一学校老师征集保护花草标语，一同学脱口而出：今天踩我头上，明天种你坟上。
神人啊……

两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡.....

新来了一个男同事，88年，河南的。我俩关系好，啥都聊。有天聊到恋爱，我问他：“你以前谈过恋爱吗？”他说：“大学的时候有交过。”我明知故问：“是河南的么？”他大惊：“你怎么知道是和男的啊？”


台湾朋友教我的台湾腔秘诀，用随意的淡定的口吻：“你造吗....有兽....为直在想....神兽....我会像间酱紫....古琼气....对饮说....其实....为直都....宣你！宣你恩久了，做我女票吧！”把以下这句话对你暗恋对象大声说三遍，你就成功转型为台湾偶像剧男猪脚！一般人我不告诉他!
这话的真相是……
你知道么，有时候，我一直在想，什么时候，我会像这样子，鼓起勇气，对你说，其实我一直都喜欢你，喜欢你很久了，做我女朋友吧


我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！！！

麦兜说：心情不好的时侯，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：“你吃屎去吧你。”。然后猛的冲水下去。。 【哥们更新了我特地艾特你。 @水泽之乡】

你喜欢我吗？ 哦 天啊 你竟然喜欢我 我只是随口问问而已 这可怎么办才好 。。（其实他是随口答答）

每天要挨骂四次：早上不起床、起床就上网、吃饭喊不应、晚上不睡觉
假期常态啊
可惜啊……假期结束了……

用三个字哄我开心，快！””我爱你！””不对。””嫁给我？””不对。””呃，有了！随便吃！””对！就是这句！”

爸妈吵架，老妈一怒之下离家出走。期间老爸各种电话、短信安慰道歉。老妈都不理他。我给老妈打电话就说了三个字，老妈立马就回家了。老爸一个劲儿问我说了啥这么管用。我无奈说道，承认吧，老爸，你已经失宠了，我只是给我妈说我饿了。。。

青年问禅师：我总是和我的兄弟们合不来，他们讨厌我，我也讨厌他们…… 禅师浅笑，拿出一根筷子，递给青年：来，折断它… 青年接过筷子，很轻松地就折断了。 禅师又拿出四十七根筷子，青年抢过来，一把全部拗断了； 禅师沉吟片刻，双手结印，一记大慈大悲千叶掌劈死了那个青年。


有没有发现， 初中和高中的时候你觉得绝对找不着对象的同学，结果到现在都有对象了。而只有你还是一个人。。。

一记者在宁波街头采访。问一黑人：“你能说说是宁波热还是非洲热吗？”黑人回答：“我再强调一遍，我不是非洲的，我是在宁波晒黑的！”。。。

昨天去北京出差，上飞机前给媳妇发了条短信：我登机了。 这二货媳妇回了条：吾皇万岁万岁万万岁。。。

鲁迅当年学医的考试成绩：解剖59.3 　　组织72.7 　　生理63.3 　　伦理83 　　　德文60 　　　化学60 　　物理60 ，全班排名68（共142人），现在知道鲁迅真正弃医从文的原因了吧，因为，他挂科了！！！！！