和一屌丝女学妹聊天，住的是单位的集体宿舍，她说她有次出差回来，洗衣服发现临出差前刚拆的一桶新的洗衣液只剩瓶底了，后又去洗脸，发现洗面奶也没了，气急败坏的她就去厨房溜达，发现自己洗屁股的盆，居然躺在厨房的桌子上，里面还有剩下的菜叶子，顿时，她所有的郁闷都释怀了。

周未，太阳已经照到屁股上了，儿子还不起床，妈妈叫道：“懒虫，都几点了，你还睡？快起床。”儿子在被窝里狡辩说：“昨晚太阳6点就睡觉了，可我10点才睡啊。”

有天晚上室友肚子饿了，在宿舍疯狂找东西吃，遍寻无果后，最终连吞下两片晕车药，结果果然安静得睡了一夜……

一男同事看人家将情人电话备注改成10086后，多次紧急情况脱险，便也效仿。一日晚，他第一次在妻子面前接到情人电话，还故意让妻子看来电显示:10086。看完，妻子立刻将电话抢来，将电话中正撒娇的女人一顿骂，然后骂丈夫:“老娘傻啊？你一联通卡10086给你打电话，串门走亲戚啊！

某天晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：“你不减肥了？”我说：“嗨…反正我有男朋友，有人要了…”然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：“不想换了？

【听说现在杀人游戏流行这么玩】把杀死替换成强奸，于是就成了：“天黑请闭眼。。。天亮请睁眼，XXX，你被强奸了”这样一改，果然让这个古老的游戏焕发了生命力。。。特别是一群汉子玩的时候。。。

干设计这行真的很窝囊，极品老板总是对设计说：“你设计的这个不要太艺术，一定要庸俗，但是不能低俗，你要考虑观看的人群的整体水准……”

昨天晚上，我们几个男生在宿舍里聊天，不知不觉谈到了生理知识。 一哥们突然问道：“你说这个世界上有没有男的有两个蛋蛋？！” 话音刚落，我们宿舍沉寂了，其余的人不敢做声！ 我们互发短信沟通：“要不要告诉他真实状况？” 告诉他真实状况以后，会不会从此改变他的人生观、价值观？

昨晚背对老公躺在床上睡觉 老公：还别说，你这头发虽然细但是韧性真好。。。然后悉悉索索的 我：你干嘛呢？ 老公：我在剔牙 转身一看，尼玛在用我头发当牙线！！！

朋友女，去欢乐谷玩，买了把刀，后来带刀进去鬼屋玩，一进去就拿刀在那挥并大喊：你们都别碰我，谁碰我就砍谁。出来还到处宣传欢乐谷的鬼屋一点都不好玩。。。。。

儿子三岁了，昨晚两点多发烧到神志不清、不能说话，我们全家人都差点吓死。三亚这个地方很差劲，打120很久都没有来。最后还好打给同小区的一个朋友，人家二话没说帮我们送到医院。今天带儿子出去散步，他非要吃冰淇淋。我不同意就骗他说：昨天发烧就是吃那个闹的，你两个手，两只脚还有屁股都被打过针了，你再吃你说该往哪里打针了？他华丽丽的来了句：还有小jj没打。。。我被征服了

刚刚看到一个物理书里面夹小说的，我一哥们，初中时比较喜欢看漫画，当时看一本《麻辣教师》比较上瘾，语文老师上面讲课，我哥们就在下面用语文书夹着看，半节课过去了，老师说:张某某我实在看不下去了，你看的什么书我不管，你夹在我的书里我也不管，笑也可以，但是你别假的那么明显呀，外面的书都拿倒了，我就不信你倒着看了一节课。

昨天家附近的房子着火了，大家在焦急的等人来救火。 一大妈大声喊到消防车快点来啊， 消防车再不来，火就要灭了啊。焦急的气氛煞时灰飞烟灭。。。

怀孕时喜欢吃蒸蛋，但每蒸必老。可老公每次上手却能蒸出鲜嫩可口的蛋。于是总是各种撒娇让老公蒸。一天，又是如此。老公蒸蛋，我洗漱。一会儿他过来，说“知道为什么你蒸不出好吃的蛋来吗？”为嘛呢？“因为你没有蛋，不了解蛋的真谛。”