，晚上爸爸回来之前，为了证实它像屎，我舀了好几大勺倒到了马桶里不冲，爸爸回来上厕所一看，大吼，你拉完屎怎么他妈的不冲！！！！！

小时候跟一成绩特好的同学关系很好，整天形影不离，妈妈就经常拿我跟她做比较。。。一次正吃晚饭妈妈说:你看人家XX学习成绩好人又乖巧 ，你连人家一条脚毛你都比不上。。。。我当时想都没想就回了句:那你养我干嘛，拔她一条脚毛养着不就好了。。。

本人一同学，小受，及时被父母发现，为了传宗接代，下决心把他送进部队希望通过锻炼让他成为真正的男人而改变性取向。两年之后复原，他父母的苦心没有白费，他彻彻底底的成为了一个爷们，可性取向还是木有变，这回他变成攻了。。。。。。。

发个坐火车的事 。。很短也要哥。。。今天坐车回学校 路途遥远 好不容易买到坐票了。车上人很多，上车就往座位走，到了发现座位上有个男生坐在那，就对他说，不好意思，我是36号，这个是我的座位。。然后小伙瞅瞅我，站起来走了。。然后一会过来个大叔，告诉我他是36号。我一看票，原来我是63号，没注意，就站起来继续往后走。。。尼玛高潮是，63号座位上坐的还是刚才的那个小伙。。。我在旁边挣扎了五分钟。。一咬牙过去对他说 不好意思，这个也是我的座位。。。我直到下车，也忘不了他临走时看我的眼神。。。

周末去姐姐家玩，在厨房发现一塑料碟里面放了一点米， 显然是给宠物吃的。想了半天也没想出家里有什么宠物。一脸迷惑时姐姐走进来笑着说：你姐夫出差了，家里又有老鼠我也不敢捉，我怕它乱咬东西，就先养着在说。。。。

不知道哪个台，重播了黑猫警长。四岁半的儿子天天重复的唱着几句：“啊哈哈，黑猫警长，啊哈哈，黑猫警长，消灭自己，消灭自己，消灭--自己。”当音乐老师的老婆，很严肃的纠正他：“不是消灭自己，是相信自己，要听准了再学。”然后，和我大讲没有经过专业训练的耳朵，往往会听不准歌词，歌词和曲谱旋律是如何的有联系。 我悲哀的看着音乐专业的她，我是不是应该告诉她，歌词其实是：“向你致敬，向你致敬，向你--致敬！”

我们这有个2货老太太……今天早上，那老太太牵着狗在门口晃（老太太白内障），不知道怎么了就摔倒了，我们很多在旁边看，因为那老太太有过坑人的经历，所以没人敢去扶，过了很久，我估计他儿子都等的收不了了，就出来扶她，刚碰到她，她就开始哭，一直喊，就是他推我的。他儿子来了句是我，你儿子。那老太太就说，你就不会等别人来扶啊。我们旁边的人都觉得恶心。这是事实！