33 女秘书因工作出色，在老板的撮合下，她和一名能干的职员结了婚。初夜，新郎：小声点儿，别人听到了多难为情! 新娘：你说话怎么和老板一样呀!

33 司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说：“我跟领导是一个系统的！”保安说：“JJ跟蛋蛋也是一个系统的,JJ进去了,蛋蛋能进去吗？”

34 话说民国的时候，老百姓性知识都很缺乏。一个洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘躺在一边泪流满面。新郎惊讶的问到:“宝贝儿，你干嘛哭啊?”新娘哭到:“这日子没法过了！你那玩意儿只用了一夜已经缩小到不成样子了!以后咋办呢!”

35 老婆爱打麻将，一日打到凌晨才回家，为了不吵醒丈夫，她先在客厅里把衣服脱光了再悄悄走进卧室。正打算上床，丈夫正巧醒来，一见之下大怒到：“太过份了!你居然输的精光才回来?”

36 一天，克林顿的妻子希拉里被带去见上帝，她发现在上帝的客厅里挂着许多表，而且这些表有的走得快，有的走得慢。
　 于是她就问上帝的仆人：“为何上帝要收集这麽多表?而且这些表走得还不一样快?”
　 上帝的仆人说到：“这些表代表着人的生命，世界上每一个人都有一块这样的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，没有外遇表走得就慢。”
　 希拉克听完后向四周看了看又说道：“为何没看见我丈夫克林顿的表?”
　 上帝的仆人说：“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了!

37 晚上，父亲给儿子讲故事：“从前，有一只青蛙...”儿子：“爸爸，有科幻故事吗?”父亲：“从前，在太空里有一只青蛙...”儿子：“爸爸，有限制级的故事吗?”父亲：“嘘~小声点，别让你妈听见。从前有一只没穿衣服的青蛙...”

38 女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗?” “要是他不害羞，你现在至少大四岁!”

40 一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：“别倒了，我真不喝了!”女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：“我靠!谁TMD怎么又开了一瓶!”

41 今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了。”

42 有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!”医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”

43 话说阿斗小的时候。有一日，阿斗问刘备，道：“爸爸，我是从什么地方来的?”刘备心想不能让小孩子知道不该知道的问题，便答道：“是天上掉下来的。”当日晚上，阿斗在他的日记本上写道：爸爸和妈妈没有性生活。

44 这天一个可爱的小女孩来到观音庙里替妈妈上香，她双手合十，长跪不起，忽然一抬头，眼角竟然噙着晶莹的泪水。她虔诚的祈祷感动了观音菩萨：“多么孝顺的孩子啊!仙鹤童子...”“是，菩萨。”第二天，小女孩的妈妈开始长胡子。因为，小女孩说：“妈妈想要个小弟弟。”

45 爸爸和13岁的儿子走进屈臣氏，路经放避孕套的货架。
　　儿子问爸爸：“爸爸，这些一盒盒的是什么?”
　　爸爸告诉儿子：“这些是避孕套，是用来进行安全的性行为用的”。
　　儿子：“啊!原来这些就是避孕套啊！上性教育课老师也说过，但是为什么这些要一盒里面有三个呢?”
　　爸爸：“嗯...这些是给大学生用的，星期五一个，星期六一个，星期日一个...”
　　儿子：“那么这些一盒六个的是谁用的呢?”
　　爸爸：“嗯...这是研究生用的，星期五两个，星期六两个，星期日两个...”
　　儿子：“那这些呢?”儿子拿起了一盒十二个装的。
　　爸爸透了一下凉气，凄凄道：“那是给已婚人仕用的，一月份一个，二月份一个，三月份一个...”

46 在酒店吃饭的时候，我内急，找个服务员问。小伙子很热情地说：“对不起，我们酒店没有卫生间，你可以去对面公厕免费上。我们和他们有约定，到那你就说你是‘来吃饭的’，就行了。”