曾经有个美丽的传说。据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑就会把电话给挂了。

男友酣睡中，女友上去一耳光，男友惊醒，女友超级镇定，疼爱加怜惜的摸着男友的头：宝贝，怎么了，做噩梦了吧，没事了，乖乖接着睡吧！男友虚惊一场状、深呼吸一下，继续睡觉！

在路边遇见一只流浪中华田园犬，我蹲下问它“我下半年的桃花运会不会很旺呢？”它考虑了一下说“旺！”~~

“作为一个纯爷们，我最不能忍受的就是两个男人搞基！我还专门写了一本关于反对同性恋的书。”“书呢？”“被我男朋友撕了。”

记者采访了某市民：”你觉得神舟九号的发射成功说明了什么？” 市民：”说明了我国解决教育问题、住房问题、医疗问题、食品安全问题比登天还难！”

古装剧里常会有这样的情节——两个武功高强的大侠比试一番，不相上下，遂化敌为友，把酒言欢抵足而眠之后更成为了莫逆之交，心中也对彼此暗生情愫，但他们知道这段感情是不被允许的，于是只能离开彼此淡化感情，道别时，他们一抱拳，发自肺腑地说：“后悔有妻！”
N天后 我明白了 后会有期=后悔有妻……

如果你的最近访客里。终于出现了那个让祢久久无法释怀的名字。别高兴太早。他可能左手正牵着新欢。右手指着祢的照片说。看。这就是到现在还放不下我的那个傻X。

“福尔摩斯”微微张开了鼻孔，突然！他变成了“福尔康.摩斯”！！！！

上课的时候 飞了一只蝴蝶进来 被一个男生抓住了 他同桌一边伸手抢一边惨叫:放开我的英台 .......

包大人对展昭说“一会儿看我脸色行事”，展护卫说“你TM在逗我吧”
包大人中枪

一句话道出人生最大的悲剧和幸运：“我是我妈去打胎时候忘带钱，才活下来的”

今天甲同学向同学乙借钱。。。甲：有钱么？乙：有。甲：借我点。乙：你刚说啥？甲：借我点。乙：不是，前一句。甲：有钱么？乙：没有！！！

每次你看我的时候我都假装看别处，而你看别处的时候，我一直在看你。

某男和女朋友吵架，打电话准备道歉的时候电话响了很久终于接通…………女：“对不起”男:（异常激动但故作镇定）：“你终于知道错了”女：“您拨打的电话正在通话中。”男:“…………”

——“高考完后，你做得最二的事是啥？”
——“上大学”